- 最新小说咸鱼仙二代，被迫经营妖怪居委会主角谢斩荒墨玄阿夜全文在线阅读
我，顾小鱼，仙界著名咸鱼仙二代，
为逃避相亲躲入人间，
开了家“万事不管”咨询所。
隔壁剑仙天天炸厨房，
对门魔尊沉迷追剧，
楼上妖王带崽撸串。
直到神魔办事处上门：“顾主任，
这片区归您管了。”
我瘫在摇椅上装死：“不，
我只是一条咸鱼。”
话音未落，剑仙的锅，
炸到了我的阳台上——
我叫顾小鱼。
人如其名，我的毕生理想，就是做一条快乐的咸鱼，晒晒太阳，翻翻身，偶尔被浪冲一下，然后继续躺平。
然而，这个朴素的愿望，在我投胎成为仙界“卷王”顾临渊上仙的独生女时，就注定成了奢望。
我爹，顾临渊，仙界著名劳模，司掌东方仙域政务三千年，业绩常年第一，卷得同僚们哭爹喊娘，人称“仙界永动机”。我娘，瑶光仙子，虽然美貌与智慧并存，但完美继承了我爹的卷王基因，炼丹、炼器、符箓、阵法样样精通，还能抽空把我爹的生活安排得井井有条，堪称“卷王背后的卷王”。
在这样的家庭氛围中长大，我，顾小鱼，成了仙界一朵奇葩——哦不，一条奇葩咸鱼。
别的仙二代三岁引气入体，五岁御剑飞行，十岁参加仙门大比；我三岁在蟠桃园偷懒睡觉被孙大圣拎着耳朵教训，五岁试图用避水诀在瑶池底躺平结果缺氧晕过去，十岁在仙法考核现场因为试图用“躺平大法”对抗火球术而名震仙界。
我爹恨铁不成钢，我娘唉声叹气，同辈视我为仙界之耻，长辈看我眼神充满了“这孩子没救了”的怜悯。
但我很快乐。真的。
直到我九百九十九岁“低龄”（仙界标准）生日那天，我爹把我叫到书房，递给我一沓厚厚的、闪着金光的卷轴。
“小鱼啊，”我爹语重心长，脸上是那种“为父终于要把这千斤重担交给你了”的沉重表情，“为父执掌东方仙域已满三千年，按仙界新规，该退居二线，潜心悟道了。这东方仙域的政务，还有为父名下的三千小世界管理权，就交给你了。好好干，别给爹丢脸。”
我低头一看，卷轴上密密麻麻全是字：《东方仙域未来五百年发展规划》《小世界灵气循环优化方案》《跨位面贸易税收调整建议》《仙二代再就业培训计划》……
我眼前一黑，差点当场表演一个咸鱼翻白眼，魂归西天。
“爹，”我颤巍巍地举起爪子，“我觉得我可能担不起这么重的担子。您看，我连自己的仙府都懒得打扫……”
“不会可以学！”我爹大手一挥，不容置疑，“为父像你这般年纪时，早已独当一面！明日就开始交接！”
“娘……”我把求救的目光投向旁边优雅品茶的我娘。
我娘放下茶杯，温柔一笑：“小鱼，娘知道你性子散漫。这样吧，先从小事做起。下个月西海龙宫三太子要来拜访，你负责接待。那孩子年轻有为，仪表堂堂，你们年轻人多接触接触。”
我：“……”这是小事？这是相亲吧娘！还是跟那条据说卷到每天用龙涎给自己浇灌、励志成为仙界最卷之龙的三太子？
压力如山倒，相亲似海啸。
我，顾小鱼，一条只想躺平的咸鱼，在九百九十九岁这年，遭遇了仙生最大危机——继承家业和包办婚姻的双重暴击。
不行！不能坐以待毙！
当晚，我翻出了压箱底的宝贝——我娘早年炼制的、据说能蒙蔽天机、伪装身份的一次性跨界传送符。又偷偷摸进我爹的私库，顺走了几件看起来不太起眼（但绝对够我在人间挥霍几百年）的小玩意儿，比如能自动打扫卫生的傀儡豆（咸鱼必备），能模拟最舒适躺姿的云床（咸鱼福音），还有一堆亮晶晶的、在人间应该能换钱的仙玉边角料。
然后，我给我爹娘留了张字条：「爹，娘，世界那么大，小鱼想去躺躺。勿念，等你们忘了让我接班和相亲的事我就回来。爱你们的小鱼。」
趁着月黑风高，我捏碎了传送符。
一阵天旋地转，空间撕裂又重组的感觉过后，我“噗通”一声，掉在了一个……充满汽车尾气和麻辣烫味道的地方。
人间！我来了！
然而，理想很丰满，现实很骨感。在人间当咸鱼，也是需要资本的——比如，钱。
我那堆仙玉边角料，在人间珠宝店老板眼里，成了“成色古怪的玻璃渣”，差点被当成骗子轰出来。好不容易找到一个识货的古玩店老爷爷，他颤抖着手指，用放大镜看了半天，最后给了我五千块钱，还叮嘱我“小姑娘，这东西来路不明，以后别拿出来了”。
五千块！在仙界掉地上我都懒得捡的边角料！就换了五千块人民币！
但咸鱼的本能让我迅速接受了现实。五千块也是钱，够我躺……嗯，躺几天了。
我在城市边缘找了个老破小小区，租了套一室一厅。小区名叫“祥和苑”，名字挺祥和，环境嘛……一言难尽。楼道里贴满了小广告，晚上总有奇怪的动静，隔壁似乎住着个昼夜颠倒的摇滚青年（经常深夜传来爆炸声和怒吼），对门偶尔飘出焦糊味和浓郁的魔气（？），楼上则总有小孩子的跑跳声和某种大型犬类（？）的低吼。
但胜在便宜，且房东老太太眼神不好，没仔细看我的假身份证（用仙术变的），就爽快地把钥匙给了我。
安顿下来后，我发现一个问题：坐吃山空不是长久之计。五千块在人间，不抗花啊。我得找个能持续躺平的收入来源。
打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的。看老板脸色？加班？通勤？想想都要了咸鱼的老命。
创业？更累。开公司当老板？那比打工还卷。
思来想去，我决定发挥我的“特长”——我可是在卷王爹妈和一堆卷王亲戚的围剿下，顽强躺平了九百九十九年的咸鱼啊！我对如何躲避麻烦、如何高效偷懒、如何在高压环境下保持心态平和，有着极其丰富的理论和实践经验！
于是，一个伟大的计划诞生了：开一家“万事不管”咨询所！
主营业务：为被生活所困、被工作所累、被各种破事缠身的凡人（或许不限于凡人），提供“如何优雅躺平”、“如何有效摸鱼”、“如何拒绝内卷”、“如何面对催婚催生催业绩”等咨询服务。
口号是：“你的烦恼，与我无关；你的躺平，我来指点。”
店面嘛，就在我租的房子客厅。反正够大（相对卧室而言）。我用剩下的钱买了张二手办公桌，一把能摇能躺的老板椅（核心资产），一台二手电脑，打印了几张简陋的宣传单，往楼下公告栏一贴，齐活！
开业第一天，阳光明媚。我泡了杯从仙界带来的、有宁神静气（助眠）效果的云雾茶，瘫在老板椅上，摇啊摇，等着顾客上门。
然后，等来了我的第一位邻居，也是我未来头疼的主要来源之一。
“咚！咚！咚！”
敲门声震天响，跟拆门似的。伴随着一个暴躁的男声：“开门！物业！查水表！”
我慢吞吞地爬起来，趿拉着拖鞋去开门。门外站着一个男人，看起来二十七八岁，个子很高，穿着简单的黑T恤和工装裤，头发有点乱，眉头紧锁，满脸写着“不爽”和“缺觉”。最引人注目的是他手里提着的那口……锅？一口通体漆黑、布满奇异花纹、还冒着缕缕青烟（不是饭菜香，是焦糊味混合着某种金属灼烧气息）的平底锅。
“你是新搬来的？”男人语气很冲，上下打量我，眼神锐利得像刀子，“我是你隔壁702的，姓谢。你门口这堆垃圾（指我的宣传单），赶紧清了！还有，昨晚是不是你在家搞爆炸？我天花板都在震！”
我：“……”大哥，你看我像能搞出爆炸的人吗？我像被爆炸吓到的人还差不多。
“谢……先生是吧？”我保持着咸鱼的微笑，“垃圾我马上清。爆炸不是我，我昨晚在睡觉。另外，我不是物业，我是新开的咨询所老板，顾小鱼。需要‘如何控制脾气避免邻里纠纷’咨询服务吗？开业八折。”
谢姓邻居显然没料到我会这么回答，愣了一下，随即眉头皱得更紧，手里的黑锅“哐当”一声杵在地上，发出沉闷的响声：“咨询所？什么鬼？我警告你，别在这搞那些神神叨叨的东西！还有，如果让我发现爆炸跟你有关……”
他话没说完，他手里的黑锅突然“嗡”地一声，锅底浮现出几个暗红色的、复杂的符文，然后“噗”地窜出一股小火苗，差点烧到他自己的眉毛。
“又来了！”他低骂一声，手忙脚乱地对着锅底拍了几下，那火苗才熄灭，但焦糊味更浓了。
我眨眨眼，敏锐地察觉到那口锅和那些符文上，散发着极其微弱但精纯的……剑气？还有炼器失败后残留的暴烈火灵之力？
这位谢邻居，恐怕不是普通的“摇滚青年”或者“暴躁厨子”啊。
“谢先生是在……练习厨艺？”我试探着问，尽量让语气听起来像单纯的好奇宝宝，“这锅看起来挺特别的，自己打的？”
谢邻居动作一僵，警惕地看了我一眼，把锅往身后藏了藏（虽然那么大一口锅根本藏不住），生硬道：“不关你事！记住我说的话就行！”说完，拎着他的宝贝黑锅，转身，“砰”地关上了自家门。
我摸摸鼻子，关上门。有意思，看来这“祥和苑”，真是藏龙卧虎啊。暴躁的、疑似剑仙（或者炼器师）的邻居，对门飘魔气的，楼上养“大型犬”的……我这咸鱼，好像掉进了不得了的地方。
不过，关我什么事呢？我的宗旨是：万事不管。
只要他们不炸到我家里，不影响我躺平，爱干嘛干嘛。
我重新瘫回老板椅，喝了口云雾茶，美滋滋地打开电脑，准备追新出的番剧。
“万事不管”咨询所，开业大吉……才怪。
平静的日子（如果能算平静的话）过了三天。这三天，隔壁谢剑仙（我私自给他起的外号）又炸了两次锅，一次比一次动静大，最后一次我客厅的吊灯都晃了三晃。对门飘魔气的频率增加了，偶尔还能听到压抑的、仿佛野兽低吼的声音。楼上小孩的跑跳声和“大狗”低吼也愈发频繁。
但我稳如老狗，啊不，稳如咸鱼。只要火不烧到我眉毛，绝不出门看一眼。
直到第四天下午，我的门又被敲响了。这次声音很轻，有点犹豫。
我透过猫眼一看，是个脸色苍白、黑眼圈浓重、穿着宽大兜帽衫的年轻男人，他怀里好像还抱着个……游戏手柄？
“谁啊？”我隔着门问。
“你、你好……”门外传来细弱蚊蚋的声音，“我是对面703的……我、我家路由器好像坏了，能、能借你家WiFi用一下吗？就一下下……我、我游戏马上通关了，不能掉线……”
声音里带着哭腔和绝望，仿佛掉线是天塌下来的大事。
我：“……”
得，又一个奇葩邻居。看这社恐晚期加网瘾少年的气质，还有那隐隐约约、虽然极力收敛但仍漏出一丝的精纯魔气……这位，该不会是个躲在人间沉迷网游的魔尊吧？
我叹了口气。本着“与邻为善，但绝不深入”的咸鱼原则，我隔着门报了WiFi密码：“小鱼躺平不怕晒，全拼小写，没空格。”
“谢、谢谢！”门外传来如释重负的声音，然后是窸窸窣窣跑开的声音。
搞定。我继续瘫回椅子，刚拿起茶杯——
“轰隆！！！”
一声远比之前任何一次都要剧烈的爆炸声，从隔壁传来！紧接着是建筑物碎裂的咔嚓声，重物落地的闷响，还有谢剑仙气急败坏的怒吼：“又失败了！这破材料！”
与此同时，我感觉到一股炽热狂暴的气流，混合着锋锐的剑气碎片，狠狠撞在了我家的墙壁上！
整面墙剧烈震动，墙皮哗啦啦往下掉。我头顶那盏坚强的吊灯，终于不堪重负，“哐当”一声，砸在了我的办公桌上，碎片飞溅，电脑屏幕闪了两下，黑了。
我：“……”
我的电脑！我的吊灯！我的墙！
咸鱼不发威，你们当我真是死鱼吗？！
我“腾”地站起来，撸起并不存在的袖子（睡衣没袖子），气势汹汹地拉开门，准备找隔壁那个爆破鬼才算账！
门一开，一股热浪混合着焦糊和金属味扑面而来。只见隔壁702的门歪斜着，门框焦黑一片，烟雾正从里面滚滚冒出。谢剑仙顶着一头被炸得竖起来的头发，脸上黑一道白一道，提着那口更加焦黑、甚至有点变形的黑锅，站在门口，也是一脸懵逼加懊恼。
他看到我，表情有点尴尬，但更多的是不耐烦：“看什么看！炸个炉子而已！又没炸到你屋里！”
我指着我家掉皮的墙壁、碎了的吊灯，还有冒烟的电脑：“这！叫！没！炸！到！？”
谢剑仙顺着我指的方向看了看，气势弱了一点点，但依旧嘴硬：“……意外。大不了赔你。”
“赔？你拿什么赔？我这吊灯是水晶的！电脑是新买的！”我故意夸大其词，其实吊灯是塑料的，电脑是二手的。
“水晶？新电脑？”谢剑仙嗤笑一声，似乎看穿了我的虚张声势，但他大概也觉得理亏，烦躁地抓了抓头发，“行了行了，啰嗦！明天找人给你修！”
说完，他转身就要回他那冒着烟的屋子。
“等等！”我叫住他。
他不耐烦地回头：“又干嘛？”
我深吸一口气，露出标准的咸鱼式营业微笑：“谢先生，鉴于您多次进行高危作业，严重影响邻里和谐与安全，我，‘万事不管’咨询所首席顾问，现正式向您推荐我们的‘安全生产与情绪管理’套餐服务。包含《如何正确使用炼器炉（或炒锅）》、《爆炸预防与应急处置指南》、《邻里关系相处之道》等课程，包教包会，无效退款。开业酬宾，现在报名享受七折优惠，并附赠一次免费心理疏导。请问您有兴趣吗？”
谢剑仙：“？？？”
他脸上的表情从懵逼到震惊再到看傻子一样的无语，最后化为一声暴躁的：“你有病吧？！”
砰！他家的破门被狠狠甩上，震落几片墙皮。
我对着那扇焦黑的门撇撇嘴。不买就不买嘛，态度这么差。怪不得炼器总炸炉，心浮气躁，不成大器。
转身回屋，看着狼藉的客厅，我认命地开始收拾。刚把吊灯碎片扫到一起，门口又传来动静。
这次不是敲门，是撕东西的声音。
我拉开门一看，只见那个社恐魔尊邻居，正小心翼翼地把一张崭新的、打印精美的海报，贴在我那张被炸得有点歪斜的“万事不管咨询所”宣传单旁边。
海报上画着酷炫的网游角色，写着《玄魔大陆》新资料片“仙魔之战”火爆上线，下面还有一行小字：「703室代练，价格优惠，战绩保障，包您满意。联系人：墨先生。非诚勿扰，拒绝面谈。」
贴完海报，他像受惊的兔子一样，迅速缩回自己门口，从门缝里探出半个脑袋，怯生生地问我：“那、那个……顾**，我、我能把海报贴这里吗？就、就借你一点地方……作为回报，我、我可以帮你修电脑和路由器……我很擅长这个！”
我看着他苍白脸上那对因为期待而微微发亮的黑眼圈，再看看我那冒烟的二手电脑，以及因为隔壁爆炸而时断时续的WiFi信号……
咸鱼准则第三条：当免费劳动力上门时，不要拒绝。
我露出和善的微笑：“当然可以，墨先生。地方随便用。电脑和路由器就麻烦你了。”
墨先生（暂时这么称呼他）眼睛更亮了，用力点点头，然后又缩了回去。
关上门，我坐回我的破老板椅（幸好没被砸到），看着一地狼藉，叹了口气。
理想中的咸鱼生活：晒太阳，喝茶，追剧，躺平。
现实中的咸鱼生活：隔壁剑仙炸厨房，对门魔尊贴广告，楼上疑似妖王在遛娃（狗？），自己家还一片废墟。
这才第四天。
我的“万事不管”咨询所，好像……有点开局不利？
但，咸鱼的韧性是无穷的！
我给自己打了打气，从废墟里扒拉出我的云雾茶（幸好杯子没碎），喝了一口。
不管了，先睡个午觉。醒来再想怎么让这些奇葩邻居，不要妨碍我躺平大业。
毕竟，我可是要成为人间最闲……啊不，最成功咸鱼顾问的仙二代！
楼下，一张崭新的物业通知，悄悄贴上了公告栏。
「紧急通知：近期小区内多次发生不明原因震动及异响，疑似燃气管道或电路老化，请各位住户提高警惕，注意安全。另，有居民反映疑似闻到不明气体及听到野兽低吼，请勿惊慌，及时上报。物业将尽快排查。——祥和苑物业办公室」
落款处，盖着一个模糊的、似乎蕴含着某种特殊波动的印章。
我的咸鱼生活，似乎朝着更加“热闹”的方向，一路狂奔而去了。
