- 热门小说《我说话总成真，上司乐疯了》完整版全文阅读
我，林念念，有个要命的超能力——
说出口的话，24小时内必定以离谱方式成真。
我骂老板“迟早秃头”，
第二天他假发被电梯夹飞。
我吐槽同事“胖成猪”，
她竟收到养猪场年度代言合同。
直到我对着毒舌上司许宴清嘀咕：
“这种男人，亲起来一定很带劲。”
当晚被他堵在停车场，
他捏着我下巴轻笑：“试试看，
带不带劲，你说了算。”
我叫林念念，今年二十四岁，是“星光传媒”策划部一颗卑微的螺丝钉，兼一个要命的“言灵”能力者。
对，言灵。不是那种呼风唤雨、点石成金的高大上超能力，而是我随口说出的任何带有主观评判或预测性质的话，都会在二十四小时内，以某种匪夷所思、但逻辑上勉强能自圆其说的方式变成现实。
比如，我初中时吐槽同桌“你笑得像只尖叫鸡”，结果第二天课间操，他真被一只从天而降（校长儿子玩具箱里掉出来的）的塑料尖叫鸡砸中了脑袋，还条件反射地“嘎——”了一声。
比如，大学时我对着总抢我图书馆座位的学长嘟囔“祝你出门踩狗屎”，结果那天他真在去食堂的路上，精准地踩中了一块被保洁阿姨遗漏的、形状奇特的巧克力蛋糕（据说是一位失恋学姐的“杰作”），滑出去三米远，姿势优美地劈了个叉。
再比如，上周我熬夜改方案，看着镜子里憔悴的自己，悲愤道：“这班再上下去，我迟早得猝死！”结果第二天，我就因为低血糖（熬夜没吃早饭），在公司晨会上眼前一黑，直挺挺地往前栽去，差点真的“猝”在项目经理王志刚那双锃亮的皮鞋前。
幸亏坐我旁边的许宴清手疾眼快，一把拎住了我的后脖领子，像拎小鸡一样把我拽了回来，避免了我和地板亲密接触，也避免了我用脸给王经理擦鞋的悲剧。
但！是！
我晕倒前，嘴里还含糊地念叨着我那改了八遍还没过的策划案标题：“‘星’光璀璨，‘猝’不及防……”
据后来同事复述，当时整个会议室死一般寂静。只有许宴清，我那毒舌又龟毛的上司，用他那种惯有的、冷冰冰的、带着嘲讽的语气说：“林念念，你对自己方案的总结，倒是很精辟。”
我：“……”
醒来后，我在公司医务室躺了半小时，收到了许宴清发来的企业微信：「方案打回，重做。另外，公司不提倡员工用行为艺术表达对工作的热情。假条已批，今天休息，明天我要看到新思路。」
我看着手机，欲哭无泪。我那是行为艺术吗？我那是被自己的破嘴害的！
这个能力，是我打娘胎里带来的。据我妈说，我出生时哭得特别响，接生医生开玩笑说“这嗓门，以后能当歌唱家”，结果我五岁那年，差点被少年宫合唱团劝退，因为我一开口，方圆十米的玻璃杯都有碎裂的风险（夸张了，但跑调是真跑调）。
从小到大，我因为这个能力吃了无数苦头。我学会了谨言慎行，学会了把吐槽憋在心里，学会了用“呵呵”“挺好的”“你说得对”等废话文学敷衍一切。但人有失手，马有失蹄，尤其是在压力大、情绪激动的时候，我的破嘴就跟开了闸的洪水一样，拦都拦不住。
就像今天。
周一，晨会。项目经理王志刚，一个四十多岁、身材发福、头顶稀疏却坚持用地方支援中央发型顽强抵抗的中年男人，正在唾沫横飞地点评我们组上周的业绩。
“……尤其是某些同事，态度散漫，工作敷衍！做的方案是什么东西？狗屁不通！我告诉你，就这种态度，在我们星光，迟早卷铺盖走人！别以为有点小聪明就能糊弄过去！在我手底下干活，是龙你得盘着，是虎你得卧着！”
他的手指，几乎要戳到我们组每个人的鼻尖，最后特别“关照”地在我和许宴清之间逡巡。谁都知道，王志刚和许宴清不对付，一个靠资历和关系上位的油滑中层，一个空降而来能力超强却桀骜不驯的青年骨干。我这个许宴清手下的“小兵”，自然成了重点打击对象。
我低着头，盯着笔记本上画的小乌龟，心里疯狂吐槽：你才狗屁不通！你全家都狗屁不通！就你那审美，还不如我家楼下打印店老板！天天就知道拍领导马屁，压榨下属，头顶那几根毛都快被你自己的油腻糊没了！迟早掉光！变成一颗闪闪发亮的卤蛋！
当然，这些我只敢在心里咆哮。面上，我保持着标准的职场微笑，时不时点头，仿佛在认真聆听教诲。
会议结束，大家如蒙大赦，鱼贯而出。我和同事小李垂头丧气地走在后面。小李小声抱怨：“王扒皮更年期吧？火气这么大。念念，你刚才画的王八挺传神。”
我勉强笑了笑，没接话。心里那口恶气还没散，看着王志刚趾高气扬、拿着保温杯走向电梯的背影，我脑子一抽，压低声音，用只有我和小李能听到的音量，恶狠狠地、清晰地说道：
“神气什么？就他那几根毛，我看迟早得秃！最好一阵妖风，把他那撮宝贝假发（我猜的）给吹飞！让全公司都瞻仰一下他那‘聪明绝顶’的脑门！”
小李吓得赶紧捂我嘴：“祖宗！小声点！被他听到你还想不想干了！”
我也后悔了，赶紧闭嘴，心里默念：撤回撤回！刚才的话不算！风啊风，你可别听我的！王经理头发浓密，英俊潇洒，风流倜傥，永远不秃！
然而，晚了。
我们走到电梯间，正好和王志刚等同一部电梯。电梯门开，里面已经站了几个人。王志刚端着领导架子，率先迈步进去。我和小李缩在角落，努力降低存在感。
电梯开始下行。一切正常。
就在电梯降到十楼，微微一顿，门即将打开时——
“呼——！”
一阵不知道从哪里来的、强劲无比的穿堂风，如同精准制导的导弹，猛地灌进电梯厢！
“啊！”几个女同事惊呼，按住裙摆。
下一秒，令人永生难忘的一幕发生了。
只见王志刚头顶那撮精心打理、用发胶固定得一丝不苟的“地方支援中央”发型，在这阵妖风的猛烈袭击下，竟然……整体脱离了原位！
不是吹乱，是整片地、以一种极其缓慢又清晰的姿态，从他头顶中央掀了起来！像一顶小小的、黑色的贝雷帽，在空中划出一道“优雅”的弧线，然后——
“啪叽！”
不偏不倚，正正贴在了电梯门口上方那个闪着红光的摄像头镜头上！严丝合缝，宛如量身定做的镜头盖！
电梯里，死一般的寂静。
所有人都瞪大了眼睛，看着王志刚那颗在日光灯下闪闪发亮、光滑如镜、真正实现了“聪明绝顶”的……卤蛋头。
王志刚本人似乎还没反应过来，茫然地摸了摸自己凉飕飕的头顶，然后僵硬地、一点一点地抬起头，看向电梯上方。
他的假发，正热情地拥抱着摄像头，仿佛在向全公司直播它的叛逆出走。
“噗——”不知道是谁先没憋住，发出了一声极轻的、漏气般的笑声，随即又死死捂住嘴。
王志刚的脸，以肉眼可见的速度，从惨白涨成猪肝红，又由红转紫，最后黑如锅底。他浑身颤抖，指着摄像头上的假发，嘴唇哆嗦着，半天没发出一个音节。
“叮——”
一楼到了。电梯门缓缓打开。
门外，正准备上楼的前台**姐、快递小哥、以及几个其他部门的同事，正好奇地看着电梯里凝固的一幕，然后目光齐刷刷地聚焦在王志刚光可鉴人的头顶，和摄像头上的那撮假发。
时间，仿佛在这一刻静止了。
“啊——！！！”王志刚终于发出一声凄厉的、破了音的惨叫，猛地双手抱头，蹲了下去，像只受惊的鸵鸟。
“王、王经理！您的……头发！”一个“好心”的同事试图提醒。
“滚！都给我滚！”王志刚歇斯底里地吼道，不敢抬头。
电梯里其他人如梦初醒，忍着笑，低着头，飞快地窜了出去，作鸟兽散。我和小李更是脚底抹油，溜得比谁都快。
一直跑到安全通道，我才扶着墙，笑得直不起腰，眼泪都飙出来了。
“我的天……念念……你看到了吗？假发……飞了！真飞了！还盖摄像头上了！哈哈哈哈！”小李也笑得喘不过气。
我一边笑，一边心里后怕。又来了！我的破嘴！虽然结果很爽，但这次玩太大了！王志刚丢了这么大的人，还不得记恨死我？虽然我没明说，但他刚才好像就站我附近……不会怀疑我吧？
笑了半天，我们才缓过气来，鬼鬼祟祟地回到工位。公司内部群已经炸了，虽然没人敢明说，但各种“今天风好大”“摄像头需要保养”“王经理新造型很别致”的梗图和小视频（当然避开了正脸）已经开始流传。
许宴清从独立办公室走出来，神色如常，仿佛什么都没发生。他走到我工位旁，敲了敲我的隔板。
我立刻正襟危坐，露出职业假笑：“许总监，您找我？”
许宴清居高临下地看着我，那双好看的桃花眼里没什么情绪，但我觉得他好像看穿了一切。他薄唇轻启，声音不高，却带着惯有的冷感：
“林念念。”
“在！”
“王志刚经理的假发，”他顿了顿，慢条斯理地说，“飞得很是时候。”
我：“？？？”
“不过，”他话锋一转，眼神里闪过一丝我看不懂的意味，“下次许愿，记得挑个没监控的地方。另外，你的新方案，下班前发我。”
说完，他转身回了办公室，留下我在工位上凌乱。
他什么意思？许愿？他听到了？还是猜到了？不对，他怎么可能猜到我有超能力？一定是讽刺！对，这个毒舌男，肯定在讽刺我！
我捂着砰砰跳的心脏，又想起刚才王志刚的卤蛋头，忍不住再次笑出声，赶紧捂住嘴。
爽是真爽，怕也是真怕。
我这个要命的“言灵”能力，到底什么时候是个头啊！
而且，许宴清那家伙……刚才那句话，怎么听着怪怪的？
算了，不想了。赶紧做方案，不然下班前交不了差，毒舌上司又要喷我了。
我打开电脑，开始噼里啪啦地敲字。
脑子里却不由自主地闪过一个念头：既然我的嘴这么灵……那我要是说“许宴清今天主动给我批年假”“许宴清给我涨工资”“许宴清夸我聪明能干”……
打住！林念念！清醒点！这种好事怎么可能发生！我的能力向来是好的不灵坏的灵，锦上添花没有，雪中送炭不行，落井下石、火上浇油那是一把好手！
还是老老实实搬砖吧。
然而，我不知道的是，更大的“惊喜”，还在后面等着我。
而且，这次似乎……跟我那个毒舌上司，脱不了干系了。
我的“言灵”职场历险记，才刚刚拉开荒诞的序幕。
