- 林朝陆泽主角抖音小说《替身后，姐姐从地狱回来了》在线阅读
我妹妹总是抱怨命运不公。她说凭什么我能考上名校，嫁给总裁，而她只能在小酒吧卖唱。
后来她用一场大火“替”我死去。然后穿上我的真丝睡衣，躺在我丈夫身边。
“现在轮到我来过好日子了。”可昨晚她忽然在镜子里，看见了我烧伤的脸。
——镜子里的我，正在对她笑。---我叫林晚，是林朝的妹妹。双胞胎妹妹，同卵双胞胎，
理论上，我们从受精卵分裂的那一刻起，拥有完全相同的基因蓝图。可命运这只手，
在后来的描画中，偏了心，失了准头，把本该一模一样的两个小人儿，
涂抹成了全然不同的画卷。我姐姐林朝，是那幅被精心装裱、悬挂在明亮展厅中央的油画。
每一笔都精准，每一色都饱满。名校毕业，履历光鲜得不像话，毕业就进了顶尖投行，
年薪是我无法想象的天文数字。后来嫁给了陆泽，泽安集团的那个陆泽，年轻，英俊，
更重要的，是陆泽看她时，眼里有光。那光是专注的，温柔的，带着欣赏与宠溺，
是能让所有旁观者心下黯然又忍不住羡慕的那种光。他们住在城中最贵地段的顶层复式，
落地窗明净，能俯瞰半个城市的灯火，像住在星辰里。而我，林晚，
大概是被命运随手丢弃在角落的草稿，皱巴巴，沾着灰。我学画画，或者说，
我曾经想学画画。艺术这条路太烧钱，也太渺茫。爸妈那点家底，供出一个林朝已经勉力，
分到我这里，只剩叹息和“现实点”的劝诫。我在三流艺校混了张文凭，
然后辗转于各个不入流的小酒吧、咖啡馆卖唱。一把旧吉他，嗓子还行，但也就只是还行。
赚的钱刚够付这间老旧公寓的租金，吃最便宜的外卖，穿淘宝过季的打折款。夜深人静时，
抱着吉他，弦音喑哑，唱些无人听懂的自怜。我们见面的次数不多，但每次见面，
都是一次酷刑。通常是林朝“施舍”般的时间，约在光鲜亮丽的餐厅，她穿着当季新款，
妆容精致无瑕，连指甲都闪着润泽的光。我则像误入天鹅湖的丑小鸭，
手脚都不知道该往哪里放。“晚晚，最近怎么样？”她问我，语气是关切的，
可那关切浮在表面，像一层薄薄的油，遮不住底下那种自然而然的优越感。“就那样，
老样子。”我拨弄着盘子里昂贵的、我却食不知味的食物。“要不……我跟陆泽说说，
看公司里有没有什么文职的空缺？”她抿一口红酒，姿态优雅，“总比你现在……稳定些。
”又是这样。每一次，都是这样。施舍，安排，
把我当成一个需要她救济的、不争气的附属品。我心里那点卑微的自尊像被针扎破的气球，
嗤一声，瘪下去，只剩下难堪的空洞。“不用了。”我听到自己干巴巴的声音，
“我喜欢现在这样，自由。”林朝就会轻轻叹一口气，
那叹息里充满了“你不懂事”、“我为你操心你却不上进”的意味。然后她会转移话题，
说起她最近参与的慈善晚宴，说起陆泽又谈成了怎样了不起的项目，
说起他们计划去冰岛看极光。她的世界辽阔、明亮、充满无限可能，而我的，
只有这狭小餐桌上方的一小片灯光，以及灯光下，自己那双洗得发白、指节有些粗大的手。
最刺痛我的，是陆泽。他偶尔也会在场，话不多，但每次视线落到林朝身上，
那种专注和温暖，都像烧红的烙铁，烫在我心口。他会细心地为她布菜，记得她所有喜好，
在她说话时微微侧耳倾听，唇角带着纵容的笑意。凭什么？凭什么所有的好都是林朝的？
我们流着一样的血，长着几乎一样的脸，为什么拥有的人生，却是云泥之别？嫉妒像藤蔓，
在不见光的心里疯狂滋长，缠绕我的心脏，越收越紧，几乎窒息。我开始失眠，
整夜整夜地睁着眼，盯着天花板上雨水渗漏留下的污渍，想象那是林朝完美脸庞上的一道疤。
我啃噬着这种不公，这种痛苦，它成了我活着的养料，扭曲而病态。事情的转折，
发生在一个暴雨夜。我驻唱的那间酒吧倒闭了，最后一晚，老板克扣了我大半薪水。
我拖着疲惫的身子回到冰冷的公寓，淋了雨，头发粘在脸上，落魄得像条狗。手机屏幕亮起，
是林朝发来的消息，一张照片。她和陆泽在温暖如春的家里，相拥在沙发上看电影，
她笑得那么灿烂，背景里昂贵的红酒、精致的甜点，还有陆泽搂着她肩膀的手，都清晰无比。
附言是：“晚晚，雨天注意保暖哦，别太辛苦。”那一刻，有什么东西在我脑子里崩断了。
不是线，是整座摇摇欲坠的桥梁，轰然坍塌。冰冷的怒火和灼热的恨意席卷了我。注意保暖？
别太辛苦？她站在她的云端，俯视着我的泥泞，还要丢下这轻飘飘、施舍般的关怀！
一个念头，冰冷而清晰地浮了上来，带着地狱般的诱惑：如果，站在那里的是我呢？
这念头一旦生出，就再也压不回去。它日夜啃噬我，细节逐渐丰满，
形成一个疯狂而周密的计划。我要取代她。不是短暂的冒充，是永久的替换。
林朝拥有的一切，工作、地位、陆泽的爱，那宽敞明亮的房子，
那令人艳羡的人生……都应该是我的。我们有着相同的基因，相似的脸庞，只要稍加模仿，
谁能分辨？但林朝必须消失。彻底地。我花了几个月时间准备。观察她，模仿她。
录下她说话的声音，反复听，调整自己声带的震动频率。学习她走路的姿态，微笑的弧度，
甚至思考时下意识卷发梢的小动作。我**了她许多照片，研究她的妆容，她的穿搭风格。
我甚至以“想进修”为名，套取了她工作上的一些基本术语和人际关系。我知道这很冒险，
但我已被嫉恨蒙蔽了双眼，前方即使是万丈深渊，我也要跳下去，因为深渊对面，
是我梦寐以求的光明。机会来了。陆泽出国洽谈一个重要的并购案，为期两周。
林朝独自在家。她知道我这段时间“心情低落”，主动提出让我去她家住几天，散散心。看，
我的好姐姐，总是这样，适时地递上刀子。那天晚上，我去了。她开了瓶红酒，
我们坐在宽敞的露台上，脚下是城市的霓虹海洋。她微微蹙着眉，
还在试图“开导”我：“晚晚，你不能总活在过去和抱怨里，
要向前看……”我看着她开合的嘴唇，听着那些陈词滥调，心里一片冰封的平静。
就是今晚了。我趁她转身去拿酒杯时，将早已准备好的强效安眠药粉末，撒进了她的杯子里。
她毫无防备地喝了下去。药效发作得很快，她眼神开始涣散，
困惑地看着我：“晚晚……我有点晕……”“姐姐，你累了，睡吧。”我扶住她软倒的身体，
声音轻柔得像在吟唱催眠曲，“好好睡一觉。”我把她拖进了地下室。那是堆放杂物的空间，
隔音很好。我将她绑在椅子上，用胶带封住嘴。然后，我回到了楼上。深吸一口气，
我走进厨房，打开了燃气阀门。没有点火。刺鼻的煤气味渐渐弥漫开来。我走到客厅，
拿起林朝的打火机，那是个昂贵的镶钻牌子，是陆泽送她的礼物之一。我摩挲着冰凉的钻面，
然后，将它轻轻抛在了铺着羊毛地毯的客厅中央。没有立刻点火。我计算着时间，
让燃气浓度达到一定程度。然后，我用电击器在远处制造了一个微小的火花。“轰——！
”巨响伴随着灼热的气浪猛然炸开！火焰如同挣脱囚笼的猛兽，
瞬间吞噬了昂贵的窗帘、沙发、地毯……所有的一切都在燃烧，噼啪作响，热浪扭曲了空气。
爆炸的冲击波震碎了玻璃，火焰从窗口喷涌而出，映红了夜空。
我早已躲在了预先计划好的、承重墙后的死角，这里相对安全。
高温、浓烟、恐怖的燃烧声包围了我，但我心里只有一片冰冷的亢奋。计划第一步，完成了。
消防车尖锐的鸣笛由远及近。在一片混乱中，我穿着和林朝今天类似的衣服（当然，
是我偷偷买来的仿款），脸上故意蹭了些灰，被消防员“救”了出来。
救护车呼啸着将我送往医院。轻微灼伤，吸入少量烟尘，
受到巨大惊吓——这是我的“诊断”。警方来做笔录，我瑟缩在病床上，穿着病号服，
头发凌乱，眼神涣散，完美扮演了一个经历家园毁灭、死里逃生的幸存者。“林朝女士，
请您节哀……现场发现了……另一具女性遗体，初步判断，
是您的妹妹林晚……当时也在家中……”警官语气沉重。我适时地睁大眼睛，
泪水汹涌而出（一部分是**，一部分是演技），
的呜咽：“晚晚……是我不好……我不该让她来陪我……是我害了她……”我哭得几乎晕厥，
完全符合一个悲痛欲绝的姐姐形象。陆泽在第二天凌晨匆匆赶回。他冲进病房时，风尘仆仆，
眼里布满红血丝，看到我，一把将我紧紧搂进怀里，力道大得我骨头生疼。
他的身体在微微颤抖。“朝朝……朝朝……你吓死我了……”他的声音沙哑哽咽，
滚烫的液体滴落在我的颈窝，
“我接到消息……我差点……幸好你没事……晚晚她……”他说不下去。我把脸埋在他胸前，
继续哭泣，身体抖得如同风中的落叶。
“阿泽……晚晚死了……是我……家里为什么会爆炸……晚晚……”“不是你的错，朝朝，
不是你的错……”他一遍遍抚摸着我的头发，我的后背，试图给我安慰，
尽管他自己也摇摇欲坠。我知道，我过关了。在陆泽这里，我是林朝，
他失而复得、备受惊吓的妻子。在所有人眼里，林晚已经在那场可怕的燃气爆炸中身亡，
尸体烧得面目全非，只能通过DNA和现场残留的衣物饰品（那是我提前放置的）确认身份。
葬礼很简单。我以林朝的身份，穿着一身黑，戴着墨镜，站在陆泽身边，
看着那个写着“林晚”名字的骨灰盒被下葬。心里一片麻木的平静，甚至有一丝扭曲的快意。
看，林晚，你连葬礼都这么寒酸，来吊唁的人寥寥无几。而我将以你的姐姐的身份，活下去，
享用本该属于我的一切。出院后，我们暂时住进了酒店套房。陆泽对我呵护备至，
几乎寸步不离。他推掉了大部分工作，耐心陪我“恢复”。我需要适应“林朝”的生活，
这比想象中更难。林朝是个左撇子，而我不是。我必须时刻提醒自己用左手拿筷子、写字。
她的口味偏清淡，喜欢日料和法餐，而我嗜辣。她喝咖啡只加一点奶，
不加糖；我习惯喝甜腻的焦糖玛奇朵。她健身规律，喜欢瑜伽和游泳；我四肢不勤，
能坐不站。她对金融数字敏感，谈起投资头头是道；我听到数字就头疼。起初几天，
破绽百出。拿杯子时习惯性用了右手，被陆泽温柔地纠正：“朝朝，烫，用左手稳一些。
”点餐时下意识要了麻辣香锅，陆泽讶异地看我一眼，还是纵容地点了，
但说：“你以前总嫌这个伤胃，看来真是吓坏了，口味都变了。
”晚上做噩梦惊醒（有时候是真做噩梦，梦到火光和林朝在地下室看着我的眼睛），
我尖叫着坐起，陆泽会立刻打开灯，把我搂住，
轻声哼着我不知道的、但显然是林朝喜欢的旋律哄我。每一次失误，都让我心惊肉跳。
但陆泽的眼神里，只有心疼和包容，他将一切异常都归咎于那场灾难带来的创伤后应激障碍。
这反而让我更加胆大，也更加贪婪地汲取着他的温柔。原来被这样珍视着、爱护着，
是这种感觉。像泡在温暖的蜜水里，每一个毛孔都舒张开来，舒服得让人晕眩。我沉溺其中，
几乎忘了自己是谁。但有些东西，是无法靠模仿和急就章的学习得来的。比如，林朝的工作。
陆泽体谅我“受惊”，让我无限期休假。但泽安集团是林朝事业的重要组成部分，
她不仅仅是陆泽的妻子，更是他得力的伙伴，负责很重要的投资评估板块。一些重要的文件，
最终还是会送到我面前。第一次面对满是专业术语和复杂数据的报告时，我头皮发麻。
我硬着头皮，模仿林朝以往在家办公时的样子，坐在书房宽大的办公桌后，打开电脑，
却对着屏幕发呆。该给出什么意见？风险点在哪里？这笔投资是否可行？我一窍不通。
陆泽端着一杯热牛奶进来，放在我手边，目光扫过屏幕，随口问：“这个新能源项目，
你觉得前景如何？数据好像有点过于乐观了。”我心里一紧，强迫自己镇定，
含糊地说：“嗯……是还需要再仔细评估一下，有些细节……我还没完全理清。
”陆泽点点头，并没有深究，只是揉了揉我的头发：“别太累，身体要紧。不想看就先放着。
”我松了口气，但后背却出了一层冷汗。这样下去不行。迟早会露馅。
我开始更加疯狂地补课，趁陆泽不在时，搜索林朝过往的项目资料，
死记硬背一些关键概念和流程，甚至偷偷给林朝以前的助理打电话，
以“记忆有些模糊”为由，套取信息。我如履薄冰，每一个电话，每一次查阅，
都像是走在悬崖边上。生活上，我也在竭力扮演。我搬进了她和陆泽的主卧。那张床很大，
很柔软，铺着林朝喜欢的埃及棉床单。衣柜里挂满了她的衣服，真丝的，羊绒的，剪裁得体，
质地精良。我一件件试穿，站在穿衣镜前，看着镜子里那张和林朝极其相似的脸，
穿着她的衣服，恍惚间真的以为，自己就是她了。直到我拉开衣柜最里面的抽屉。
里面整齐地叠放着她的一些贴身旧物，还有一本厚厚的硬壳素描本。我鬼使神差地拿了出来，
翻开。里面不是素描，是画。色彩斑斓，笔触却显得有些笨拙，甚至凌乱。
画的是各种各样的东西：窗外的一棵树，桌上的一只杯子，一个模糊的背影……翻到后面，
越来越多的人物肖像。有年轻的父母，有陆泽，还有很多张……我。不同角度的我，
弹吉他的我，发呆的我，微笑的我，皱眉的我……笔法依然不算纯熟，
但捕捉的神态却异常生动。尤其是眼睛，画里的我的眼睛，总是望着画外，
带着一种说不出的、复杂的情绪，像是渴望，又像是悲伤。最后一页，只有一行字，
笔迹认真甚至有些稚嫩：“晚晚的眼睛里有星星，可惜星星照亮的，总是别人的夜空。
——给晚晚，我永远无法真正画好的妹妹。”我像是被烫到一样，猛地合上了素描本，
心脏狂跳，一股酸涩直冲鼻尖。林朝……她画我？她观察我？她居然用这种方式记录我？
那句“永远无法真正画好”是什么意思？是觉得画技不够，还是觉得……看不懂我？
烦躁和一种莫名的恐慌攫住了我。我把素描本塞回抽屉最深处，用力关上。不许想！
林朝已经死了！现在活着的是我，林朝！我才是该拥有这一切的人！为了巩固我的“身份”，
也为了驱散那本素描本带来的不适感，我变得更加主动。我开始以林朝的方式“关心”陆泽，
给他准备早餐（虽然通常是叫酒店服务），帮他搭配领带（经常搭错，
但他总是笑着自己调整），在他晚上疲惫回家时，给他**太阳穴（手法生疏）。
我努力学习她那种恰到好处的温柔和体贴。
陆泽似乎渐渐接受了“妻子因为创伤有些细微改变”的事实。他依旧温柔，但偶尔，
我会捕捉到他凝视我时，眼中一闪而过的疑虑，尤其是当我某些习惯性小动作露馅，
或者对过去某些只有他们两人才知道的细节记忆模糊时。那疑虑很淡，
很快就会被担忧和心疼覆盖，但像一根细刺，扎在我心里。真正的考验，
发生在一个周末的傍晚。陆泽带我去参加一个私人收藏家的艺术沙龙。
他知道“林朝”对古典油画颇有鉴赏力。沙龙里名流云集，墙上挂着不少真迹。
我挽着陆泽的手臂，尽量保持微笑，心里却慌得要命。我对油画的认识，
仅限于知道几个最出名画家的名字。一位收藏家热情地向我们展示他新收的一幅作品，
滔滔不绝地讲解着画家的生平、技法特点、风格传承。陆泽听得很专注，不时点头，
然后自然地看向我，低声问：“朝朝，你觉得呢？这幅的用色，
是不是比我们之前在英国国家画廊看到的那幅同系列作品，更大胆一些？”所有人的目光，
包括那位收藏家，都期待地落在我身上。我血液都快凝固了，手心瞬间沁出冷汗。
英国国家画廊？同系列作品？我根本不知道他在说什么！林朝什么时候和他去看过？
我张了张嘴，喉咙发干，挤出一个僵硬的笑：“嗯……是……挺大胆的。
”我的含糊其辞和瞬间的慌乱，没有逃过陆泽的眼睛。他看了我一眼，那眼神很深，
然后自然地接过话头，和收藏家继续讨论起来，巧妙地化解了我的尴尬。但整个晚上，
我都如坐针毡，感觉陆泽的视线若有若无地停留在我身上，带着审视。回家路上，
车内的气氛有些沉闷。陆泽忽然开口，声音平稳：“朝朝，你还记得我们第一次去听音乐会，
是哪一年吗？你穿着一条蓝色的裙子，散场时下雨，我把西装披在你头上，
结果两人都淋透了。”又是一个只有他们才知道的回忆！我心跳如鼓，
强作镇定：“当然记得……好像……是三年前？”我胡乱猜了一个时间。陆泽沉默了一下，
没有说对，也没有说不对，只是轻轻“嗯”了一声，目光转向窗外流动的霓虹。那天晚上，
我很久都没睡着。陆泽起疑了。虽然他还什么都没说，但那细微的变化，
那种不易察觉的疏离感，让我恐惧。我必须做点什么，进一步成为“林朝”，
无可挑剔的林朝。我想起了那本素描本。林朝会画画，虽然她后来从事金融，
但这份艺术修养是她的一部分，也是她和陆泽曾经的共同话题之一。也许，
如果我展现出这方面的“兴趣”或“记忆复苏”，能打消他的一些疑虑？几天后，
我故意在陆泽面前，拿起一支笔，在废纸上随意画了几笔，然后揉掉，
叹气：“好像……还是画不好。车祸后，手总是没那么稳了。
”我用了“车祸”代替“爆炸”，这是心理医生建议的淡化创伤的说法。
陆泽果然被吸引了注意力，走过来握住我的手，温声道：“想画就画，不用追求和以前一样。
慢慢来。”他眼里有心疼，还有一丝……我说不清的东西，像是怀念。
“我想试着画点东西，”我依偎着他，轻声说，“也许能帮我平静下来。家里有画具吗？
”“画室一直给你留着，”陆泽说，“只是你很久没进去了。钥匙在老地方。”画室！
我心头一震。我竟然不知道这房子里还有一间画室！林朝从未提起过。在陆泽的指引下，
我找到了那间位于走廊尽头的房间。打开门，灰尘在阳光中浮动。房间不大，但采光很好，
支着画架，旁边散落着一些蒙尘的画具和颜料管。画架上有一幅未完成的油画，盖着白布。
我掀开白布。画布上是一个女人的背影，站在窗前，穿着白色的裙子，光线从窗外照进来，
勾勒出柔和的轮廓。笔触细腻，色彩温暖。虽然只是背影，但我能感觉到，
那是林朝在画她自己，或者，是想象中的自己。我心里涌起一股复杂的情绪，嫉妒，愤怒，
还有一丝自惭形秽。她凭什么还能拥有这样一个安静的世界？而我，连模仿她都如此费力。
我决定利用这间画室。我开始每天花一些时间待在里面，假装在画画。实际上，
我只是对着空白的画布发呆，或者胡乱涂抹几笔，然后弄脏自己的手和衣服，
做出努力创作的假象。陆泽偶尔会过来，站在门口看一会儿，并不打扰。他的眼神很安静，
看不出太多情绪。直到那天下午。天气闷热，雷雨将至。我照例在画室消磨时间，
心里盘算着晚上该如何应对陆泽可能提起的、另一个属于他们夫妻的私密回忆。
窗外的天色阴沉下来，画室里的光线变得晦暗。我有些心浮气躁，
随手拿起林朝用过的一支炭笔，在废纸上乱划。无意间，我抬起头，
目光扫过画室角落里那面落满灰尘的旧镜子。镜子是椭圆形的，带着繁复的铜框，
原本是装饰，但此刻镜面模糊，映出昏暗房间里一个扭曲的人影。起初我没在意。
但几秒钟后，我眼角的余光似乎捕捉到，镜子里的人影，动了一下。不是我的动作。
我猛地定睛看去。镜子里，确实是我——穿着林朝的居家服，头发松松挽起，
手里还拿着炭笔。但……那张脸……右脸颊上，有一片狰狞的、粉红色的、新生的疤痕组织！
从颧骨蔓延到下颌，扭曲可怖，像是被火焰狠狠舔舐过！那绝不是我的脸！那是……是林朝！
是地下室里，被我绑住、封住嘴、最终可能被浓烟……的林朝！“啊——！
”短促的惊叫冲口而出，又被我死死咬住。炭笔“啪嗒”掉在地上。我浑身僵硬，
血液倒流，死死盯着镜子。镜子里的“我”——那个脸上带着烧伤疤痕的“我”，嘴角，
正极其缓慢地、一点一点地向上弯起。她在笑。对着我，
露出了一个冰冷、怨毒、充满讥诮的笑容。瞳孔骤然收缩到针尖大小！
无边的寒意从脚底瞬间窜上头顶，冻结了四肢百骸！那不是我的倒影！绝对不是！“谁？！
”我听到自己变了调的声音，尖利而颤抖。镜子里的笑容加深了，
那双和我一模一样的眼睛（如果忽略那可怖的疤痕），直勾勾地盯着我，
眼神里是刻骨的恨意，还有一丝……猫捉老鼠般的戏谑。我猛地后退一步，
撞翻了旁边的颜料架，瓶瓶罐罐哗啦啦摔了一地，浓稠的颜料泼洒开来，像肮脏的血。
“怎么了？”陆泽的声音从门外传来，伴随着急促的脚步声。就在他推开画室门的前一秒，
我再次看向镜子。镜面里，只有我苍白如鬼、惊恐万状的脸。光滑干净，没有一丝疤痕。
仿佛刚才那骇人的一幕，只是我极度紧张下的幻觉。但地上打翻的颜料，我剧烈的心跳，
还有那残留的、冰冷刺骨的恐惧感，都在尖叫着告诉我——那不是幻觉！陆泽冲了进来，
看到一地狼藉和我失魂落魄的样子，立刻上前扶住我：“朝朝！怎么回事？摔着没有？
”我抓住他的胳膊，手指冰凉，控制不住地发抖，眼睛还死死盯着那面镜子。
镜子正常地映出我们两人，陆泽关切的脸，和我惊恐的脸。
“镜……镜子……”我语无伦次。陆泽看向那面旧镜，皱了皱眉：“这镜子太旧了，
影像本来就容易失真。是不是光线太暗，你看错了？”他搂住我，掌心温暖，
“你脸色很差，是不是又想起不好的事情了？我们出去，这里太乱了。
”他半扶半抱地将我带离画室。离开时，我最后回头看了一眼。
铜框的旧镜子静静地立在角落，灰尘在窗外透入的惨淡天光中飞舞。镜面昏暗，
模糊地映出空荡荡的画室，和地上那滩污秽的颜料。一切如常。可我知道，不一样了。
有些东西，回来了。从那面被遗忘的镜子里，爬回来了。陆泽把我安置在客厅沙发上，
给我倒了杯热水，轻轻拍着我的背。“没事了，没事了，我在这里。
”他的声音低沉而稳定，带着一种让人安心的力量。但我无法平静。那镜中的烧伤笑容，
像用烧红的铁烙在了我的视网膜上，一闭眼就无比清晰。寒意从骨头缝里钻出来，
我裹紧了披肩，还是冷得打颤。“阿泽……”我听到自己声音里的脆弱和恐惧，
这恐惧如此真实，甚至不需要刻意扮演，“我……我好像看到……”“看到什么？”他问，
语气温和，但眼神专注。我看到林朝了。她没死，她来找我了。这句话在舌尖翻滚，
几乎要冲口而出。但我死死咬住了嘴唇。不能说！绝对不能说！“没……没什么，
”我垂下眼，盯着杯中晃动的水面，“可能是……最近没睡好，产生幻觉了。
镜子里的影子……有点扭曲。”陆泽沉默了片刻，他的手依然一下一下轻抚着我的后背。
“朝朝，”他缓缓开口，“自从……那件事之后，你变了很多。”我的心猛地一沉。
“有时候，”他继续说着，声音很轻，像在自言自语，又像在说给我听，“我甚至觉得，
我好像不那么了解你了。一些习惯，一些小动作，甚至……看我的眼神。”我僵硬地坐着，
不敢动弹，连呼吸都放轻了。“但每次这么想，我又会骂自己，”他苦笑了一下，
那笑意未达眼底，“你经历了那么可怕的事，失去了晚晚，有改变是正常的。是我不好，
没有给你足够的安全感，还在这里胡思乱想。”他把我搂得更紧了些，
下巴轻轻搁在我的发顶。“对不起，朝朝。是我太敏感了。我们慢慢来，一切都会好起来的，
我保证。”他选择相信“创伤后遗症”这个完美的借口。我本该松一口气，
可心底的寒意却更重了。他的怀疑并没有消失，只是被他强行压了下去，
用愧疚和责任感包装起来。而镜中的幻影（如果那是幻影的话），像一根毒刺，
扎破了我们之间这层脆弱的、依靠欺骗维持的平静。画室事件后，我开始频频“见鬼”。
有时是在深夜，我独自去厨房喝水，眼角瞥见走廊尽头似乎站着一个人影，白衣，长发，
脸隐在阴影里。猛回头，却空无一物，只有感应灯渐次熄灭的微弱余晖。有时是在浴室，
水汽氤氲的镜面上，会突然浮现出几个模糊的水痕字迹，像是用手指仓促划写的，笔画扭曲，
难以辨认，但轮廓隐隐像个“晚”字，或者“痛”字。等我惊骇地抹去水汽，字迹便消失了，
镜面光滑，只映出我惊疑不定的脸。最可怕的一次是在梦里。不再是火光和爆炸的碎片，
而是清晰无比的地下室场景。林朝被绑在椅子上，胶带封着嘴，但她睁着眼，直直地看着我，
眼神平静得可怕。然后，她脸上的皮肤开始龟裂、卷曲、变黑，像被无形的火焰焚烧，
露出下面鲜红的血肉和焦黑的骨骼。她没有惨叫，只是用那双逐渐被火焰吞噬的眼睛，
死死盯着我，直到化为灰烬。我在梦中窒息般惊醒，浑身冷汗，
仿佛还能闻到皮肉烧焦的糊味。我开始失眠，神经质地检查房间每一个角落，
害怕在某个阴影里与那双怨毒的眼睛对视。我的脸色日渐憔悴，眼底挂着浓重的青黑，
再昂贵的粉底也遮不住。我对着镜子练习林朝的微笑，却发现自己的嘴角在不受控制地抽搐，
眼神里充满了惊惶，哪里还有半分林朝从容优雅的影子。陆泽将我的异常看在眼里，
更加忧心。他请来了最好的心理医生，每周进行两次疏导。
医生倾向于认为我是严重的PTSD（创伤后应激障碍）伴随幻觉和梦魇，
开了些镇静安神的药物。我乖乖吃药，
在医生和陆泽面前扮演一个努力克服创伤的、脆弱的“林朝”。但我心里清楚，这些幻影，
这些噩梦，不是创伤后遗症。它们是索命的冤魂，是林朝从不甘的死亡深渊里伸出的手，
要掐住我的脖子，把我拖下去。我需要做点什么来转移注意力，也为了巩固我的地位。
我更加积极地扮演“贤内助”，试图插手泽安集团的一些事务，
尤其是林朝原本负责的投资评估部分。我凭借死记硬背和从助理那里套来的信息，
壮着胆子在几次小型内部会议上发了言，提出一些看似专业、实则空洞的建议。
陆泽没有阻止我，甚至在一些无关紧要的决策上采纳了我的意见。但他的眼神，
那种深沉的、若有所思的注视，出现的频率越来越高。有时候，他在书房处理公务到深夜，
我端咖啡进去，会发现他并没有在看文件，而是对着电脑屏幕上一张旧照片出神。
那是我和林朝小时候唯一的合影，两人穿着一样的裙子，笑得没心没肺。看到我进来，
他会迅速关掉窗口，但那一瞬间他眼中流露出的怀念与痛楚，像冰锥一样刺中我。
他在怀念真正的林朝。而我这个拙劣的替代品，在他眼里破绽越来越多。与此同时，
那个“东西”的侵扰变本加厉。它不再满足于惊鸿一瞥的恐吓。一天下午，陆泽不在家，
我收到一个没有寄件人信息的快递。拆开，里面是一个旧的洋娃娃，金发碧眼，
穿着精致但有些脏污的蕾丝裙子。那是我和林朝小时候共有的娃娃，
后来被我赌气剪坏了头发，扔进了垃圾桶。娃娃的脖子上，系着一根细细的、褪色的红绳，
打着一种特殊的、复杂的结。那是林朝小时候独创的编绳方法，叫“朝晚结”，
她说象征我们永不分离。这个结，只有她会打。
我像扔掉烫手山芋一样把娃娃连同盒子丢进垃圾桶，心脏狂跳不止。是谁？是谁寄来的？
林朝的鬼魂难道还能寄快递？还是……有人知道了什么？恐惧像滚雪球一样越来越大。
我开始怀疑别墅里的每一个人。打扫的阿姨，修剪花园的园丁，
甚至是偶尔来送文件的陆泽的司机。我觉得他们看我的眼神都别有深意，
交头接耳时都是在议论我的异常。我变得多疑而易怒。一次，
因为厨师做的菜稍微咸了一点（林朝口味极淡），我失控地摔了盘子，尖声斥责，
把那个兢兢业业工作了好几年的老师傅骂得眼圈发红。陆泽闻声赶来，
沉默地看着一地狼藉和我狰狞的脸色，什么也没说，只是让厨师先去休息，
然后亲自收拾碎片。他的沉默比责备更让我恐慌。那是一种极致的失望，和冰冷的距离感。
我和陆泽之间，隔着的不仅是我的秘密和扮演，还有林朝日渐清晰的鬼影，
以及他心中越来越无法忽视的疑团。我们睡在同一张床上，却背对着背，
中间仿佛横亘着整个冰冷的墓园。直到那个雨夜。暴雨如注，砸在玻璃窗上噼啪作响，
狂风呼啸，像无数冤魂在哭嚎。陆泽有应酬，还未归来。别墅里空旷得吓人，
只有风雨声填满每一个角落。我吃了双倍的安眠药，却依然辗转难眠。
窗外划过一道刺眼的闪电，瞬间将房间照得惨白如昼，紧接着是震耳欲聋的雷声。
就在雷声炸响的刹那——“嗒。”一声轻响，从相连的浴室方向传来。像是……什么东西，
轻轻落在了瓷砖地上。我全身的汗毛都竖了起来，屏住呼吸，竖起耳朵。只有狂暴的风雨声。
是听错了？还是风吹动了什么东西？我僵在床上，不敢动，也不敢开灯。黑暗像浓稠的墨汁，
包裹着我，挤压着我。又一道闪电亮起。借着那一闪而逝的、青白色的电光，我惊恐地看到，
浴室的门，不知何时，开了一条缝。一条漆黑的缝。而门缝下的地板上，
隐约有一小滩……水渍？我记得很清楚，睡觉前我洗漱完毕，把浴室收拾得干干净净，
地上绝不会有水。谁在里面？安眠药的药力、连日的恐惧、紧绷的神经，
