- 老书虫书荒推荐离婚后，我中了一等奖txt小说阅读
1初见：人海里的同行相逢我和苏晚认识，是在二零一七年的夏天。
那时候我刚入行做房产销售半年，凭着一股不怕苦、嘴皮子利索的劲儿，
业绩在门店里一直名列前茅，每个月到手的工资，在同龄人里算得上是拔尖的。干销售这行，
圈子不大，同行之间低头不见抬头见，我们俩的相遇，说起来再普通不过，
是在一场楼盘渠道对接会上。那天会场里人挤人，
各家房产公司的销售都攒着劲抢资源、递名片，喧闹得很。我端着一杯矿泉水，
正和合作方聊着后续带看的细节，眼角余光就瞥见了角落里的苏晚。
她穿着一身简单的白色衬衫，扎着高马尾，手里攥着一叠宣传单页，安安静静地站在那里，
和周围吵吵嚷嚷的环境格格不入。她也是同行，和我在不同的中介门店，
主营的片区刚好挨着。后来熟了才知道，她那时候刚入行没多久，性格偏内向，
不像别的销售那样能说会道、八面玲珑，面对客户时总会有些拘谨，业绩自然也就平平淡淡。
会议散场后，外面突然下起了瓢泼大雨，我开车准备离开，看到她站在写字楼门口，
望着倾盆大雨发愁，手里没伞，手机还在不停接着客户的咨询电话，语气小心翼翼，
带着几分刚入行的青涩。我鬼使神差地把车开了过去，摇下车窗，冲她喊了一句：“美女，
顺路吗？我送你一段！”她愣了一下，抬头看向我，眼里带着几分防备，又带着几分窘迫。
我赶紧递过名片，笑着解释：“咱们是同行，我是隔壁片区的陈阳，刚才会上见过。
”她看了看名片，又看了看越下越大的雨，终于点了点头，拉开车门坐了上来。一路上，
我们聊着行业里的事，从楼盘户型说到客户心理，从带看技巧说到薪资待遇。
那时候我意气风发，每个月提成拿到手软，花钱向来大手大脚，说起话来也带着几分自信。
而苏晚话不多，大多时候是听我说，偶尔轻声附和几句，笑起来的时候，眼角有浅浅的梨涡，
特别好看。那一路，雨水敲打着车窗，车内氛围安静又舒服。我心里莫名地生出一种好感，
不是见色起意的冲动，而是看着这个安静、努力、不张扬的姑娘，打心底里觉得踏实。
送她到租住的小区楼下，我主动加了她的微信，说以后同行之间可以多交流资源，互相帮忙。
她没有拒绝，通过了好友申请。从那天起，我们的联系渐渐多了起来。
一开始只是工作上的交流，她遇到难缠的客户、搞不懂的流程，会来问我，
我总能耐心地给她出主意、教她技巧。慢慢的，话题就从工作延伸到了生活。
我知道她家境普通，父母都是普通工人，她一个人在这座城市打拼，只想赚点钱，
安稳生活；她也知道我父母在老家，身体还算硬朗，我一心想在这座城市站稳脚跟，
攒钱买房。我们是同行，有着相同的工作节奏，早出晚归，周末无休，
彼此最能理解对方的辛苦。别的情侣约会都是逛街、看电影，我们的约会，
常常是忙完一天的工作，深夜一起去吃一碗热气腾腾的牛肉面，或是在街边摊撸串，
聊着一天里遇到的各种客户，吐槽工作里的糟心事。那时候，我的收入远比她高得多。
每个月发了工资，我从不会想着存钱，对苏晚，我更是有求必应。
她随口说想吃哪家网红蛋糕，我哪怕跑遍大半个城市，
也会买给她；她说想去周边的景区散心，我立刻订好门票和酒店，
带她去玩；她看中一件不算贵的衣服，我二话不说就买单；她加班没时间吃饭，
我永远是第一个给她点好外卖、送到她门店的人。我那时候总觉得，
男人赚钱就是给心爱的女人花的，只要她开心，我怎么都愿意。
我从来没送过她什么奢侈品、贵重首饰，不是舍不得，是那时候觉得，
那些虚的东西不如实实在在的陪伴和满足她的小小心愿来得重要。我能给她的，
是吃最好的美食，玩最好的项目，把我能给到的所有偏爱，都一股脑地给她。
可我唯独忽略了一件事——理财。我从小就没有存钱的概念，赚得多，花得也快，
花钱从来没有规划，喜欢什么就买，想做什么就做，对未来没有丝毫的规划，
更没有想过要为结婚、买房攒下一分钱。那时候业绩好，钱来得容易，
我根本没把花钱当回事，信用卡一张接着一张办，刷起来毫无顾忌，有时候手头周转不开，
就随手点了网贷，想着反正下个月发了提成就能还上，从来没觉得这是个隐患。
苏晚也劝过我，让我存点钱，别总乱花钱。我每次都笑着答应，转头就忘得一干二净。
我总觉得，凭我的能力，赚钱不是难事，没必要委屈自己，更没必要委屈她。
我们就这么恋爱了三年。这三年，是我人生里最轻松、最快乐的时光。有热爱的工作，
有心爱的人，赚钱不难，生活有盼头。苏晚虽然收入不高，
但她从来没有嫌弃过我花钱大手大脚，也没有抱怨过我没给她买过贵重礼物，
她一直安安静静地陪在我身边，陪着我早出晚归，陪着我吃路边摊，
陪着我分享工作里的每一份喜悦。她是个很容易满足的姑娘，只要我心里有她，愿意陪着她，
她就觉得很幸福。那时候我以为，我们会一直这样下去，恋爱、结婚、生子，平平淡淡，
却也甜甜蜜蜜。我从没想过，生活的风浪，会来得那么猝不及防；我更没想过，
曾经牢不可破的感情，会在柴米油盐和生活重压下，变得不堪一击。三年恋爱，转眼即逝，
我们到了谈婚论嫁的年纪。2婚礼：一无所有的奔赴二零二零年，我和苏晚商量着结婚。
可真到筹备婚礼的时候，我才慌了神。三年时间，我赚了不少钱，可手里却没有一分存款。
信用卡早就被我刷得见底，网贷也滚了一笔不算小的数目。看着身边朋友结婚，有房有车，
有丰厚的彩礼，我才猛然意识到，自己这些年到底有多荒唐。
我不敢告诉苏晚我真实的负债情况，只能硬着头皮，找身边的朋友、同事东拼西凑，
勉强凑够了彩礼钱，办了一场简简单单的婚礼。没有盛大的仪式，没有豪华的婚车，
没有崭新的婚房，我们只是租了一套不大的二手房，邀请了双方的亲友，吃了一顿饭，
就算完成了婚礼。婚礼那天，苏晚穿着简单的婚纱，脸上带着笑容，
眼里却藏着一丝不易察觉的失落。我牵着她的手，心里满是愧疚，我在心里暗暗发誓，
婚后一定要好好努力，改掉乱花钱的毛病，努力赚钱，还清债务，给她一个安稳的家，
补上所有亏欠她的东西。可我万万没有想到，结婚后的日子，
不仅没有朝着我预想的方向变好，反而一步步坠入了深渊，
成了我人生中最黑暗、最憋屈的几年。婚礼刚结束，一场突如其来的金融危机，
席卷了整个行业。我们所在的房产行业，首当其冲受到冲击，市场瞬间遇冷，客户锐减，
成交量断崖式下跌。我所在的公司，撑了不到三个月，就彻底倒闭了。一夜之间，我失业了。
从一个业绩优异的销售，变成了无业游民，这种落差，让我瞬间慌了手脚。
我以为只是短暂的失业，很快就能找到新的工作，可现实给了我狠狠一记耳光。
整个行业都陷入寒冬，大大小小的房产公司要么裁员，要么倒闭，根本没有多余的岗位。
我投出去无数份简历，全都石沉大海，偶尔有几家面试机会，也都是薪资极低，
或是毫无前景的岗位。也就是从这里开始，我骨子里那些藏得很深的毛病，彻底暴露了出来，
再也藏不住了。我开始变得极度自大，明明自己已经失业在家，毫无收入，
却依旧放不下曾经的骄傲。总觉得自己曾经是行业里的顶尖销售，是赚过高薪的人，
那些薪资低、辛苦的工作，我根本看不上，觉得屈才，觉得掉价。
亲戚朋友给我介绍靠谱的工作，我要么挑三拣四，要么直接拒绝，
嘴上说着“这工作根本不适合我”“这点工资还不够我还债的”，实则是打心底里看不起，
放不下所谓的面子。苏晚劝我先就业再择业，先找份工作稳住生计，慢慢再找更好的机会，
我非但听不进去，反而觉得她是在嫌弃我没本事，觉得她看不起我。我开始变得小心眼，
她随口一句善意的提醒，在我听来都是对我的嘲讽和不满，我会揪着她的话斤斤计较，
跟她冷战，明明是自己不上进，却把所有的不满都发泄在她身上。
大男子主义更是被我体现得淋漓尽致。我始终觉得，男人就该是家里的顶梁柱，
女人就该依靠男人，可我自己没本事赚钱，却又接受不了苏晚比我强、比我能赚钱的事实。
每次苏晚拿着工资回家，补贴家用，我心里没有丝毫感激，反而满是别扭和嫉妒，
觉得自己的尊严被踩在了脚下，觉得自己在这个家里抬不起头。我变得遇事不决，
遇到一点困难就退缩，稍微不顺心就直接摆烂。找工作碰壁几次，我就彻底不想出门了，
整天窝在家里，要么躺在床上玩手机、打游戏，要么对着电脑发呆，浑浑噩噩混日子。
明明债务压身，明明生活捉襟见肘，我却选择视而不见，破罐子破摔，
反正觉得再怎么努力也没用，干脆躺平摆烂，逃避所有的现实问题。苏晚看着我这副样子，
心里着急，一次次跟我谈心，劝我振作起来，哪怕去做一点小生意，哪怕去跑外卖，
只要肯努力，总能慢慢好起来。可我每次都敷衍了事，嘴上答应着，转头依旧我行我素。
有时候被她劝得烦了，我还会冲她发脾气，吼她：“你懂什么！我以前也是风光过的，
现在让我去做那些底层工作，别人怎么看我？我不要面子的吗？”“你现在赚得多，
就开始看不起我了是吧？觉得我没用，觉得我拖累你了，我也不想这样！
”我总是把所有的问题都归咎于金融危机，归咎于运气不好，从来不肯反思自己的问题，
不肯承认是自己自大、摆烂、不上进，才把日子过成了这样。我不想屈就，
总想着等行业回暖，再重新回到这个行业。可这一等，就是大半年。手里的钱越来越少，
之前凑的彩礼钱、婚礼花的钱，再加上原本的信用卡和网贷债务，像一座大山一样，
压得我喘不过气。每个月的还款日，成了我最恐惧的日子，催债电话一个接着一个，
短信轰炸、言语威胁，让我寝食难安。我不得不开始转行，可干了多年房产销售，
除了销售技巧，我没有任何一技之长。尝试过做电商、跑业务、送外卖，
每一份工作都做不长久。做电商嫌运营太麻烦，坚持不下去；跑业务嫌看客户脸色太憋屈，
放不下身段；送外卖嫌风吹日晒太辛苦，做了几天就直接辞职，又回到家里摆烂。那段日子，
是我人生中最灰暗、最自卑的时光，可我却把所有的负面情绪，都带给了身边最亲近的人。
曾经意气风发的我，变得沉默寡言，却又易怒暴躁，整日愁眉苦脸，却又不愿做出任何改变。
每天苏晚出门上班，我就窝在家里混日子；她下班回家，还要看我的脸色，
还要小心翼翼哄我，生怕一句话说错，就惹我发脾气。而与此同时，苏晚的人生，
却迎来了转机。她在我失业后，更加努力地工作，原本内向的她，为了生活，
慢慢变得坚强、干练，一点点积累客户资源，提升自己的业务能力。
恰逢她所在的公司调整策略，抓住了市场的小风口，她的业绩越来越好，收入也水涨船高，
从之前的薪资平平，变成了家里的主要经济来源。随着收入的提升，苏晚的生活，
也慢慢发生了变化。她开始注重穿搭，买一些有品质的衣服、护肤品，身边的同事、朋友，
都是经济条件不错的人，长期处在这样的环境里，她的物质需求，自然而然地上升了。
她开始追求更好的生活品质，想要更好的居住环境，想要不用为钱发愁的日子，
想要一份安稳、有盼头的生活。这些要求，一点都不过分，是每个女人都渴望的。可这些，
我全都给不了她。那时候的我，每个月好不容易赚来的一点薪资，全部用来偿还债务，
有时候甚至连债务的利息都不够。别说给她买礼物、满足她的物质需求，就连我自己的温饱，
有时候都成问题。最困难的时候，我一天只吃一顿饭，省下钱来还款，
却还要在苏晚面前装出无所谓的样子，维护自己那可怜的大男子主义。她给我转钱，
让我好好吃饭，我起初甚至不肯收，觉得花女人的钱，太丢男人的脸，觉得是她在施舍我，
心里又开始小心眼地胡思乱想，觉得她在可怜我、嘲讽我。我以为，苏晚会怨我、会怪我，
会离开我。可让我没想到的是，在我最落魄、最不堪、甚至对她乱发脾气的日子里，
她没有抛弃我，反而一直包容我、体谅我，一次次忍让我的坏脾气，
一次次拿出自己的工资补贴家用，帮我分担生活的压力。她从来没有当着我的面抱怨过穷，
没有说过一句嫌弃我没本事的重话，依旧每天下班回家，给我做饭，耐着性子安慰我，
鼓励我，让我别着急，慢慢找工作，一切都会好起来的。可我非但不领情，反而变本加厉。
看到她收入越来越高，生活越来越精致，我心里的嫉妒和自卑就越来越深，
小心眼的毛病越发严重。她跟同事出去聚餐、谈客户，我会偷偷怀疑她；她买一件新衣服，
我会阴阳怪气说她“现在有钱了，就会乱花钱了”；她好心劝我几句，
我就觉得她是在嫌弃我，跟她大吵大闹。我恨自己的不争气，却更不愿意改变，
把自己困在自大、大男子主义的牢笼里，一边摆烂逃避，一边伤害着最爱我的人。
我无数次想要重新站起来，可每次都只是三分钟热度，稍微遇到一点挫折，就立刻放弃，
继续躺平摆烂。债务越还越累，看不到尽头，我对生活的希望，也一点点被磨灭，
只剩下满身的缺点和对苏晚无休止的伤害。结婚三年，加上恋爱三年，整整六年的相处，
我们从最初的甜蜜同行，变成了如今被生活压得喘不过气、又充满争吵和冷战的患难夫妻。
这三年婚姻，我活在无尽的自卑、愧疚、焦虑，又自大、摆烂的矛盾里，
看着苏晚跟着我受苦，看着她一次次失望，看着她眼里的光一点点熄灭，
我却依旧固执地不肯改变，依旧维护着自己可怜的尊严。我知道，她心里的委屈，
远比表现出来的要多得多。她包容我、体谅我，是因为念着六年的感情，可再深的感情，
也经不起长期的贫穷、我的不思进取，还有无休止的伤害。我能感觉到，她对我的耐心，
在一点点被消磨；她对我们的未来，在一点点失去信心。而我，却依旧我行我素，
不愿做出任何改变。3决裂：攒够失望的离开时间来到二零二三年，
也就是我们离婚的这一年。我以为，日子再难，我就这样摆烂下去，得过且过，
苏晚总会一直包容我。我也偶尔会在心里发誓，这一次一定要好好努力，不再让她失望，
可这份决心，永远撑不过三天。年初的时候，我好不容易在朋友的介绍下，
找到一份还算不错的销售工作，行业前景尚可，薪资待遇也还可以。苏晚知道后，
开心了很久，特意做了一桌子菜，鼓励我好好干，说我们的日子终于要熬出头了。
看着她眼里重新燃起的光，我心里也暗暗下定决心，这一次一定要改掉身上的臭毛病，
好好工作，不再摆烂，还清债务，给她一个安稳的家。刚开始的那段时间，
我确实拼尽全力去做，每天早出晚归，跑客户、谈合作，恨不得把所有时间都用在工作上。
可这份干劲，没维持多久，我就又开始故态复萌。遇到难缠的客户，被拒绝几次，
我就开始不耐烦，觉得对方不识好歹，不愿意再低头维护；工作上遇到一点难题，
我就开始退缩，不想着解决问题，反而想着逃避；看到身边同事业绩比我好，
我不是想着学习提升，反而小心眼地嫉妒，觉得别人是走了捷径。慢慢的，我又开始偷懒，
上班摸鱼，下班回家就躺着，工作业绩一落千丈，之前的努力全部付诸东流。我以为，
只要我不犯错，这份工作总能保住，总能混下去。可偏偏，公司内部出现严重问题，
资金链断裂，业务全面停滞，又一次，我失业了。接到公司解散通知的那天，
我没有丝毫的意外，反而有一种“果然如此”的释然，依旧没有反思自己的问题，
反而觉得是运气太差，老天故意跟我作对。我走在大街上，阳光刺眼，
却照不进我心里的黑暗。我漫无目的地走着，脑子里一片空白，没有反思，没有愧疚，
只有对命运的抱怨。我依旧不敢回家，却不是因为愧疚，而是怕面对苏晚失望的眼神，
怕她又要劝我，怕她又要提起我那些烂到极致的毛病。这么多年，我一次次让她失望，
从结婚时的一无所有，到婚后的频繁失业，从负债累累，到至今看不到任何还清债务的希望，
从一次次发誓改变，到一次次摆烂逃避。我知道，我所有的保证、所有的承诺，
在一次次的失败和不思进取面前，都变成了彻头彻尾的谎言。那天晚上，我很晚才回到家。
苏晚坐在客厅的沙发上，没有开灯，房间里一片漆黑，只有窗外透进来的微弱灯光，
照亮她落寞又疲惫的侧脸。她没有像往常一样问我吃饭了没有，也没有安慰我，
甚至没有了往日的耐心，只是静静地坐在那里，一言不发。我心里咯噔一下，
知道她已经知道了我失业的消息。我走过去，想开口找借口，把责任都推给公司、推给运气，
却发现所有的语言都显得苍白无力。“陈阳，我们离婚吧。”她先开了口，声音很轻，
却带着一股不容置疑的决绝，像一把冰冷的刀，狠狠扎进我的心脏。我愣在原地，
半天没反应过来，喉咙像是被什么堵住了，发不出任何声音。我看着她，黑暗中，
我看不清她的表情，却能感受到她心底积攒已久的疲惫、失望，还有彻底的绝望。“为什么？
”我终于挤出一句话，声音沙哑得不成样子，甚至还带着一丝不服气，
觉得她是因为我又失业、没钱了，才要离开我。“没有为什么，”苏晚的声音依旧平静，
却带着无尽的疲惫，“我累了，陈阳，我真的太累了。”“我等了你这么多年，
从结婚等到现在，我给过你无数次机会，可你呢？你永远都是这样，
自大、固执、遇事就逃避，稍微不顺心就摆烂，你从来不肯听劝，从来不肯真正改变自己。
”“我可以陪你吃苦，可我不能一直陪你看不到尽头的吃苦，
我不能一辈子都活在没有希望、还要不断包容你的坏脾气的日子里。”“我也是个女人，
我想要安稳的生活，想要不用为钱发愁的日子，
想要一个能依靠、能上进、能给我安全感的丈夫，可这些，你给不了我。
”“我包容你的小心眼，包容你的大男子主义，包容你的不上进和摆烂，我一次次劝你，
一次次给你机会，可你永远都在消耗我，消耗我对你的感情，消耗我对生活的耐心。
”“我真的耗不起了，也彻底失望了，我们之间，没必要再继续下去了。”她的每一句话，
都戳中了我所有的缺点，都说出了我一直不敢承认的事实。我想反驳，想告诉她我会改，
想告诉她我一定会努力，可话到嘴边，却一个字都说不出来。因为我知道，
她说的全都是对的。是我自大又固执，是我小心眼爱计较，是我大男子主义死要面子，
是我遇事就逃避、动不动就摆烂，是我一次次让她失望，
