- 高质量小说就算她虚荣，拜金，肤浅，我也喜欢她在线试读
陆时晏第一次见我的时候，跟朋友说：「这姑娘，一看就好追。」他说得没错。
我确实「好追」——他要的乖巧、听话、崇拜，我全都给他演出来了。他给我花钱，
我笑着收。他带我见世面，我仰着头说：「哥哥好厉害」。他以为他是猎手，
抓了一只不谙世事的小白兔。他不知道的是——我留在他身边，从来不是因为钱。
是因为某个深夜，他拿过我的电脑，帮我改了一段我怎么都写不对的代码。
他的手搭在键盘上，侧脸被屏幕的光照亮，那一刻我想：这个人，好像有点意思。
那就试试吧。试试被一个人捧在手心的感觉。试试不用拼命就能得到一切的感觉。
试试清醒地、冷静地、看着自己一点一点沉下去的感觉。我们在一起两年，去了很多地方，
花了很多钱，说了很多情话。他以为他养了一只金丝雀，
其实我一直在等一个合适的时机飞走。直到那天，他让我帮他回一条微信。我看到对话框里，
他的朋友问他：「你什么时候跟那个虚荣、拜金、肤浅的分手啊？」他回：「我喜欢啊，
而且又不结婚。」「而且又不结婚。」我看着这五个字，忽然笑了。原来在他眼里，
我是虚荣、拜金、肤浅的。原来在他眼里，我只是一个消遣。原来在他眼里，
我甚至不值得被认真对待。那天晚上我做了个决定——既然你觉得我是虚荣拜金的，
那我就让你看看，一个虚荣拜金的女人，是怎么把你吃干抹净再一脚踢开的。
---1初遇白兔陷阱我第一次见陆时晏，是在大学城旁边的一家清吧。
那天是我博士室友林可的生日，我们几个人坐在角落喝酒聊天。我穿着一条白色的连衣裙，
头发散着，妆化得很淡——这是我精心设计的「无害」造型。我读博二，二十六岁，
在此之前的人生可以用四个字概括：靠自己。靠自己的奖学金交学费，
靠自己的助研津贴赚生活费，靠自己的脑子在导师的项目组里站稳脚跟。我不算漂亮，
但我会打扮。不算聪明，但我够努力。不算有背景，但我够能忍。
读博这件事本身就是一个漫长的、孤独的、看不见出口的隧道。我在隧道里走了两年，
身边很多人退出了，我还在走。不是因为热爱，是因为不甘心——我已经走到这里了，
退回去就是认输。我妈在我十岁那年跟我爸离婚，一个人把我带大，
从来没在我面前掉过一滴眼泪。她教会我的最重要的一件事就是：苏晚，你只能靠自己。
所以我不太会依靠别人，也不太敢。林可说我身上有一种「拒人于千里之外的礼貌」。
她说这句话的时候，我正在实验室里改论文，头都没抬。「你对谁都笑，
但那种笑是有距离的。像隔着一层玻璃。别人看得到你，但摸不到你。」「那不是挺好的吗？
」我说，「保持距离，保持安全。」「你不累吗？」我想了想。「习惯了。」
陆时晏坐在吧台那边，跟几个朋友喝酒。他穿着一件黑色的衬衫，袖口卷到小臂，
露出一截匀称的手腕和一块我认不出牌子但看起来就很贵的手表。
他说话的时候喜欢微微侧头，嘴角带着一点似笑非笑的弧度，像是对什么都提不起兴趣，
又像是在暗中观察什么。他朋友后来告诉我，那天晚上他说的原话是：「角落里那个白裙子，
一看就好追。」我后来想，他看人确实挺准的。
、不主动搭话、偶尔低头笑一下、抬头的时候眼神干净得像小鹿——确实都是在说「我好追」
。但我不是他以为的那种「好追」。他以为的好追，
是没见过世面、没被男人捧过、给点甜头就晕头转向的小女生。而我的「好追」，
是我允许你追。他第一次过来搭话，端了两杯酒，一杯推到我面前。「一个人来的？」
「跟朋友。」我指了指旁边已经喝嗨了的林可和几个室友，笑了笑。「你不太一样。」他说。
「哪里不一样？」「她们在闹，你在看。」我愣了一下。这句话说得还挺准的。
我确实一直在看——看我室友们划拳、唱歌、笑成一团。我不是不想加入，是习惯性地观察。
观察环境、观察人、观察每一个可能对我有用的信息。
这个习惯是我读博之后养成的——在学术圈待久了，你学会的第一件事就是观察。
观察谁是你的竞争对手，观察谁是你的潜在合作者，观察谁值得深交，观察谁应该保持距离。
「可能因为我比较慢热。」我低下头，睫毛扇了扇。这个动作我练过。
在镜子前面练了很多次。低头的时候角度要刚好，睫毛的阴影要刚好落在颧骨上，
嘴角要微微抿着，看起来像是害羞，又像是有一点点心事。我把它叫作「小白兔模式」
——在我需要让别人放松警惕的时候，我就会切换到这个模式。它很好用，
尤其是在面对那些觉得「女人应该乖巧可爱」的男人时。陆时晏显然吃这套。他笑了一下，
把酒往我面前又推了一点。「尝尝，不烈的。」我端起杯子抿了一口。是莫吉托，
薄荷味很重，清凉里带着一点点甜。「好喝吗？」「好喝。」「那加个微信？
下次带你去喝更好喝的。」我看着他。他的眼神很直接，带着一种「我知道你会给」的笃定。
这种笃定通常来自于经验——他太熟悉这套流程了，也太习惯被女生答应了。
从他的穿着、他的手表、他点酒的方式来看，他是一个对生活品质有要求的人，
也是一个习惯用钱来解决问题的人。我犹豫了三秒。不是因为不想给，
是犹豫这三秒的沉默应该持续多久才显得真实。「好。」我把手机递过去。他扫了码，
把手机还给我，起身走之前回头看了我一眼。「你叫什么？」「苏晚。」「苏晚，」
他重复了一遍，像是在品尝这两个字的味道，「好听。我叫陆时晏。」然后他走了。
回到吧台那边，跟朋友碰了一下杯，笑着说了句什么。他朋友朝我这边看了一眼，
表情里带着一种「果然如此」的了然。我知道他们在说什么。「又得手了。」
「这速度可以啊。」「小姑娘看着挺纯的。」我端起莫吉托又喝了一口，
薄荷的凉意从喉咙一路滑下去。纯？我当然纯。这可是我花了很久才学会的技能。
一个在学术圈摸爬滚打的女人，如果不会在适当的时候表现得「纯」，会被吃掉。
这是我在无数次组会、学术会议和导师谈话中总结出来的经验——有时候，示弱是一种力量。
2代码里的心动认识陆时晏之后的一个月里，他追我追得很认真。
送花、送包、送香水、送口红。他像是有一个清单，上面列着「追女生的标准流程」，
然后一项一项地打勾。每次送礼物的时机都恰到好处——不是太密集让你觉得有压力，
也不是太稀疏让你觉得被冷落。他显然是个中老手。第一次送花是在我们认识的第三天。
一大束白玫瑰，送到实验室楼下，卡片上写着「给苏晚」。我下楼取花的时候，
林可趴在窗户上往下看，事后跟我说：「你收花的表情也太淡定了，像收了八百次一样。」
「因为我确实收过。」我说。「谁？」「本科的时候。学长。送了三次，我拒绝了。」
「为什么拒绝？」「因为他送花的方式太笨了。」我说，「他不会选时机，不会选花，
甚至不会写卡片。他在卡片上写『我喜欢你』，连个标点符号都没有。」林可看着我，
表情有点复杂。「你对男人的要求也太高了吧。」「不是要求高。」
我把白玫瑰**实验室的烧杯里——没有花瓶，烧杯凑合一下，
「是如果他连送花这种小事都做不好，那大事就更不用指望了。」林可沉默了一会儿。
「那这个陆时晏呢？他送得好吗？」「送得很好。」我说，「白玫瑰，三打，
花瓣上没有水珠——说明是提前准备好的，不是临时买的。卡片上只写了名字，
没有多余的话。他知道『少即是多』。」「所以你打算跟他在一起？」「再看看。」
「看什么？」「看他能坚持多久。」这句话我说得很随意，但我心里清楚，
我在看的不只是「他能坚持多久」。我在看的是——他到底是一个什么样的人。那一个月里，
他约我吃饭，去的都是人均四位数起步的餐厅。他带我喝酒，
去的都是需要预约才能进的地下酒吧。他给我讲他做过的项目、谈过的生意、认识的人，
每一个故事里都藏着「我很有钱」「我很有能力」「我很有品味」这三个信息。我很配合。
他说什么我都认真听，他问什么我都乖巧地回答，他送什么我都笑着收下，
然后在第二天发一张照片给他——「今天的口红就是昨天你送的那支哦，好好看。」
他喜欢这样的我。喜欢我崇拜的眼神，喜欢我收礼物时的惊喜，
喜欢我在他面前那种「没见过世面但努力装出见过世面」的笨拙感。他不知道的是，
那些「惊喜」有一半是演的。我不是没见过好东西，
我只是没见过有人这么轻易地把好东西送到我面前。读博的津贴虽然不多，
但我从小就知道怎么把钱花在刀刃上。我知道什么是好东西，
也知道什么是好到不真实的东西。那一个月里，我对陆时晏的印象是：有钱，有品味，
有手段，但没什么意思。他像一个**精良的产品——每个细节都打磨得很好，
但你总觉得少了点什么。少了一点意外，少了一点真实，少了一点「人」的味道。
我甚至开始觉得有点无聊了。我在想，要不要找个理由结束这场游戏。
反正也没有损失什么——他请的饭我吃了，他送的礼物我收了，
我付出的不过是几个晚上的时间和几场精心设计的笑容。算下来，我甚至赚了。
但我没有结束。因为有一天晚上，发生了一件事。那天我们在一家日料店吃饭。
他接了一个电话，说了大概十分钟。挂掉之后，他的表情跟之前不太一样——眉头微微皱着，
嘴唇抿成一条线，手指在桌面上无意识地敲了两下。然后他端起酒杯喝了一口，抬起头看我，
又变回了那个从容的、掌控一切的陆时晏。「工作上的事？」我问。「嗯，一个小问题。」
「解决了？」「解决了。」他说「解决了」的时候，语气很轻，像在说一件无关紧要的事。
但我注意到他的手指还在敲桌面——那是他紧张时的习惯动作，
我在之前的几次约会中观察到的。我没有追问。但那天晚上回去之后，
我在微信上给他发了一条消息：「今天的事，如果真的解决了就好。如果没有，
你可以跟我说。虽然我不一定懂，但我可以听。」他过了很久才回。大概半个小时。
「谢谢你。已经解决了。」然后又过了一分钟。「苏晚，你挺特别的。」「哪里特别？」
「你是我见过的第一个不问『什么事』的人。」「因为你想说的话，你会说。你不想说的话，
我问了也没用。」他又沉默了很长时间。长到我以为他不会回了。「我爸今天住院了。」
他说，「小问题，但需要做个小手术。」我想了想，打了一行字：「手术是哪天？
我那天没有组会。」他发了一个时间。然后又发了一条：「你不用来。」「我知道。
但我可以等你。」他没有再回复。但那天之后，
他对我的态度有了一些细微的变化——他不再只是「展示」自己了。
他开始问我一些关于我的事。问我做什么研究，问我导师怎么样，问我读博累不累。
那些问题他问得很随意，但我能感觉到——他在认真地听。不是那种「我在陪你聊天」的听，
是那种「我想知道你是什么样的人」的听。那是我第一次觉得，这个人，
可能不只是「有点意思」。转折发生在认识一个半月后的一个晚上。
那天我在实验室跑一个模型，跑了整整一周，怎么都跑不通。导师催了三次，
同门的论文已经投出去了，而我卡在一个参数调整上，像被困在一个没有出口的迷宫里。
博二的课业压力和科研压力叠在一起，我已经连续失眠了好几天。
白天在组会上被导师批了一顿——「你这个思路不对，重来。」就六个字，轻描淡写的，
但足够让我在回去的路上走了整整四十分钟一句话都没说。
陆时晏发消息说在楼下接我吃晚饭。我回了一句「还在忙，可能要很久」。他没回消息。
十五分钟后，他出现在实验室门口。「走，先吃饭。」「我真的弄不完……」「给我看看。」
他走过来，站在我身后，弯腰看屏幕。他离我很近，近到我能闻到他身上很淡的雪松味。
他看了一会儿，眉头微微皱起来——不是那种不耐烦的皱法，
而是一种专注的、像在解一道有挑战性的题目时的表情。「你这个问题出在数据预处理上。」
他说。「我知道，但我找不出来具体在哪——」「你看这里。」
他伸手指了指屏幕上的某一行代码，「你看这里。
你用的这个归一化方法是假设数据服从正态分布的，但你的实际数据分布明显有偏。
换一种归一化方式试试。」我凑近看了一眼，发现他说得对。那个函数我用了两周，
从来没有怀疑过它有问题。他拉了把椅子坐下来，开始改代码。他的手指很长，
搭在键盘上的时候骨节分明，打字的速度很快，几乎不用思考。屏幕的光映在他侧脸上，
把睫毛的影子投在颧骨上，下颌线的弧度很好看。他不是程序员出身——他是做金融的，
代码只是他的辅助工具——但他的逻辑非常清晰，每一步都走得干净利落。
改完之后跑了一遍，还是不对。他又改了一个地方，又跑了一遍。第三遍的时候，
结果终于跑出来了，各项指标都正常了。「行了。」他靠在椅背上，转头看我，「饿不饿？」
我看着他，忽然觉得心脏被什么东西轻轻碰了一下。
不是心动——至少不是那种「我想跟这个人共度余生」的心动。
而是一种更微妙的、更轻的东西。像你在一个很暗的房间里待了很久，
忽然有人划了一根火柴。火光很小，只亮了一瞬，但那一瞬间你看清了房间里所有的东西。
那根火柴划亮的时候，我看到的是——这个人，好像不是我以为的那种人。
我以为他只是一个有钱的、会追女生的、精于算计的男人。
但刚才他坐在我旁边改代码的时候，他身上没有那种「我在展示给你看」的刻意。
他没有看我，没有邀功，没有说「你看我多厉害」。他只是遇到一个问题，然后解决了它。
那种感觉，像一个真正聪明的人在做一件他觉得理所当然的事。这让我对他产生了好奇。
「饿了。」我说，声音比平时轻了很多。这次是真的。他站起来，拿过我的包，
很自然地帮我背上。「走，带你去吃好的。」我跟在他后面，
看着他宽阔的背和微微卷起的衬衫袖口，心里冒出一个念头——这个人，好像有点意思。
不是那种「我想嫁给他」的有意思，而是那种「我想知道他到底是个什么样的人」的有意思。
就像一个实验做到一半，突然出现了一个意料之外的变量。你不知道它会带来什么结果，
但你知道——如果你不继续做下去，你会一直想着它。那就继续吧。反正我也没什么损失。
3金丝雀的牢笼在一起之后的日子，确实很好。
好到我有时候会忘了这是一场各取所需的交易。
陆时晏是一个非常好的男朋友——如果你只在乎物质和表面的话。他舍得花钱，舍得花时间，
舍得花心思。他知道我喜欢吃什么，知道我喜欢去哪里，知道我穿什么颜色最好看。
他记住我说过的每一句话，在我生日的时候送了一条我去年的今天随口说「好好看」的项链。
他也是一个非常聪明的人。这种聪明不只体现在工作上，也体现在生活的每一个细节里。
他能在我开口之前猜到我想要什么，能在我皱眉之前察觉到我不开心，
能在我提出要求之前就安排好一切。跟他在一起的时候，
你什么都不用想——他已经替你想好了。这种被安排得明明白白的感觉，对一个博士生来说，
是一种奢侈。我的日常生活是这样的：早上七点到实验室，
看文献、做实验、写代码、跑模型。中午在食堂随便吃一口，下午继续。晚上如果导师不找，
就改论文；如果导师找，就挨骂。周末如果有空，就补觉；如果没空，就继续干活。
每一天都是前一天的重复。每一周都是上一周的复制。你看不到尽头，
也不知道自己到底能不能走到尽头。你只是机械地往前走，因为你已经走了太远，
不能回头了。而陆时晏是那个把我从这条隧道里拉出来的人。他带我去吃我没吃过的餐厅，
去我没去过的地方，见我没见过的世面。他让我知道，除了实验室的天花板，
世界上还有另一种天花板——上面画着文艺复兴时期的壁画。除了食堂的套餐，
世界上还有另一种食物——需要提前三个月预约。除了导师的批评，
世界上还有另一种声音——有人在深夜抱着你说「你今天辛苦了」。
我带他去街头小巷吃八块钱的馄饨，他皱着眉说「这卫生达标吗」，然后吃了两碗。
我带他去逛学校旁边的旧书店，他在角落里翻到一本绝版的金融学教材，眼睛亮了一下，
然后故作镇定地问老板「多少钱」。我带他去听我导师的讲座，他在台下坐了整整两个小时，
结束后跟我说：「你导师讲得不错，但他第三页的那个数据来源有问题。」「你怎么知道？」
「因为我之前做过类似的研究。」我看着他，又一次被那种「有点意思」的感觉击中。
他不是一个只会花钱的纨绔子弟。他有脑子，有判断力，有自己的一套东西。
他只是不常拿出来——大概觉得没必要，大概觉得我不懂，大概觉得在这个关系里，
他只需要拿出「有钱」这一面就够了。但我看到了。每次我看到的时候，
心里那个「有点意思」的念头就会长大一点，像一棵被浇了水的植物，慢慢地、不知不觉地，
长出新的叶子。我们去了很多地方。大理的洱海、三亚的沙滩、东京的塔、巴黎的塞纳河。
他拍照技术很差，但每次都会很认真地蹲下来找角度，拍完递给我看，说「没拍好，
再来一张」。在巴黎的时候，我们在塞纳河边走了一整个下午，从圣母院走到铁塔，
又从铁塔走回圣母院。他给我讲他大学时候的事——他不是学金融的，本科读的是物理，
后来发现自己不适合做科研，才转了行。「为什么不适合？」「因为我是一个需要结果的人。
」他说，「做物理研究，可能十年都出不了结果。我不行，
我需要看到我的努力在短时间内产生回报。」「所以你去做金融了。」「对。
金融的反馈周期短。你做了一个判断，第二天就知道对还是错。我喜欢这种感觉。」
「但你刚才帮我改代码的时候，看起来挺享受的。」他愣了一下，然后笑了。「那不一样。
那是在帮你。帮你的话，多久我都愿意。」这句话他说得很轻，像是在说一件理所当然的事。
但我记住了。在洱海边，我蹲下来系鞋带，他也蹲下来，把我的手拨开，自己帮我系。
他的手法很笨拙，系了好几次才系好，但系完之后他抬头看了我一眼，说：「好了。」
那个画面在后来很长一段时间里，都是我脑子里最清晰的一个画面。不是因为浪漫，
而是因为——在那个画面里，他没有在扮演「有钱的男朋友」。
他只是一个蹲下来帮人系鞋带的普通人。而那个普通人，比那个「有钱的男朋友」
要迷人得多。他会在深夜抱着我说：「苏晚，我怎么会这么幸运，谈到了你。」
我会把脸埋在他胸口，闷闷地笑一声：「我也是。」这句「我也是」有一半是真的。
确实幸运——幸运地遇到了一个愿意为我花钱、花时间、花心思的人。
另一半是演的——演一个被爱情冲昏了头脑的小女生，演一个觉得「他好爱我」的傻瓜。
但随着时间的推移，「演」的部分越来越少，「真的」部分越来越多。我开始期待他的消息，
开始在他加班的时候想他，开始在他出差的时候数着日子等他回来，
开始在深夜睡不着的时候翻他的朋友圈，
看他发的那些我看不懂的金融新闻和偶尔夹杂在里面的我的照片。
我开始觉得——也许这个人，不只是「有点意思」。也许这个人，真的有点不一样。
但我没有让这种想法继续生长。因为我太清楚了——他不是那种会认真对待一段关系的人。
从他追我的方式就能看出来，他有自己的一套流程，而我只是这套流程里的一个环节。
他会对我好，但他也会对别人好。他会说「我好幸运」，但他不会说「我爱你」。
他是一个精致的利己主义者。我也是。两个精致的利己主义者在一起，
最好的结果就是各取所需，然后好聚好散。我一遍一遍地告诉自己这句话，像念咒语一样。
因为我知道，如果我不念，我就会真的陷进去。而陷进去的后果，是我付不起的。
4香水味的秘密在一起半年之后，我发现了一些不对劲的地方。最开始是一些很小的事情。
有一次他接了一个电话，走到阳台上去讲。回来之后跟我说是工作的事，
但他的表情不太对——不是那种处理工作问题时的严肃，
而是一种更微妙的、像被抓到了什么的心虚。还有一次，我们在他家看电影，
他的手机屏幕亮了一下，我看到一条微信消息弹出来，备注名是一个女生的名字，
内容大概是「昨天的晚餐很好吃，谢谢」。他很快把手机翻了过去，屏幕朝下扣在沙发上。
我没有问。我甚至没有表现出看到了什么。我只是继续看电影，偶尔跟着情节笑一下。
但那天晚上回去之后，我在床上躺了很久，脑子里一直在转那条消息。「昨天的晚餐很好吃，
谢谢。」「昨天」是周四。周四晚上他说他在加班。他说「加班」的时候，
我在实验室赶论文，回了一句「那你忙完了早点休息」。原来「加班」是跟别的女生吃晚餐。
我以为我会难过。但奇怪的是，我并没有。我只是觉得——果然如此。果然如此。
一个像他这样的男人，怎么可能只有我一个？他有钱、有颜、有手段，身边从来不缺女人。
我早就知道。我从第一天就知道。我只是选择了忽略。因为我太忙了。忙到没有时间去在乎。
忙到没有精力去争风吃醋。忙到觉得「他有没有别人」这件事，
排在我的待办事项的最后一位。排在我的论文、实验、组会、导师、文献阅读之后。
但我也知道，这不是真正的理由。真正的理由是——我不敢在乎。
不敢承认自己已经陷进去了。不敢面对「我喜欢的人可能并不只喜欢我」这个事实。
所以我选择了视而不见。我告诉自己：他对我好就够了。
