＞我娶了个视金钱如粪土的清贫美人。＞为了试探她的真心，我装穷三年，

住出租屋吃路边摊。＞她始终不离不弃，说就爱我的朴实无华。＞直到那天，

我看见她从我大哥的劳斯莱斯上下来。＞大哥搂着她的腰笑：“玩够了？该回家了。

”＞她羞涩点头，转身看见我时表情瞬间僵硬。＞我低头看了看自己洗得发白的牛仔裤，

终于明白——不是她讨厌有钱人，只是讨厌我没钱。---行，那就装呗。装穷。

这话是我大哥陆承宇说的，他翘着二郎腿坐在他那间能俯瞰半个城市夜景的办公室里，

指尖夹着雪茄，语气轻飘飘的，像在谈论今天天气不错。“承轩，你说现在这些女人，

一个个的，眼睛都长在头顶上，不是为了钱，谁愿意跟你谈感情？特别是那种长得漂亮的，

啧。”我没接话，看着他。我知道他还有后文。他果然凑近了些，

带着那种惯有的、洞悉一切的笑容：“你不是老说你找不到真爱吗？简单。

别顶着‘陆家二少爷’这头衔出去招摇，换身行头，找个普通工作，

看看还有没有女人往你身上扑。试试？”我懂他的意思。陆家，这名头太响，钞票太重，

压得任何靠近的感情都容易变了形。我想反驳，却发现无从驳起。身边围着的，

确实没几个不跟陆家的财富挂钩。试试就试试。我搬出了市中心那套大平层，

在城北老区租了个一室一厅。房子有些年头了，墙皮有点泛黄，

楼道里总是弥漫着一股若有若无的陈旧气味。找了份设计公司的工作，朝九晚五，挤地铁，

吃二十块钱一份的盒饭。然后，我遇见了苏晴。是在一个挺破旧的画展上，朋友硬拉我去的。

展厅冷气不足，空气里有灰尘和油彩混合的味道。她站在一幅色彩黯淡的抽象画前，

穿一条简单的白色棉布裙，洗得有些发旧，却很干净。侧脸线条柔和，脖颈纤细，

阳光从破旧的窗户斜进来，给她周身镀了层毛茸茸的光边。那一刻，

周遭的喧闹好像都静了下去。朋友凑过来低声说：“瞧见没？美术学院的，苏晴。

出了名的难追，清高得很，对有钱人尤其不假辞色，

据说上次有个开跑车的富二代想送她回家，被她当众怼得下不来台。”我心里动了一下。

难追？清高？讨厌有钱人？

我低头看了看自己身上那件在批发市场买来的、洗得领口有点松的T恤，

和磨得发白的牛仔裤，忽然觉得，这身行头，或许正对路。我走了过去，

用尽量平常的语气搭讪，聊那幅我看不懂的画。她转过头，眼睛很亮，像含着一汪清泉，

看得我有点心慌。聊了几句，发现她懂很多，但语气温和，没有丝毫卖弄。要到了联系方式。

开始约她。不敢去贵的地方，第一次约会，就在街边摊吃麻辣烫。塑料棚子，油腻的桌子，

矮板凳。她坐下的时候，裙摆沾了点灰，她很自然地拍了拍。我有点窘，她却吃得很香，

鼻尖冒出汗珠，眼睛亮晶晶地跟我说：“这家味道真不错，比那些华而不实的大餐厅好多了。

”我看着她，心里那点试探的心思，忽然有点无处遁形。后来，我们顺理成章地在一起了。

我告诉她，我是个普通上班族，父母早逝，有个不太亲近的哥哥，家境一般，

未来都得靠自己打拼。她说：“挺好，靠自己，踏实。”我们过起了普通情侣，

甚至是有点清贫的日子。住在那个小出租屋里，夏天热得睡不着，就搬把椅子到天台上，

吹着夜风分食半个西瓜。冬天冷，取暖靠一台老旧的空调，嗡嗡作响，她缩在我怀里，

用我的体温取暖。她会因为超市青菜打折而高兴，会把我穿破的牛仔裤细细地缝补好，

会在我加班晚归时，在锅里给我留一碗热乎乎的、她亲手煮的面。她从不抱怨。甚至，

她似乎很享受这种“朴实无华”。她常说：“陆承轩，跟你在一起，心里特别踏实。

钱多钱少不重要，重要的是你这个人，靠谱，真心。”每一次她说这种话，

我心里那块名为“试探”的石头，就往下沉一分。同时，

一种难以言喻的愧疚感和幸福感交织着往上涌。我越来越不敢告诉她真相。

我怕看到她那双清亮的眼睛里，露出失望或者被欺骗的愤怒。我怕失去现在这种，

褪去所有金钱外衣后，简单纯粹的温暖。偶尔，我会旁敲侧击。比如，路过珠宝店的橱窗，

看着里面璀璨的钻石，我会说：“等以后有钱了，给你买最大的。”她会挽住我的胳膊，

把头靠在我肩膀上：“不要，浪费。假的戴着玩也挺好。”带她挤公交，人贴人，空气浑浊。

我说：“委屈你了，以后我们买车。”她摇头：“坐公交挺好的，环保，还能看看街上的人。

”她表现得太完美了，完美得像一个精心编织的梦。这完美，反而让我心底最深处，

那点被我强行压下的疑虑，像水底的暗礁，偶尔会露出尖利的棱角。她真的毫不在意吗？

在这个物欲横流的社会，她这样美好的一个人，真的能完全超脱物欲，只守着清贫的我？

这疑虑，在我带她回陆家老宅见过一次家长后，稍微淡了些。

那天我特意让她穿了最普通的衣服，我也依旧是那副“穷小子”模样。

大哥陆承宇穿着定制西装，坐在主位，似笑非笑地看着我们。席间话里有话，

明里暗里提醒苏晴，跟我在一起，未来会很“辛苦”。苏晴全程得体，不卑不亢。

面对大哥隐隐的优越感，她只是微微笑着，桌下的手，却紧紧握着我的，坚定，有力。

那一刻，我心里涨满了感动和一种“果然没看错人”的骄傲。回去的车上，我搂着她，

心里那块石头，好像轻了很多。我想，也许，我真的遇到了稀世珍宝。于是，

我决定把这场试探进行到底。甚至，我策划着，等到一个最合适的时机，

比如我们结婚纪念日，或者她生日，再向她坦白，给她一个巨大的惊喜，告诉她，

你爱的穷小子其实不穷，他能给你更好的生活。这个“时机”我选了又选，拖了又拖。

一方面是想让“惊喜”效果最大化，另一方面，心底那丝说不清道不明的害怕，

始终缠绕着我。我怕这惊喜，会变成惊吓。怕这用谎言构筑的平静幸福，一戳即破。

日子就这么一天天过去，像上了发条的钟，规律，却也沉闷。装穷成了习惯，

甚至快要成为我的一部分。直到那天。那天是我和她认识的三周年纪念日。不是整年，

但我就是想找个由头，给她一点小小的“奢侈”。我偷偷取了一笔现金，不多，几千块。

我想带她去一家她曾经路过时，眼神里流露出些许向往的西餐厅。我想看她惊喜的样子。

下班时间，我提前溜了，揣着那叠现金，心里有点隐秘的兴奋。

走到她公司楼下那条相对僻静的街口，脚步却顿住了。街对面，

停着一辆与周围环境格格不入的黑色劳斯莱斯幻影。线条优雅，车身锃亮，

像一头蛰伏的奢华野兽。这车我太熟了。我大哥陆承宇的座驾。我心里咯噔一下，

一种不祥的预感瞬间攫住了我。他来这里干什么？车门开了。先下来的，是我大哥。

西装革履，意气风发。紧接着，一只纤细白皙的手搭在了他伸出的手上。然后，

一个穿着淡紫色连衣裙的身影，优雅地钻出了车门。那是苏晴。我定在原地，

血液好像瞬间冻住了。大脑一片空白，无法处理眼前这一幕。

她脸上带着一种我从未见过的、娇羞又依赖的笑容。而我的大哥，陆承宇，他的手，

无比自然地搂在了她的腰上，姿态亲昵，充满占有欲。他微微低头，凑近她耳边，

说了句什么。声音不大，但隔着不宽的街道，顺风，隐约飘进我耳朵里。“玩够了？

该回家了。”语气里的熟稔和亲昵，像一把淬了冰的匕首，狠狠扎进我心脏。

苏晴没有推开他，反而脸颊更红了些，带着一种小女人的媚态，轻轻点了点头。玩够了？

该回家了？什么意思？谁玩够了？回哪个家？巨大的荒谬感和冰冷的恐惧感，瞬间淹没了我。

就在她点头的瞬间，她的目光，不经意地扫过了街对面，落在了僵立如同雕像的我身上。

她脸上那娇羞的、幸福的、顺从的笑容，瞬间凝固。像一张精致的面具，突然出现了裂痕，

然后碎裂，脱落，露出底下猝不及防的惊慌和一丝……狼狈？她的眼睛瞪大了，

里面写满了难以置信，以及一种被当场抓包的慌乱。时间，仿佛在这一刻静止。街道的喧嚣，

车辆的鸣笛，所有背景音都潮水般褪去。世界只剩下我们三个，以及那辆刺眼的劳斯莱斯。

我大哥顺着她的目光也看了过来。看到我，他脸上没有丝毫意外，

反而勾起一抹更加意味深长的笑容，带着毫不掩饰的戏谑和怜悯。他搂在苏晴腰上的手，

甚至更紧了些，像在宣示**。我站在原地，动弹不得。眼睛死死地盯着苏晴，

盯着她那张瞬间失了血色的脸，盯着她微微颤抖的嘴唇。然后，我慢慢地，极其缓慢地，

低下了头。视线落在自己身上。洗得发白、膝盖处甚至有些磨损起毛的牛仔裤，

身上那件皱巴巴、因为洗了太多次而颜色黯淡的格子衬衫，

脚上这双开了胶、鞋底几乎磨平的运动鞋。这一身，是我为了契合“穷小子”身份，

穿了三年，演了三年的戏服。原来如此。不是她视金钱如粪土。不是她讨厌有钱人。

不是她只爱我的“朴实无华”。全都错了。一股巨大的、冰凉的绝望，从脚底瞬间窜遍全身，

四肢百骸都僵硬了。心脏像是被一只无形的手死死攥住，然后狠狠揉碎，

痛得我几乎无法呼吸。我缓缓抬起头，再次看向街对面的她。她避开了我的目光，脸色惨白，

下意识地往我大哥身后缩了缩。那一刻，她眼神里最后闪过的一丝情绪，不是愧疚，

不是歉意，而是一种……被拆穿后的难堪，以及，一种清晰的，对此刻狼狈的我的，嫌弃。

我全都明白了。这三年，我像个**一样，活在自己编织的试探游戏里。我以为我在试探她，

却没想到，自己才是那个被蒙在鼓里，演了一出滑稽戏的小丑。不是她讨厌有钱人。

只是讨厌我没钱。只是，讨厌我，陆承轩，是个“穷鬼”。而我大哥，陆承宇，

这个真正的有钱人，她投入了他的怀抱。“玩够了？该回家了。”原来，

我才是那个她“玩”的对象。现在，游戏结束，她该回她真正的“家”了。回那个，

属于有钱人陆承宇的家。我站在原地，看着那辆劳斯莱斯载着她，绝尘而去。尾灯猩红，

像嘲讽的眼睛。街道重新变得嘈杂。而我，站在初起的暮色里，

像一尊被遗弃的、布满灰尘的雕塑。世界，在我眼前，彻底崩塌，碎裂成一片片，

带着尖锐的棱角，反复凌迟着我最后一点可笑的尊严。原来，真心，是这个世界上，

最不值钱的东西。我站在那里，多久了？不知道。腿脚麻木，失去知觉。暮色四合，

华灯初上，城市的霓虹开始闪烁，勾勒出这个冰冷世界的轮廓。那辆劳斯莱斯早已汇入车流，

消失不见，像从未出现过。但它留下的那种碾压式的、带着嘲讽的尾气，

似乎还弥漫在空气里，呛得我肺管子生疼。周围路过的人投来异样的目光，

大概觉得我是个失魂落魄的流浪汉。是啊，和流浪汉有什么分别？甚至更可笑。

流浪汉至少真实，而我，穿着这身精心伪装的“贫穷”，演了三年的深情戏码，

结果观众只有我自己，还是个彻头彻尾的笑话。心脏那块地方，一开始是尖锐的刺痛，

现在变成了一种沉闷的、弥漫性的钝痛，像内脏被什么东西缓慢地腐蚀、溃烂。喉咙发紧，

想吐。我动了动僵硬的手指，然后是整个身体。骨头像是生了锈，发出咯吱的哀鸣。

我慢慢地，一步一步，挪向那个所谓的“家”——那个我和苏晴住了三年的出租屋。

每一步都踩在碎玻璃上，踩在我自己愚蠢的信任和那可笑的“试探”上。楼道还是那么昏暗，

气味还是那么陈旧。我用钥匙开门，手抖得厉害，对了好几次才**锁孔。“咔哒。

”门开了。屋里的一切，熟悉得刺眼。沙发上她常盖的那条浅灰色毛毯，

还保持着早上她匆忙起身时的褶皱。茶几上，放着我们俩共用的喝水杯，情侣款，

超市打折买的，她说便宜又好看。空气中，

似乎还残留着她身上那股淡淡的、她说是某宝几十块买来的茉莉花香水的味道。这一切，

曾经是我疲惫归来时，最温暖的慰藉。现在，却像无数根细密的针，