- 小说我没有重生主角为小卓范琪免费阅读
窗外的阳光斜斜地照进来，在地板上拉出长长的光影。
儿子小卓在地垫上咿咿呀呀地玩着彩色积木，我坐在旁边，看着他笨拙却又专注的样子，
心头像是被什么东西轻轻填了一下，又空了一下。我没有重生。
这个念头近来常常毫无预兆地冒出来。看多了网络上那些“重回XX岁”的爽文，
偶尔也会恍惚，如果真能回去，我会选择回到哪个节点？
是大学时他第一次牵起我的手的那棵梧桐树下？
还是毕业时我们顶着大太阳拍婚纱照的那个炎炎午后？抑或是，得知怀孕那天，
他抱着我转圈，笑得像个孩子的那一刻？想了又想，最终还是摇头。我没有那份运气。
我只是李娟，一个二十九岁的、辞职在家带孩子的普通女人。我和范琪是自由恋爱结婚，
真正意义上的从校服到婚纱。我们是大学校友，不同系，在一次社团联谊活动中认识。
他那时就很打眼，不是那种标准意义上的帅哥，但身上有股混不吝的劲儿，说话幽默，
脸皮也厚。我那时则有些清高，带着点早年失去父母后被迫催生出的要强，不太容易接近。
是他主动追的我，送水、占座、约吃饭，被拒绝了也不气馁，下次依旧笑嘻嘻地凑上来。
室友说他像块牛皮糖，我却渐渐被他那种百折不挠的鲜活劲儿打动了。没遇到范琪前，
我也自诩清醒独立，觉得爱情不过是生活的调剂品。但他不一样，他让我觉得，依靠一个人，
信任一个人，并不是什么可怕的事情。大学一毕业，我们就结了婚。几乎是顺理成章的，
两边的亲戚朋友都觉得我们是天造地设的一对。婚礼不算盛大，但很温馨，
他当着所有亲友的面说，会一辈子对我好。我相信他。那时候，我是真的相信。婚后的日子，
像是裹了蜜糖，平淡却甘甜。我们租了个小房子，一起上下班，晚上挤在沙发上看电影，
周末偶尔出去改善伙食。他工作努力，我也在自已的岗位上兢兢业业。那时候，
我们讨论未来，眼里都是有光的。不到三年，我就怀了孕。孕初期反应很厉害，
吐得天昏地暗，上班时常感到精力不济。范琪看着心疼，商量了几次后，他说：“要不，
你先辞职回家安心待产吧，等我工资再涨涨，养你和孩子没问题。”我犹豫过，
毕竟那份工作是我一毕业就做的，有了感情，也积累了一些经验。
刚入职的小同事也悄悄劝我：“娟儿姐，女人还是要有工作啊，手心向上的日子不好过。
”我看着她年轻稚嫩却写满担忧的脸，笑了笑，没说话。我心里想，我和范琪不一样，
我们是基于深厚感情结的婚，我信他，也信我们之间的感情。
我相信我们可以幸福而平淡地生活一辈子。于是，我辞了职，回家待产。辞职前，
范琪主动提出，他每个月发工资后，转6000块钱给我做家用。这6000块，
要覆盖家里的柴米油盐、水电物业、我的产检营养品，以及未来宝宝的大部分开销。
我精打细算，觉得虽然紧巴点，但也够用。一开始，他做得很好，工资一到账，
钱立刻就转到了我的卡上，还会附上一句“老婆辛苦了”。那时候，心里是暖的，
觉得自己的付出被看见，被珍视。是什么时候开始变的呢？大概是小卓出生半年后吧。
那笔钱，从一发工资就准时转到我的卡上，变成了需要我先提醒他。“老公，这个月家用。
”他会“哦”一声，然后过了一会儿转过来。再后来，提醒了，也要拖上一两天。
我记得特别清楚，有一次，他下班回来，脸色有些疲惫，吃过晚饭后，他拉着我的手，
语气带着歉意：“老婆，最近公司效益不好，我们这个组都被扣了绩效，
这个月……家用我只能先给你转4500了。”他看着我，眼神里有种让我不忍深究的情绪。
我愣了一下，心里快速盘算着。1500的缺口，意味着要砍掉一些非必要的支出。
我看着手机购物车里那辆看了好久、比了好几家的婴儿学步车，最终还是默默取消了支付。
我努力挤出一个理解的笑容：“没事，工作要紧，家里我省着点用。
学步车……下个月再买吧。”他像是松了口气，抱了抱我。可是，下个月，依旧是4500。
没有解释，没有多余的话。从那以后，似乎就成了定例，4500，
雷打不动——如果他记得按时转的话。过早失去父母的经历，让我从小就很要强，脸皮薄，
还有点读书人莫名其妙的自尊心。从前谈恋爱的时候，范琪就很厚脸皮，死缠烂打，
那时我觉得这是他热情、主动、不轻易放弃的优点。可现在，
这却成了横亘在我们之间的一根刺。我的理性告诉我，我需要和他认真讨论一下家庭的支出，
告诉他4500块钱在物价飞涨的今天，让我维持这个家有多么捉襟见肘，
告诉他一个三口之家的正常合理运转，至少需要他把家用提高到5000块钱。
我甚至在脑子里演练过无数次对话的开场白。然而，话到嘴边，却怎么也说不出口。
好像我的尊严就薄薄地长在嘴唇上，一张开，就会碎裂开来，掉在地上，拾都拾不起。
每次看到他下班后瘫在沙发上看手机的样子，或者当他因为工作烦心而蹙眉的时候，
那些演练好的话就又咽了回去。我要怎么开口？说“你给的钱不够花”？
这听起来像是一种指责，又像是一种乞讨。
我害怕看到他可能会出现的、哪怕一丝一毫的不耐烦或轻视。唯一值得欣慰的是，
儿子小卓终于可以添加辅食了。
这给我灰暗的生活带来了一抹亮色和一丝可以忙碌起来的借口。我每天变着花样，
跟着各种母婴博主学习新的辅食食谱，把胡萝卜、南瓜、西兰花打成泥，
做成可爱的小动物形状。看着小卓咂着小嘴吃得香甜，那一刻，
所有的委屈和疲惫似乎都能暂时被忘却。厨房成了我暂时的避难所，那些五颜六色的蔬果泥，
是我能为孩子、也为自已构筑的一点小小的、可控的成就感。但避难所终究不是永久的港湾。
矛盾的爆发，源于一件小事。那天，小卓有些发烧哭闹，我抱了他一整天，腰酸背痛。
晚上范琪回来，看到水池里堆着的早餐午餐的碗碟，眉头就皱了起来。
他随口说了一句：“家里怎么这么乱？你白天在家都没收拾一下吗？”就这一句话，
像一根点燃的火柴，丢进了我积压了太久太久的、满是委屈和疲惫的干柴堆里。
我瞬间就炸了。我歇斯底里地冲他吼叫，语无伦次地诉说我每天的付出：带孩子多么辛苦，
半夜要起来喂奶换尿布，白天要陪玩要做辅食要收拾被他弄乱的玩具，
要洗衣做饭打扫卫生……我说我连上个厕所都要抱着孩子或者竖着耳朵听外面的动静，
我说我已经很久没有睡过一个整觉，没有好好吃过一顿饭，
没有时间看一集完整的电视剧……我像倒豆子一样，把满腹的辛酸和怨气都倒了出来。
范琪起初没说话，等我停下来喘气的时候，他嗤笑了一声，那笑声里的凉意，直透我的心底。
他反问我，语气带着一种居高临下的疑惑：“这么辛苦？李娟，你每天到底做什么了？
除了带小卓？”我一时竟然卡了壳。我每天做什么了？
我的生活不就是由这些琐碎得不能再琐碎的事情组成的吗？难道这些都不算“做事”？随即，
我开始一条条掰着指头算给他听：一日三餐，拖地，洗衣服，收拾屋子，
给孩子喂奶、换尿布、洗澡、陪玩、做辅食……范琪大大咧咧地仰靠在沙发上，双手一摊，
打断我：“首先，地你并不是一天一拖，我看有时候两三天才拖一次。其次，洗衣服？
把衣服从脏衣篓丢进洗衣机，再按个按钮，能花你多少时间？烘干或者晾出去，
又能花多少时间？李娟，你摸着良心说，你一天到底有多少活要做啊？是不是太夸张了？
”我瞠目结舌地看着他，像是第一次真正认识这个人。我想说不是这样的，
拖地不是简单地拿着拖把划拉两下，要先扫地，再清理地上的头发和碎屑，
遇到顽固污渍还要用力擦洗；洗衣服也不是丢进去按按钮那么简单，要分颜色、分材质，
有些要手洗，有些不能烘干，晾晒后还要收进来折叠整理……还有带孩子，
