- 她和她和他的他(苏晚陈旭)小说全章节目录阅读
我是在丈夫的平板电脑上看到那条消息的。“宝宝，今晚老地方见，想你了。
”发消息的人叫陈旭——他的同事，一个戴金丝边眼镜的男人。
我翻完了他们半年的聊天记录，没有哭，没有闹，
只是在那个瞬间清楚地意识到一件事：我的婚姻已经死了。但我没有立刻摊牌。
我做了一件更疯狂的事——我查到了陈旭的女朋友。她叫苏晚，做艺术品修复的，短发，
红唇，笑起来有两个酒窝。我通过朋友认识了她，
带着一个不可告人的目的：你睡了我的男人，我就去睡你的女人。我以为这是一场复仇。
但我忘了一件事——在感情里，猎人往往是最先倒下的人。我丈夫和他的情人，
我丈夫情人的女朋友和我——四个人的关系像一张错乱的网，
每一条线都通向不该通向的地方。而那张网的中心，是我和一个本应是敌人的女人，
在彼此的废墟上，看见了不该看见的光。
一我发现老公出轨的方式很俗套——他忘了关平板电脑的iMessage同步。
那条消息弹上来的时候，我正端着咖啡从厨房走出来，屏幕上赫然躺着一句话：“宝宝，
今晚老地方见，想你了。”我愣了一下，不是因为“宝宝”这个称呼——他叫我“老婆”，
叫外人“宝宝”，这种区分虽然恶心，但不算意外。
让我愣住的是对话列表里那个名字：陈旭。陈旭。男，32岁，
他们公司新来的建筑设计总监，我在年会上见过一面，戴金丝边眼镜，笑起来有两个酒窝，
衬衫袖口挽到小臂，露出一截线条好看的手腕。
当时我还跟老公说：“你们新总监挺有气质的。”老公嗯了一声，表情没什么波澜。
现在想来，那个“嗯”不是无所谓，是心虚到不敢多说一个字。
我坐在沙发上把聊天记录从头翻到尾，手指从发抖变得冰凉，最后变成一种奇异的平静。
那种平静不是原谅，也不是崩溃，是某种东西在我体内死掉了，死得太彻底，
以至于连挣扎的力气都省了下来。他们的对话从半年前开始。
第一条消息是陈旭发的：“今天看你画图到很晚，注意身体。”很克制，很得体。
但暧昧这种东西就像墨水滴进清水里，从第一秒就在扩散。三天后，
我老公回复：“你也别太拼了，我会心疼。”“我会心疼。”这四个字他上一次对我说，
是我们结婚第一年的某个深夜我加班回来他给我热了碗汤。之后三年，他再也没有心疼过。
不是忙，是所有的“心疼”都转移到了另一个人身上。
日常——分享午餐的照片、吐槽甲方的无理要求、互相发一些只有两个人能懂的暗号式情话。
也有大量不能写在这里的段落。他们第一次**是在一次出差途中，成都，
太古里附近的一家酒店。我老公在消息里写：“我从没想过自己会对一个男人有这样的感觉。
”陈旭回：“那就别想了，跟着感觉走。”好一个“跟着感觉走”。五个字，
把我四年婚姻碾成齑粉。我把咖啡喝完，咖啡凉了，苦味加倍。然后我截了图，
发到自己的手机上，把平板放回原处。我没有哭。我觉得我应该哭，
一个发现丈夫出轨的女人，第一反应应该是哭。但我没有。我坐在那里，
脑子里转着一个非常荒谬的问题：那个小三——不对，
应该叫“男小三”——他知道我的存在吗？从聊天记录看，他知道。我老公提过我，
提过“我老婆怎样怎样”，陈旭的反应通常是沉默，或者一个“嗯”。
有一次我老公说“我老婆想吃那家日料，周末我得陪她去”，
陈旭隔了二十分钟才回了一句：“应该的。”“应该的。
”这三个字里有委屈、有隐忍、有“我懂游戏规则所以我退让”的卑微。我居然在那个瞬间，
对一个睡了我丈夫的男人，产生了一丝……共情？这个念头让我打了个寒噤。
我觉得自己大概是疯了。二我没有立刻摊牌。不是因为懦弱，
是因为我需要时间想清楚一件事：我想要什么。如果我想挽回婚姻，
我应该哭、应该闹、应该让他愧疚、应该把他拽回来。如果我想离婚，
我应该找律师、转移财产、收集证据、争取最大利益。但我哪个都不想。
我不想挽回——一个爱上别人的男人，就像一杯被人喝过的水，你可以把它续满，
但杯口永远沾着别人的口水。我不想继续喝。我也不想立刻离婚——不是因为还爱，
是因为不甘心。不甘心就这样退场，
不甘心让那个叫陈旭的男人顺顺当当地接手我让出的位置。你看，
我那时候想的还是“抢回属于我的东西”。我把陈旭当成了入侵者，当成了掠夺者，
当成了一个要跟我争夺领地的另一个雌性——哦不，雄性。我还没有意识到，
我真正的对手从来不是陈旭，是我老公那颗永远在别处的心。接下来的两周，我过得很分裂。
表面上一切如常——给他做饭、帮他熨衬衫、周末一起看电影。
他甚至夸我：“老婆你最近脾气变好了。”当然变好了，因为我不在乎了。
一个不在乎的妻子，就是世界上脾气最好的妻子。背地里，我开始调查陈旭。确切地说，
是调查陈旭的生活。社交媒体的力量在這種时候尤其强大。陈旭的微博不算隐蔽，
我用小号关注了他，花了三天时间翻完了他近两年的所有动态。他发的东西不多，
但足够拼凑出一个轮廓：他养了一只英短蓝猫，叫“年糕”。他喜欢爵士乐，
常去上海的一家叫“JZClub”的酒吧。他健身，每周四次，
偶尔在健身房对着镜子拍一张，配文是“今日份自虐完毕”。他拍照不爱笑，
但偶尔笑起来的照片，酒窝确实好看。他发过一段村上春树的quote：“当你年轻时，
以为某些人是你的全部。当你老了，才发现那不过是一段经历。”那条微博的日期，
是半年前。半年前，正是他和我老公关系开始的时候。我盯着那条微博看了很久。
“以为某些人是你的全部”——他在说谁？是说我老公吗？他是把我老公当成了“全部”，
还是已经意识到这“不过是一段经历”？
我发现自己站在一个非常诡异的位置上——我在试图理解一个破坏我婚姻的人。
但更诡异的事情还没发生。真正改变一切的，是一条朋友圈。我有个大学室友叫林莉，
在上海做策展，人脉很广。有一天她发了条朋友圈，是某个画廊的开幕酒会，配了九张图。
第七张图的角落里，有一个女人的侧脸——短发、红唇、穿一件墨绿色的丝绒西装，
手里端着一杯红酒，正在跟人说话。那張侧脸的线条凌厉又柔和，颧骨高，下颌角锋利，
但嘴角的弧度是软的。她站在人群里，像一把没有出鞘的刀。我在那张图上停留了五秒，
然后给林莉发微信：“第七张图最右边的女生是谁？”林莉秒回：“哦！那是我朋友苏晚，
做艺术品修复的，贼牛逼。怎么，感兴趣？”“就随便问问。”“你等等，我推给你。
她人超好，而且单身，哈哈哈哈你要给她介绍对象吗？”我没有回复这句话。
我盯着“单身”两个字，脑子里一个疯狂的念头正在成形。不是给她介绍对象。
是我想要认识她。为什么？我不知道。真的不知道。也许是报复——你睡了我男人，
我就睡你女朋友。但当时我甚至不知道苏晚是不是陈旭的女朋友。我只有一种直觉，
一种毫无来由的、动物般的直觉，告诉我这两个人有关系。后来我才知道，
我的直觉准得像一把手术刀。苏晚，女，29岁，艺术品修复师，陈旭的女朋友。
在一起三年，同居两年。也就是说，陈旭出轨我老公的时候，
他和苏晚正处于一段稳定的、长期的、外人看来“该结婚了”的关系中。你看，
我们都被骗了。我和苏晚，被两个男人联手骗了。而那两个男人，
正在彼此的身体里寻找各自妻子和女友给不了的东西。多讽刺。我们不是输给了另一个女人，
我们是输给了另一个男人。不是输给了“更好的人”，是输给了“不同的人”。性别不同，
身体不同，那种禁忌感和**感，是任何一个妻子都给不了的。
林莉把苏晚的微信推给我之后，我没有立刻加。我等了三天。
这三天里我做了一件事：找到陈旭的社交媒体上所有出现苏晚的痕迹。不多，但够用了。
一张年糕趴在苏晚腿上的照片，配文是“她比我更招猫喜欢”。一张两个人的影子合照，
在夕阳下的外滩，配了一个emoji。还有一条评论，有人在下面问“女朋友吗”，
陈旭回了一个害羞的表情。确认了。就是她。第四天晚上，我加了苏晚的微信。
验证消息写的是：“林莉的朋友，对艺术品修复挺感兴趣的，想请教一下。”很安全，
很体面，很女性之间惯常的社交开场白。她通过了。三苏晚的头像是一张黑白照片，
她自己的侧脸，逆光，轮廓像刀刻的。朋友圈设置了半年可见，
内容不多——大部分是工作相关的，修复前后的对比图，
的那种）、专注地盯着面前的一幅油画；在某个老建筑里仰头拍穹顶的壁画；在家里做咖啡，
拉花拉了一只天鹅。没有一张照片是笑的。不是不高兴，是一种沉静的、自给自足的状态，
好像她不需要任何人来填补她生活的空白。这种气质让我产生了一种奇怪的……敬意。
我是一个什么样的人呢？结婚四年，我把“某人的妻子”当成了自己的第一身份。
我的朋友圈封面是婚纱照，我的微博简介写着“已婚”，
我和朋友聊天的话题绕来绕去都会回到“我老公怎样怎样”。我不是没有自我，
是我的自我已经和“妻子”这个角色长在了一起，像一棵树攀附着一面墙，墙倒了，
树也就塌了。苏晚不一样。她站在那里，就是她自己。不是“陈旭的女朋友”，是苏晚。
加上微信的第一天，我们没有聊太多。我简单地自我介绍了一下——林莉的大学室友，
在出版社做编辑，最近在看一些艺术类的书，对修复这个领域很好奇。她礼貌地回复了，
语气不冷不热，说修复这个行业没有外界想的那么神秘，“就是用最笨的耐心，
去对抗时间对东西的侵蚀”。“用最笨的耐心，去对抗时间对东西的侵蚀。
”我反复看了这句话三遍。然后我回了一句：“这句话本身就像一件艺术品。
”她发了一个捂脸的表情：“职业病，别见怪。”第一轮对话就这样结束了。平平淡淡，
没有任何值得记录的。但我放下手机的时候，心跳是加速的。
不是那种“crush”的心跳加速，是猎人看到猎物时肾上腺素飙升的感觉。
我当时还是这么认为的——她是猎物。多么可笑。我以为自己是猎人，后来才发现，
我才是那个被捕获的人。我们的聊天渐渐多了起来。从艺术修复聊到出版行业，
从村上春树聊到是枝裕和，从各自的城市（她在上海，我在杭州）聊到高铁通勤的体验。
她说话的方式很特别——句子不长，但每一句都有分量，像她修复的那些画作上的颜料，
一层一层地覆盖，最后呈现出一种克制的厚度。她很少主动发起话题，但只要我找她，
她一定会回复，而且回复得很认真。有一次我发了一张书桌的照片，
她注意到背景里有一本翁贝托·艾柯的《美的历史》，
然后我们花了整整一个晚上讨论艾柯的美学理论。我觉得不可思议——一个艺术品修复师，
和我讨论翁贝托·艾柯。我老公连翁贝托·艾柯是谁都不知道。当然，这不是苏晚的错。
我老公不知道艾柯不是他的错，他的错是出轨。但当你开始拿一个人和另一个人比较的时候，
某种东西已经松动了。聊了大概两周之后，林莉攒了一个局，在上海，
说几个朋友一起吃顿饭。我一看名单，有苏晚。我犹豫了。不是因为不想见她，
是因为太想见她了。这种“太想见”让我不安。我开始审视自己的动机：我接近苏晚，
最初是为了什么？是为了报复陈旭，是为了“你睡我男人我就睡你女人”。但两周聊下来，
我发现自己几乎忘了这个初衷。我每天期待她的消息，
不是因为她在我的复仇计划里是一个棋子，而是因为——我喜欢和她聊天。喜欢。
这个词从脑海里冒出来的时候，我吓得把手机扣在了桌上。我，一个女人，三十一岁，
已婚（虽然名存实亡），从来没有对同性产生过超越友谊的兴趣。
我喜欢过的人——从高中时的学长到大学的男朋友再到后来的老公——全部是男性。
我对自己的性取向从来没有过任何疑问。但现在，我对着一个女人的微信对话框，心跳加速。
这不是我计划的一部分。我在去上海的高铁上反复对自己说：你是去执行任务的，
你是去认识陈旭的女朋友，你是为了收集信息，你是为了在摊牌的时候占据主动。
你不是去约会的。但当我走进那家餐厅，
看到苏晚坐在靠窗的位置、逆着光抬起头来看我的那一瞬间，所有自我催眠都碎了。
她比照片好看。不，“好看”这个词太轻了。她有一种质地——像她修复的那些古画，
时间的包浆让它们比新的时候更有力量。她的短发别在耳后，露出一颗小小的耳钉，银色的，
很细，像一根针尖上的一点星光。她穿了一件白色的亚麻衬衫，袖口挽了两圈，
小臂上沾了一小块颜料——钴蓝色，我后来才知道那是修复用的颜料，洗不掉的那种。
她看到我，站起来，伸出手：“你是沈韫吧？我是苏晚。”声音比微信语音里更好听，
低低的，带一点沙，像大提琴的A弦。我握住她的手。她的手干燥、温暖、指节分明，
指尖有一层薄薄的茧——那是常年握修复工具留下的。那只手在我掌心里停留了三秒，
然后抽走了。三秒。足够让我的心脏漏跳一拍。饭局上有六个人，林莉攒的局向来热闹，
大家喝酒聊天，气氛很轻松。我坐在苏晚旁边，中间隔了一个人。那个人后来去上厕所了，
座位空出来，苏晚很自然地挪了过来，端着酒杯问我：“你平时喝酒吗？”“喝得不多。
”“那你今天少喝点，别被林莉灌了，她喝酒像喝水。”我笑了：“你好像很了解她。
”“认识五六年了，她每次组局都这样，先说不喝不喝，最后喝最多的人一定是她。
”我们就这样聊了起来。旁边的人声变成了白噪音，整个餐厅好像只剩下我们两个人。
她跟我讲她最近在修复的一幅明代仕女图——画的是几个女子在庭院里赏花，
但画面上有霉斑和水渍，她需要一点一点地清洗、填补、全色。“最难的不是技术，”她说，
“最难的是判断‘原画是什么样的’。时间会对画面造成损伤，
但时间本身也会在画上留下某种……美感。你清理掉霉斑的时候，
可能也清理掉了时间赋予它的某种气质。所以每一步都要很小心，
要区分‘损伤’和‘痕迹’。”“损伤和痕迹有什么区别？”“损伤是破坏，痕迹是历史。
”她看着我，眼睛里有一种认真的、近乎虔诚的光，“一幅画经历过什么，
都会在它身上留下痕迹。你的工作不是把它变回‘全新’的样子，是让它带着自己的历史，
继续活下去。”我端着酒杯，没有说话。因为我在想：我呢？我身上的哪些部分是“损伤”，
哪些部分是“痕迹”？被出轨这件事，是破坏了我的婚姻，
还是只是在我的生命里留下了一道痕迹？我要把它们全部清理掉，假装什么都没发生过，
还是带着它们继续活下去？苏晚没有催我回答。她只是安静地喝了一口酒，
然后说：“你是不是有心事？”我愣了一下。“为什么这么问？”“你看那幅画的眼神，
”她指了指餐厅墙上挂着的一幅装饰画——一张很俗气的**水彩复制品，“不像是看画，
像是在看一面镜子。”我差点掉眼泪。
在所有人面前——在我老公面前、在朋友面前、在我自己面前——我都维持得很好。
没有人发现我的婚姻出了问题，没有人发现我每天都在假装，
没有人发现我内心已经碎成了一地渣子。但这个女人，认识不到三个小时，
就透过我所有的伪装，看到了那个碎掉的、不知道该怎么办的我。“没事，”我笑了笑，
“可能是最近工作太累了。”她没有追问。只是点了点头，说：“那你要对自己好一点。
”那天晚上我喝多了。不是因为林莉灌的，是我自己一杯接一杯地喝。
苏晚最后帮我叫了一辆车，送我上车之前，
她把自己的围巾围在了我的脖子上——那天上海降温，我只穿了一件薄外套。
“围巾不用还了，”她说，“当是见面礼。”我坐在出租车后座，把脸埋进那条围巾里。
围巾上有她的味道——不是香水，是一种很淡的、像松木和柑橘混合的气味，
可能是她用的洗衣液。我闭上眼睛，心里有一个声音在说：完了。不是“完了，
我的复仇计划失败了”。是“完了，我好像真的喜欢上她了”。四从上海回来之后，
我和苏晚的聊天频率从两三天一次变成了一天好几次。
早上她会发一张工作室窗外的照片——太阳照在梧桐树上，光影斑驳。
中午我会拍一张食堂的午饭，配一个哭泣的表情，她会回一个“摸摸头”的表情包。
晚上我们会聊到很晚，有时候是语音，有时候是打字，
话题从严肃的艺术哲学滑落到“你小时候有没有被爸妈打过”这种童年往事。
我发现了很多关于她的事。她爸妈在她十五岁那年离婚了，她跟着妈妈长大。
她说这件事的时候语气很淡，像在说一件与自己无关的事：“我妈是个很酷的女人，
离婚之后没再婚，开了个花店，一个人把我供到研究生毕业。她跟我说过一句话——‘苏晚，
你要记住，男人可以是锦上添花，但不能是你唯一的布料。
’”“所以你妈对你和陈旭的事怎么看？”我问。语音那头沉默了大概五秒。
然后她说：“你怎么知道陈旭？”我的心脏猛地收缩了一下。
我犯了一个错误——我太着急了。在我的“复仇计划”里，我应该装作不知道陈旭的存在，
让苏晚自己慢慢告诉我。但我刚才那句话，暴露了我在调查她的生活。“林莉提过一次，
”我尽量让语气听起来自然，“说你有男朋友。”“哦，”她松了一口气的样子，“对，
我有男朋友。在一起三年了。”“怎么样？对你好吗？”又是沉默。这次的沉默比上一次长，
大概有十秒。然后她说：“还行吧。”“还行吧”三个字，是所有感情问题的浓缩答案。
一个被好好爱着的人，不会说“还行吧”，她会说“挺好的”或者“他很棒”。
“还行吧”是伤口上贴的创可贴，看起来盖住了，底下还在渗血。我没有追问。
不是因为不想知道，是因为怕自己追问的语气里带着太强烈的情绪——那种情绪不是同情，
是愤怒。愤怒于陈旭有了苏晚这么好的女朋友，还要去勾引我老公。
愤怒于他让她说出“还行吧”这种话。但我不配愤怒。
因为我老公也在让另一个女人——或者说另一个男人——说出同样的话。我们都是受害者。
我和苏晚，我们是同一场海难的两个幸存者，只是之前不知道彼此的存在。那天晚上，
我躺在床上，旁边是我老公的呼吸声——他早就睡着了，手机屏幕朝下扣在床头柜上，
里面一定又有陈旭发来的“晚安”。我盯着天花板，想：我到底在做什么？
我在和老公的情人的女朋友谈恋爱——不对，我们还没有到“谈恋爱”的地步。
我们只是在聊天，在建立联系，在一点点地靠近对方。但那种靠近的感觉，
比我过去四年和老公在一起的任何时刻都更真实、更剧烈。
龄青年相亲相爱流程”：朋友介绍、互加微信、吃饭看电影、确定关系、见家长、买房结婚。
