- 《白逸宁》主角小说先于告别的转身抖音文免费阅读全文
我向来不擅长面对离别，所以我会先发制人。“我可能不喜欢你了。”对着初恋男友说。
“你是不是有喜欢的人啊？那咱俩算了吧。”对着暗恋对象说。“我觉得我们更适合做朋友。
”对着追求者说。所以我自诩为一个果敢的人。曾经遇到朋友向我在街边哭诉，我有些尴尬。
这样的行为未免有点掉价。这点事哪至于在大庭广众下哭哭啼啼。直到，我遇见了他。
一我不记得那是几月几日了。也许是二月，也许是三月。那天气候很暧昧。清晨还阴冷的风，
到了中午便已柔柔地屈服于强烈的日光。我刚从独自一人练了整个上午的车上下来。
由于长时间踩着离合，左腿微微颤抖着，膝盖还隐隐发痛。站在学员车旁边，
我无意识地敲打着膝盖。眼睛盯着另一辆车的人，心思早不知道飞到哪儿去。
“如果不出意外的话，今天应该是最后一次见到他了。”那辆车缓缓停下，
车上的人一股脑全都涌了下来。我意料之中地紧张了起来。站直身子，嘴角紧绷。
敛去眼睛里的情绪，与其说是冷漠不如说是呆滞地看着那些人。白逸宁是最后一个下车的，
他刚一转身我便和他对上了视线。我记得他是笑着的。这是我第一次没有挪开眼。
我看着他脱掉外套，打开后车门丢了进去。掸了掸有些贴在身上的T恤，
扭头就重新坐回了驾驶座。整个过程也许不过三四秒。可就是这一眼，
我的内心却突然涌上一股酸涩，一种胀痛的感觉。喉头一哽，眼泪就涌了上来。
我颤抖着深呼吸，强压下这股突如其来的感受。我突然感觉不到明晃晃的阳光了。
眼前是浅到发白的灰色。我继续盯着他的方向，可那里早已经什么都没有了。他离开了。
坐在回家的车上，情绪早已恢复。仿佛刚才出现的那些全部都是错觉。但我知道那不是，
可到底是从什么时候开始的呢？它从什么时候埋藏在我的心底，
直到今天才毫无保留爆发出来的呢？第一次见到白逸宁，我很诧异。到了现在，
居然还有年轻人梳着锃光瓦亮的油头。那天太阳很晃眼，我看不太清他的脸。因为反光。
他整个人细长细长，灰白色的宽大外衣挂在身上，松松垮垮的裤子。瘦长的手指夹着烟，
蹲在蓝顶白面的活动板房前，离人群远远的。“独自清醒”的社会青年形象扑面而来。
那天我们有过几次对视。我总在腹诽，“到底有什么可看的？”第二天我早早去了训练场，
站在汽车旁百无聊赖。不多久，教练和一个戴着帽子的年轻人出现。我抬头扫了一眼，
于是花了数分钟去消化，他和昨天的“独自清醒”男青年是一个人的事实。今天他戴着帽子，
我可以看清他的脸了。那是一张很清秀的脸，但也带着一眼就能被他人发现的倔强和桀骜。
上眼皮盖住了小半个瞳孔，眼角线条锐利。也许是瞳孔下方留白过多，眼神里带着生硬。
鼻梁高挺，上唇微翘。“很酷”这是我对他的第二印象。也许从这时印象的转变开始，
我就该意识到事情慢慢向不可控的方向发展了。
接下来便是我任由内心戏疯狂上演的一段时间。因为和他一个无足轻重的对视，
我会分析他的情绪。因为他一个无意识的举动，我会思考他的想法。
因为他一句毫不留心的话，我可以为他扩写成千八百字的小论文。我时时刻刻关注着他。
我看着他熟稔地给教练发烟。看着他即使吐槽依旧坐在副驾上帮我们看点。
看着他心事重重地蹲在草坪边吞云吐雾。听着他和其他人的谈话，在零碎的言语中，
我拼凑着他的生活。他什么都不知道，因为这是我一个人的剧场。也不需要他知道，
因为这是我一个人的快乐。在这个时候，他还并不是无可取代。
他只是和之前那些让我心动一时的男孩儿一样。作为一个符号，
一个让我悸动的符号而存在着。我本来以为是这样的，
一直到我以为那是我们最后一次见面的那一天。失控的感觉让我思考许久。
我终于向自己坦诚，他也许不一样。但我依旧是可控的。因为我知道只要不再见面，
这种感觉最终会消散。只不过萍水相逢而已。人早该学会忍耐与接受遗憾。
二两周多的时间过去了，我早已去了另一个训练场。虽然我劝过自己要放下，
但是自欺欺人好像已经是我们生来便具备的技能。
我依旧默默地关注着另外一个微信群里他的动向。虽说这时的心情已然夹杂着苦涩，
但依旧与他无关。只是我的独角戏，我从未期盼过观众。一天清晨下着大雨，
丝毫没有要停的意思。我有些懒，不想去训练场。
于是我开始找借口——如果到了八点雨停了，那我就去，不然就去睡回笼觉。
现在距离八点只剩下十五分钟。八点到了，雨还是淅淅沥沥地下着。
我心满意足地爬回被窝扒拉着手机，准备再睡一觉。可一条新入群的消息驱散了我的困意。
白逸宁也来了这个训练场。我拿着手机盯着天花板发了好一会呆，
最终没拗过心里那点小期待。把借口抛在脑后，快速洗漱就出门。
挤着罐头般的公交车奔向了训练场。刚到训练场，就遇到了他从车上下来。
我迅速把所有表情都从脸上赶走。但也许是太过费心去管理表情，疏忽了行动。
大脑没反应过来的时候，我已经把雨伞塞到了迎面而来的白逸宁手里。
象征性问了一句“要伞吗？”就扭头去训练了。没给他反应的时间，也没给自己后悔的机会。
结果可想而知。那一趟车是近些天开得最差的一次。毫无章法，
不是忘了转向灯就是忘了刹车。车速忽快忽慢，就像我忽上忽下的心情。
可惜的是开了一圈儿回来，等候的那早已不见他的身影。雨伞也由另一个相识的人拿着。
他说，白逸宁去找他的朋友了。于是我还可以安慰自己，刻意忽略心底的失落。“没事，
他并不是不想用我的伞。”这次互动被我当作珍宝一样向朋友们炫耀。她们都说我很勇敢，
她们都说这是一次质的飞跃。于是我相信了，因为我就是需要这样的话来打消心中的不确定。
我不需要有任何的疑虑。我只需要鼓励。我只需要外界对我幻想的肯定。
从这以后我一头扎进了自己用泡沫构筑的梦幻世界中。我开始计划该怎么加他的微信，
该怎么装作不经意间跟他搭话，该怎么让他注意到我。我也开始变本加厉。
即使是一句他损我的话我也能麻痹自己，让自己从中感受到一丝亲密。
要问我有没有意识到这一切都是我自己的异想天开。也许我没有意识到，也许我意识到了。
但是我从来没有在乎过。我还是每天装作冷淡漠然的样子对待他。
即使我知道我的内心已经可以编写出几百几千集的连续剧。可还是我之前说过的那样，
这是我的快乐，与他无关。转变发生在那一天。在教练的安排下，
我和白逸宁还有其他两个人一起去练习。他提前离开了训练场。但是由于不知道具体地点，
他主动加了我的微信。天知道当看到他的好友申请时我的心情多么奇妙。
我无比激动却又清醒克制。我装出无比自然的样子与他交流，落落大方，没有丝毫扭捏。
但我心里知道这一切仅限于表面。我怕自己的感性占了上风会让他不自在。我怕自己会搞砸。
一个一个的担忧害怕让我退缩。即使在这时，
我也从来没有考虑过要让他知道我的心意的可能性。结束后我们在一起等公交车，
我们提到了书。至今我还记得，他说自己也看书时脸上带着的执拗和认真。
稍加思索便知道为什么。他说自己学校太烂，周围的人都不信他会看书。
这种感受我似乎能体会，由于印象固化所带来的误解与不信任格外让人不甘心。
但我很庆幸他在坚持，不会因为周围人的不看好而质疑自己。毕竟，
拥有“众人皆醉我独醒”的心态需要莫大的勇气。公交车的到来刚好赶上高峰期。
我还记得我们一人一个吊环，他侧过身来给我看他的哲学书单。低下头跟我说他的思想见解。
礼貌又亲近的距离。三我终于能坦诚地面对自己了，我太孤独了。
一个人不曾见过光明就不会畏惧黑暗。我太渴望能这样与一个人交流了。
我不想继续只能在深夜对着笔记本表达思想的生活。我想与一个人共同探讨，
而他的一言一行冲破了我的孤独。我勇敢了起来。
这是过去这些年我从来没有体会过的一种奇妙经历。我和白逸宁从哲学谈到日常，
从回忆谈到现在，从处世谈到三观。我们的观点其实常有不同，但我不在乎。
我太珍惜这样与人辩驳的感觉了。后来他说可以借给我两本书，作为交换我带给了他一本。
那天交换书时，我不经意抬头一瞥就看到了他带着探究的眼神。瞬间我手足无措起来。
避开他的眼神，不自然地眨巴着眼睛，装作整理书的样子低下头。但是那一刻我已经知道，
我的心思已经无处遁形。心里的剧场被迫开放。我拥有了一个观众。
一个我宁愿是任何人也不愿是他的观众。可也许是因为孤独太久，或是因为破罐子破摔。
我并没有因此退缩，反而用一腔孤勇继续维系着两人的联系。我不断告诉自己，这是追求，
这是你的选择，你多付出一些理所应当。可我终究是个没有耐心的人。
联系不过几天就鼓起勇气跟白逸宁表白了自己的心迹。收到了意料之中的拒绝。
但是他拒绝的理由着实让我没有想到。他说在感情方面他很自卑，他觉得自己不配。
他说他不想让别人接触到他的内核，因为没人能忍受不好的东西。
我承认自己被他这一番话打动，反而更加不想与他断了联系。
但从这时起我自己也已经隐隐意识到。这终究是飞蛾扑火。但我也从来没想过见好就收。
但我没有想到的是，结束会这么突然。告白后没多久，他就因为家里的一些事情焦头烂额。
驾考通过不了，家里的事没办法解决，工作也难以维系。我不知道该怎么帮他，
因为我和他的关系还远不到互相袒露心扉的地步。我提不出任何实质性的意见，
我只能告诉他顺其自然。但是我自己都讨厌这样的自己。在别人心烦意乱的时候劝他看开点，
真的太过讽刺又无力。慢慢地，白逸宁会一声不吭就直接不回复消息了。
开始几次我还抱有幻想。总是在他不回消息的时候努力麻痹自己不要在意。
然后再兴致冲冲地开启下一个话题。但最后一次却有些不一样了。
看着停留在自己所发的最后一条消息的聊天框，我也再提不起兴趣去开启下一个话题了。
奇怪的是我并没有任何失望，仿佛是意料之中。这时我意识到，
