- 强烈推荐《全家叫我多余，死后我让他们后悔》顾念安顾多余在线阅读
简介我是顾家最不起眼的三女儿，从小被父母嫌弃、被姐姐欺负、被弟弟无视。
他们把我当空气，把属于我的东西全部抢走，送给那个被宠坏的弟弟。
直到我查出白血病的那天，他们正在为弟弟的升学宴大摆酒席。我没告诉他们，
一个人在医院化疗，头发掉光，疼得整夜睡不着。我死的那天，家里没有一个人知道。
可他们不知道的是——我死前，在遗嘱里留了一个秘密。这个秘密，会让他们哭到昏厥。
1我叫顾念安，是顾家第三个女儿。这个名字是我自己起的。
户口本上写的是“顾多余”——我爸起的，说他想要儿子，结果生出来又是个丫头片子，
多余。我活了二十三年，被叫了二十三年的“多余”。我妈生我的时候难产，
差点死在手术台上。后来医生说不能再要了，我妈还是拼死生了第四个——终于是个儿子，
顾家的根。所以我姐顾念瑶是“赔钱货”，我是“多余”，我弟顾念辰是“宝贝”。你看，
多公平。我从小就知道自己在这个家里是什么位置。三岁那年，我跟我姐抢一个布娃娃，
我妈一巴掌扇过来，说：“你都多余活着了，还抢什么抢？”五岁那年，
我发高烧烧到四十度，我妈说“多喝热水就好了”，转头带我弟去吃了肯德基。七岁那年，
我考了全班第一，拿回奖状。我爸看了一眼，随手垫了锅底，说：“女孩读书有什么用？
将来还不是要嫁人。”我弟考了第十五名，我爸高兴得放了一挂鞭炮，请全家族吃饭。
我十四岁那年，我妈说家里供不起三个孩子读书，让我辍学。“你姐成绩好，你弟是男孩，
你嘛……”我妈看了我一眼，那眼神我到现在都记得，像看一件多余的家具，
“反正你也不聪明，早点出去打工，还能贴补家里。”我没哭。因为哭也没用。
从小到大我哭过太多次了，每一次换来的都是更狠的巴掌和更难听的话。“哭什么哭？
晦气东西！”“跟你那个倒霉相一模一样，看着就烦。”“要不是生你的时候伤了身子，
我还能再生一个儿子，你就是个扫把星。”这些话听多了，心就硬了。我十五岁去工厂打工，
十六岁去超市当收银员，十七岁在饭店端盘子，十八岁去了电子厂。每个月工资两千八，
我留八百，两千打回家里。我妈每次打电话来只问一句话：“这个月的钱打了吗？
”有一次我发烧，工资晚发了几天，我妈打了十七个电话，
最后一个电话她说：“你是不是想私吞？你是不是学坏了？
你是不是跟外面不三不四的人混在一起了？”我没力气解释，把最后一个退烧药的钱省下来，
把钱打过去了。那年我十九岁。二十岁的时候，我攒了一万多块钱，报了夜校，
想考个大专文凭。我爸知道后打电话骂我：“你是不是脑子有病？花那个冤枉钱干什么？
你一个丫头片子，读那么多书有什么用？钱寄回来，你弟要买新手机。”我说：“爸，
我想上学。”我爸说：“上你妈个头，再废话我打断你的腿。”我没寄。
我爸第二天就坐车来了我打工的城市，当着全宿舍人的面给了我一巴掌，拿走我的银行卡，
取走了里面所有的钱。一万两千块。我弟换了个最新款的苹果手机，
发了朋友圈：“谢谢老爸，爱您哦。”我那天晚上坐在宿舍楼顶，风吹得我整个人都在抖。
我想，如果我从这里跳下去，他们会不会难过？想了很久，答案是——不会。
我妈会说：“死得好，省得浪费粮食。”我爸会说：“晦气，还得花钱办丧事。
”我姐会说：“关我什么事。”我弟会说：“哦。”所以我没有跳。不是因为勇敢，
是因为不甘心。我还没有被人真心实意地爱过，我还没有看过海，
我还没有吃过那种很贵的蛋糕，我还没有为自己活过一天。我不能就这么死了。
2二十二岁那年，我升了职，在工厂里当了个小班长，工资涨到了五千。
我给自己租了个单间，十二平米，有窗户，能看到天。那是我人生中第一次有自己的房间。
我在墙上贴了一张世界地图，
在地图上圈了好几个地方：云南、**、新疆、海南、云南、黑龙江。我对自己说，
我要存钱，我要去这些地方，我要看遍中国的山和水。我每个月存两千，存了一年，
存了两万四。然后我妈打电话来了。“你弟要买房子，首付还差十五万，你把钱打回来。
”我说：“我没那么多钱。”我妈说：“你有多少？”我说：“两万。
”我妈说：“两万也行，赶紧打过来。”我说：“那是我存着要去旅游的钱。
”我妈沉默了三秒钟，然后说了一句我这辈子都不会忘记的话。“你还有脸去旅游？你配吗？
你生下来就是欠这个家的，你这辈子都还不清！你弟是顾家的根，他的事就是全家的事，
你一个外人，有什么资格花这个钱？”外人。她说我是外人。我流着眼泪，
把两万块打了过去。第二天我弟发朋友圈，晒了新房的钥匙，配文：“第一套房，
感谢家人支持，未来可期。”评论区全是恭维。我妈在下面回：“儿子加油，
爸妈永远是你最坚强的后盾。”我盯着那条朋友圈看了很久。
我突然想到一个问题——如果有一天我生病了，他们会不会也做我的后盾？
这个念头只闪了一下，我就笑了。怎么可能呢。我是多余的人啊。多余的人不配有后盾。
3二十三岁那年，我开始频繁地流鼻血。一开始没当回事，以为是上火了。后来开始发烧，
退了烧，烧了退，反反复复。再后来，身上开始出现淤青，轻轻一碰就青一大片，
有时候早上醒来，腿上无缘无故就是几块青紫。我开始觉得不对劲。我请了半天假去了医院。
抽了血，等了两个小时，医生叫我进去的时候，表情不太对。“顾念安是吧？”“嗯。
”“你的血常规指标有问题，白细胞异常增高，血小板严重偏低，
我建议你马上做个骨髓穿刺。”我当时还不知道骨髓穿刺是什么，但医生的表情让我害怕。
我问：“医生，严重吗？”医生看了我一眼，说：“先检查吧，别自己吓自己。”骨穿很疼。
疼到我咬着嘴唇，眼泪止不住地往下掉。护士在旁边按着我的肩膀说：“忍一忍，
很快就好了。”我想，这算什么。我忍了二十三年了，早就习惯了。三天后，结果出来了。
急性淋巴细胞白血病。医生说这个病需要尽快治疗，化疗、靶向药，最好的方案是骨髓移植。
我问：“治好的话，要多少钱？”医生犹豫了一下，说：“看情况，顺利的话，
几十万到上百万吧。”我听到这个数字的时候，没有哭，没有崩溃，
甚至没有什么太大的情绪波动。我只是觉得很平静。像是一直悬在头顶的那把刀，
终于落下来了。原来如此。原来老天让我多活这二十三年，就是为了让我得一场绝症。
我走出医院的时候，阳光很好，照在身上暖洋洋的。我站在路边，看着来来往往的人群，
看着那些笑着闹着的普通人，忽然觉得很羡慕。他们活着，好像不需要理由。可我活着，
好像一直都是个错误。我没有马上告诉家里人。因为那天正好是我弟的升学宴。
他考了个三本，家里大摆酒席，请了二十桌，说是“光宗耀祖”。我站在饭店门口，
隔着玻璃门看到里面热闹的场景。我爸在台上讲话，
声音洪亮：“我顾某人这辈子最大的成就，就是生了个好儿子！”我妈在下面笑得合不拢嘴，
给每桌客人敬酒，说：“以后我们顾家就靠辰辰了。”我姐坐在角落里玩手机，
偶尔抬头跟旁边的人说几句话。他们每一个人的脸上都带着笑。没有人想起我。
没有人发现我不在。我站在门口看了三分钟，然后转身走了。我回到出租屋，把门锁好，
坐在床上，开始哭。不是嚎啕大哭，是那种无声的哭，眼泪一颗一颗往下掉，砸在手背上，
砸在床单上。我哭了很久，哭到眼睛肿得睁不开，哭到整个人都在发抖。
然后我想起一个问题。我要不要告诉他们？我想了很久。我决定不告诉。
不是因为不想让他们知道，而是因为我太了解他们了。如果我说了，他们会有两种反应。
第一种，觉得我在骗钱，骂我一顿，然后挂电话。第二种，相信了，然后逼我放弃治疗，
把钱省下来给我弟。无论哪一种，我都承受不起。我不想在我死之前，
再听一遍“多余”这两个字。4我开始一个人化疗。第一次化疗的时候，药水打进血管，
我感觉整个人都在燃烧。恶心、呕吐、脱发、口腔溃烂、浑身骨头疼。那种疼不是疼，
是一种从骨头缝里往外钻的酸楚，像是有人拿了一把小锤子，把你全身的骨头一根一根敲碎。
我吐了整整一个晚上，吐到胃里什么都没有了，还在干呕。隔壁床的大姐看不下去了，
帮我倒了杯水，说：“姑娘，你家里人怎么不来陪你？”我笑了一下，说：“他们忙。
”大姐叹了口气，没再问了。第二天早上，我的头发开始大把大把地掉。
枕头上、被子上、衣服上，全是头发。我去卫生间洗头，手指**头发里，轻轻一拉，
一大把头发就掉下来了。我看着镜子里的自己，脸色蜡黄，眼眶凹陷，像一个鬼。
