- 我靠马甲吸引他温然夜泊顾夜小说_我靠马甲吸引他完结版阅读
我一直以为，我和顾夜最近的物理距离，
是图书馆里那张靠着落地窗、阳光总是恰到好处的长桌的两端。他在那头，我在这头，
中间隔着一摞他厚重的法学典籍，以及我笔下那些无人问津、涂鸦散乱的稿纸。
而最远的距离，是即使我鼓起勇气坐到了他对面，他的目光也只会穿透我，
像穿透一块无关紧要的玻璃，落在他手中那本《论法的精神》上，或者，偶尔，
会落在他亮着的手机屏幕——那个名为“诗与远方”的线上诗歌社区。我知道他在那里。
他的ID叫“夜泊”。而我，在那个虚拟的世界里，是“墨痕”。看，多讽刺。现实里，
我是温然，
一个在他眼里可能只留下“那个总在图书馆碰见的、有点笨拙的女生”印象的模糊存在。
一次，我不小心碰倒了他的水杯，手忙脚乱地擦拭，他皱着眉，语气疏离地说“没关系”，
但那眼神分明写着“麻烦”。还有一次，我试图和他讨论一个我们都认识的教授提到的观点，
他寥寥数语就结束了对话，礼貌，却带着无形的壁垒。在他面前，
我像个总也协调不好四肢的提线木偶，每一次开口，每一次动作，都预演着尴尬。
但在“诗与远方”，我是“墨痕”。是他主动关注、会在他更新的诗句下认真留下长篇评论，
甚至偶尔会发来私信讨论波德莱尔或者聂鲁达的，“墨痕”。创建“墨痕”这个账号，
始于一个卑微的念头。我只是想离他近一点，了解他精神世界的褶皱与沟壑。
我翻遍了他所有的发言和诗作，记下他喜欢的诗人，他推崇的哲学思想，
他文字里偶尔流露出的、与现实中的冷峻截然不同的敏感与忧郁。然后，
我小心翼翼地构建着“墨痕”——一个博学、睿智、见解独到，
带着些许神秘色彩的文艺女青年。她引经据典信手拈来，点评诗歌一针见血，
偶尔自己创作的片段，也透着灵性。我成功了。“夜泊”注意到了“墨痕”。
他开始在我的动态下留言，从客气的“赞同”到深入的探讨。私信的对话框，
成了我们最频繁的交集之地。手机屏幕的光映着我的脸，指尖在冰冷的玻璃上跳跃，
敲打出“墨痕”应该会说的话：【最近重读《荒原》，
总觉得开篇那句‘四月是最残忍的月份’有了新的意味，尤其在目睹了某些……嗯，
现实层面的无序之后。秩序与混沌的对抗，或许才是永恒的命题。】发送。我抬头，
望向长桌那端的顾夜。他正低头看着手机，眉头微蹙，似乎在思考。几秒后，
我的手机震动了一下。夜泊：【同意。法律试图构建秩序的框架，
但人性的混沌总是试图溢出。就像艾略特笔下那片荒原，需要雨，也需要雷霆。
】我的心跳漏了一拍。一种隐秘的、近乎罪恶的**攫住了我。看，他在和我对话，
和“墨痕”对话。他认真的侧脸，他微抿的唇线，都因这无声的交流，
被赋予了只有我能解读的意义。然而，这种**很快被另一种更复杂的情绪覆盖。那天下午，
图书馆里人不多，很安静。我收拾东西准备离开，书包带子不小心勾住了椅子扶手，
我一个趔趄，虽然稳住了没摔倒，但放在桌角的几本书哗啦一声散落在地，
在寂静的空间里制造出不小的动静。顾夜被惊动，抬起头。他的目光落在我身上，
带着一丝被打扰的不悦，随即是那种我已经熟悉的、看待“麻烦”的淡然。他什么也没说，
只是重新低下头，继续看他的书。我的脸颊瞬间烧了起来。狼狈地蹲下去捡书，
手指都有些发颤。就在那时，我的手机又震了。是“夜泊”的私信。
夜泊：【刚在图书馆遇到点小插曲，旁边一个女生差点摔倒，弄掉了书。有时候觉得，
现实里的笨拙，和思维世界的流畅，真是奇妙的对比。还是和你交流更舒服，墨痕。
】我的动作僵住了。血液仿佛瞬间冲上头顶，又在下一秒褪得干干净净。
我蹲在图书馆冰凉的地板上，手里抱着散乱的书，看着手机屏幕上那行字。
他说“现实里的笨拙”。他说“还是和你交流更舒服”。我，温然，
成了他向“墨痕”——也就是向我本人——吐槽的对象。一种荒谬绝伦的感觉淹没了我。
我被他嫌弃着，又被他依赖着。我被他视为现实的麻烦，又被他奉为虚拟的知己。
我像个站在舞台中央的小丑，看着唯一的观众为我的另一个分身鼓掌，
却对台上的我报以嘘声。恐慌，紧接着是巨大的滑稽感，
最后沉淀为一种尖锐的、自我嘲讽的酸楚。我慢慢站起身，把书抱在怀里，指尖用力到发白。
我低着头，快步离开了图书馆，甚至不敢再看他一眼。回到宿舍，我盯着那个私信对话框，
很久很久。一种恶作剧的、甚至是带着点报复性的心理，悄然滋生。
我以“墨痕”的口吻回复：【哦？现实与网络的割裂感吗？
或许那位女生只是沉浸在某个思绪里，一时疏忽。有时候，表面的笨拙，未必是内在的空乏。
】我甚至在结尾，加了一个“墨痕”从不使用的、略带俏皮的笑脸表情。
我想看看他的反应。我想知道，当他心目中完美的“墨痕”，
为现实中笨拙的“温然”说情时，他会如何回应。夜泊的回复来得很快：【或许吧。不过，
思维的严谨与行为的协调，理论上应该统一。像你这样，就很好。】像我这样？
我对着屏幕苦笑。哪样？是精心伪装出来的“墨痕”，还是手忙脚乱的温然？
这场荒诞的“三角恋”就此拉开序幕。我在两个身份之间疲于奔命，
精神分裂得像在演一出无人知晓的独角戏。在线上，我是“墨痕”，与他谈天说地，
从诗歌到哲学，从古典音乐到独立电影。我小心翼翼地维持着这个完美人设，
每一次回复都要字斟句酌，确保符合“墨痕”的学识与气质。
我甚至开始大量阅读他提到的、我原本不熟悉的领域，只为了不让对话露出破绽。
这种学习是痛苦的，带着强烈的目的性和不安全感，
但看着他发来的“每次和你聊天都有收获”、“知音难觅”，我又会觉得，
这种煎熬是值得的。看，他在向**近，哪怕他靠近的只是一个幻影。在线下，我是温然，
依然会“偶然”地出现在图书馆，出现在他常去的自习室。我努力减少自己的“存在感”，
避免再制造任何“麻烦”。但我发现，顾夜看我的眼神，似乎有了一丝极其细微的变化。
不再是完全的漠视，偶尔，会带上一丝不易察觉的……探究？
尤其是在我几次下意识地、针对他和其他同学讨论的话题，
说出了接近“墨痕”风格的观点之后——当然，我说得结结巴巴，
远没有“墨痕”那般从容自信。他会微微挑眉，然后沉默地看我一眼。那眼神让我心惊肉跳，
仿佛他锐利的目光随时能穿透我笨拙的外壳，
看到里面那个正在疯狂扮演另一个角色的、惊慌失措的灵魂。最让我煎熬的时刻，
是当他开始向“墨痕”倾诉关于“温然”的困惑。夜泊：【说起来有点奇怪，
最近总觉得现实中那个叫温然的女生，有点……熟悉？不是指认识的那种熟悉，是感觉。
她偶尔会说出一两句让我意外的话，气质……嗯，我也说不好，可能是错觉。
】我盯着这行字，心脏几乎要从喉咙里跳出来。手指悬在屏幕上方，冷汗涔涔。我该怎么说？
承认？否认？引导？最终，“墨痕”回复：【人与人之间的气场很微妙，
有时候直觉比逻辑更先捕捉到本质。或许，你并不像你以为的那样了解她。】我在引导他。
我在利用“墨痕”的影响力，为现实中的自己铺路。这种手段让我感到羞愧，
却又像瘾君子一样无法自拔。我贪婪地汲取着从他那里获得的、本该属于“温然”的关注。
夜泊：【也许吧。不过还是和你交流更纯粹。现实太复杂，变量太多。】看，他又缩回去了。
他用“墨痕”作为逃避现实的避风港。而我，既是制造这个避风港的人，
又是他想要逃避的“现实变量”之一。这种撕裂感几乎要将我逼疯。我对着镜子练习表情，
模仿“墨痕”应该有的从容淡笑，但镜子里的人，眼神里充满了不确定和焦虑。我开始失眠，
躺在床上，脑海里反复播放白天与顾夜的每一次短暂交集，
以及晚上与“夜泊”的每一句对话。我害怕掉马，
害怕他发现他一直欣赏、引为知己的“墨痕”，就是他眼中那个麻烦又笨拙的温然。
