1魔尊的猪脚人生我叫朱二愣。这名字土得掉渣。但我喜欢。我老婆翠兰给起的。

她说我人高马大，但笑起来憨憨的，跟个二愣子似的。我当时就把她摁在院里的石磨上，

让她知道知道，我到底愣不愣。然后？然后我就被她揪着耳朵骂了半个时辰。

我在高老庄开了家猪脚饭。生意好得一塌糊涂。秘诀？没啥秘诀。就是我这双手，

天生就是伺候猪下水的命。一头千斤重的黑毛猪，从放血到剔骨，从卤煮到脱胶，

我半个时辰就能给它整得明明白白。十里八乡的都说，我老朱家的猪脚饭，

能香得人把舌头吞下去。尤其是翠兰。她最爱吃我炖的猪脚。

每次看她抱着一只猪脚啃得满嘴是油，我就觉得，这辈子值了。什么上古魔尊。

什么万妖之主。什么手持九齿钉耙，一耙下去能轰碎九重天的猪刚鬣。都他娘的是过眼云烟。

给老婆做饭，不比那个香？我把那把凶名赫赫的九齿钉耙，封印在院子里的猪圈底下。

用来……镇猪瘟。别说，效果是真不错。我家养的猪，个个油光水滑，精神抖擞，

看到我都哼哼唧唧地摇尾巴。多和谐。2梵音破晓炸猪圈多美好。

我爱死这人间烟ah……“轰隆——！！！”一声巨响。我家猪圈，炸了。连带着半个院墙。

我当时正在后厨给我家翠兰炖猪脚，闻声抄起擀面杖就冲了出去。

哪个不长眼的敢拆老子的猪圈？！结果一出门，我嘴里的“**”就硬生生憋了回去。

漫天金光。梵音阵阵。我家那破院子，愣是被照得跟灵山大雄宝殿似的。半空中，飘着俩人。

一个大胖子，顶着一头方便面，盘腿坐在金莲上，面带微笑，笑得我后槽牙发酸。还有一个，

手持玉净瓶，瓶里插着一根柳枝，踩着一片祥云，表情慈悲，

慈悲得好像我欠了她八百万功德没还。如来。观音。仙界两大巨头，

天道纪律委员会的正副会长。堵我家门口来了。我当时就一个想法。坏了。

摸鱼被老板抓包了。“猪刚鬣。”观音大士朱唇轻启，声音跟3D环绕立体声似的，

在我脑子里嗡嗡响。“千年不见，你倒是……胖了不少。

”我默默低头看了看自己圆滚滚的肚子。废话。幸福肥，懂不懂？猪脚饭吃多了，谁能不胖？

**笑一声，把擀面杖往身后藏了藏。“二位领导大驾光临，有失远迎，有失远迎。

”“快请进，屋里坐，我给二位……呃……上盘猪脚？”如来佛祖眼皮跳了一下。

观音的嘴角也微不可查地抽了抽。“阿弥陀佛。”如来双手合十，声如洪钟。“刚鬣，

莫要再执迷不悟了。”“你本是天蓬元帅，身负天庭重任，却自甘堕落，

藏于这凡尘俗世之中。”“如今三界将有大劫，正值用人之际。”“跟我们走吧。

”我听得直想翻白眼。说得比唱得还好听。当年我还是天蓬元帅的时候，

不就是因为在蟠桃会上多喝了两杯，调戏了一下嫦娥吗？至于吗？一脚给我踹下凡间，

打入轮回，还投了个猪胎。要不是我魔魂底子厚，硬是扛住了轮回之力，

现在早就在哪个屠夫的案板上变成猪头肉了。现在三界有难了，想起我来了？晚了！

老子现在是凡人朱二愣。有老婆。有猪脚饭。有热炕头。天塌下来，都别想让我挪窝。

“那个……佛祖，菩萨，你们可能认错人了。”我一脸憨厚地挠了挠头。“我叫朱二愣，

就是个杀猪的。”“什么天蓬元帅，什么猪刚鬣，我听不懂啊。”装傻。是我纵横三界多年，

总结出的第一保命法则。只要我够愣，麻烦就追不上我。观音叹了口气，

眼神里充满了“你看这孩子多可怜，脑子都坏掉了”的同情。她玉指一弹。

一滴晶莹的水珠从玉净瓶的柳枝上飞出，径直射向我的眉心。我心头一紧。甘露水！

这玩意儿能洗涤尘心，破除虚妄。要是被它打中，我这凡人朱二愣的伪装，瞬间就得破功。

我的魔尊煞气，藏都藏不住。我脚下不动声色地一错，身子一扭，看似笨拙地摔了个狗吃屎。

“哎哟！”正好躲开了那滴甘露水。水珠打在地上，一株枯死的石榴树，

“腾”地一下就开满了鲜花。“你看，我就是个凡人，腿脚都不利索。”我趴在地上，

龇牙咧嘴地说。心里却把这俩货骂了千百遍。老阴逼！不讲武德！上来就开大！

如来佛祖“唔”了一声，方便面发型微微晃动。他那双仿佛能看穿三千世界的眼睛，

淡淡地扫了我一眼。然后，他的目光，落在了屋里。厨房的门帘，被一只纤纤玉手掀开了。

“二愣，你鬼叫什么呢？”“跟谁……呀！”翠兰端着一碗刚炖好的猪脚汤走了出来，

看到院子里这阵仗，吓得手一抖，汤碗差点掉地上。我心头一沉。妈的。

最担心的事情发生了。翠兰就是个普普通通的凡人姑娘。她不知道我的过去。

我也不想让她知道。在她眼里，我就是她那个会做饭、会疼人、有点憨、有点胖的丈夫。

这就够了。“这位是……？”如来看向翠兰，脸上那万年不变的微笑，

忽然变得高深莫测起来。“我……我老婆！”我一骨碌从地上爬起来，像老母鸡护崽一样，

张开双臂挡在翠兰身前。“领导，你们有事冲我来！”“别吓着我老婆！”“她胆子小！

”翠兰也反应过来了，虽然脸色还有点白，但还是走上前来，抓住了我的胳ao。“二愣，

他们是谁啊？”观音看着我们，幽幽地叹了口气。“痴儿，痴儿啊。”“区区百年红粉，

不过是骷髅白骨。”“你竟为她，甘愿放弃无上大道，永堕凡尘？”我听了这话，

火气“噌”地就上来了。“什么红粉骷髅！”“她是我老婆！是我朱二愣明媒正娶的媳妇儿！

”“我告诉你们，想让我跟你们走，门都没有！”“除非我死！”气氛瞬间降到了冰点。

金光似乎都暗淡了几分。如来佛祖盯着我，看了很久。久到我以为他要一巴掌拍死我，

送我回炉重造了。可他却忽然笑了。“好。”“很好。”“既然你如此执着，贫僧也不强求。

”我一愣。这就……完了？转性了？这么好说话？不对。这老胖子绝对没憋什么好屁。果然，

他话锋一转。“不过，刚鬣，你看。”他抬起手指，指向东方。我顺着他指的方向看去。

只见遥远的天际，一道浓郁的黑气，如擎天之柱，直冲云霄。那黑气中，

充满了暴戾、毁灭和疯狂。所过之处，天穹都被染成了墨色。无数冤魂在其中哀嚎。

“此乃新晋妖皇，黑莲魔君。”如来的声音，平淡却充满了压迫感。“此魔君出世不过百年，

已连吞三千小世界，麾下妖兵亿万。”“如今，他正朝四大部洲而来。”“最多一甲子，

这人间，便会化为焦土。”“届时，高老庄，亦不复存在。”我的瞳孔，骤然收缩。他妈的。

观-音在一旁“补刀”：“佛祖推算出，此劫，唯有‘西天取经’方可化解。

”“需寻一金蝉子转世的东土和尚，集齐天命之人，护送他前往西天灵山，取得三藏真经，

方能净化魔气，普度众生。”“而你，猪刚鬣，便是那天命之人之一。”我听明白了。

典型的威逼利诱。打不过新崛起的黑社会头子，就来找我这个退隐江湖的老炮儿。

给我画个“救世主”的大饼。要是我不答应，就拿整个高老庄，拿我老婆翠兰的命来威胁我。

我死死地攥着拳头，指甲都嵌进了肉里。浑身的魔气，几乎压抑不住地要沸腾起来。

当年我纵横魔界的时候，谁敢这么跟我说话？谁敢？！可现在……我回头看了一眼翠兰。

她正一脸担忧地看着我，抓着我胳ao的手，又紧了紧。她什么都不知道。她只知道，

她丈夫现在很生气，很难过。我身上的魔气，瞬间就偃旗息鼓了。像个被扎破的气球。软了。

我认栽了。为了她，我什么都能认。“好。”我从牙缝里挤出一个字。“我跟你们走。

”如来笑了。笑得像个奸计得逞的狐狸。观音也露出了“孺子可教”的欣慰表情。“不过，

我有个条件。”我看着他们，一字一句地说。“在我离开的这段时间里，

你们必须保证高老庄，保证我老婆，万无一失。”“她要是少了一根头发。

”“我不管什么黑莲魔君，不管什么三界浩劫。”“我先踏平你们的灵山！

”3紧箍咒下现魔纹这，是我，上古魔尊猪刚鬣，最后的底线。也是，凡人朱二愣，

唯一的逆鳞。离开高老庄那天，天刚亮，露水很凉。我没敢跟翠兰说实话。我骗她说，

城里最大的酒楼“福满楼”，请我去当主厨，薪水翻十倍。过个一年半载，

我就能把她风风光光地接到城里去，住大房子。翠兰信了。她一边给我收拾行李，

一边絮絮叨叨。“城里不比家里，要按时吃饭，别老喝酒。”“福满楼的猪脚，

肯定没我炖的好吃，你也别嫌弃。”“到了那边，记得给我写信。”“不，

还是托人捎个口信吧，我……我不识字。”她说着说着，眼圈就红了。

我心里像被刀子割一样。我多想告诉她。翠兰，别等我了。我要去的地方，叫西天。路很长，

很危险。我可能，回不来了。可我不敢说。我怕她哭。我最怕看她哭了。

我扛起一个简单的包袱，里面是她连夜给我缝制的几件粗布衣裳。

她还往里面塞了好几个热乎乎的窝头。我站在高老庄那被岁月磨得发亮的门槛前。身后，

是我的家，我的全世界。身前，是漫漫长路，是未知的浩劫。翠兰她爹，我的老丈人，

站在门框边上。这老头儿一直看我不顺眼，嫌我穷，嫌我是个杀猪的。此刻，他背过脸去，

不看我。但我看见，他那干瘦的肩膀，在微微颤抖。我深吸一口气，跨了出去。我知道，

这一步跨出去，再想跨回来，就难了。说好了护你周全，护你安康。可从今往后，

我却要让你担惊受怕，让你孤枕难眠。我没敢回头。我怕一回头，就再也走不了了。

按照观音给的地址，我一路向东，来到了一座山下。五行山。好家伙，那叫一个气派。

整座山，像一只从天而降的巨手，死死地压在大地上。山脚下，压着一只猴子。

一只毛脸雷公嘴，浑身金毛，穿着一件破烂的虎皮裙，被压得只剩一个脑袋露在外面的猴子。

看到我来，他那双火眼金睛“噌”地就亮了。“嘿！来的是个猪头！”“呆子！快！

快救俺老孙出来！”“俺是你大师兄，孙悟空！”我：“……”我看着这只上蹿下跳，

嘴巴跟机关枪似的猴子，陷入了沉思。观音说的那个天命团队……就这？一个暴躁症患者？

还没等我反应过来，山顶上传来一个温吞吞，却充满磁性的声音。“阿弥陀佛。”“八戒，

你来了。”我抬头一看。一个白白净净，长得比娘们还俊俏的和尚，正骑着一匹白马，

从山上缓缓走下来。他身穿一尘不染的锦斓袈裟，手持九环锡杖，宝相庄严。

可我却从他那双清澈的眼睛里，看到了一丝……算计。这，就是我那便宜师父？金蝉子转世？

唐三藏？怎么看，都像个搞传销的。他看到被压在山下的孙悟空，没有丝毫惊讶。

只是走上前去，温和地揭下了山顶上那张写着“唵嘛呢叭咪吽”的符咒。“悟空，五百年了，

你的戾气，可消了？”“消了消了！”孙悟空猴急地叫着，“师父，你快让俺出来！

俺的骨头都快生锈了！”唐三藏微微一笑，念动咒语。“轰——！！！”五行山拔地而起，

化作一道金光，消失不见。孙悟空一个跟头翻了出来，活动着筋骨，

发出一阵噼里啪啦的爆响。“俺老孙，终于自由了！！！”他仰天长啸，声震四野。

那股冲天的妖气，连我这个前魔尊都感到心惊。这猴子，确实有两下子。他闹腾完了，

一溜烟跑到唐三藏面前，“扑通”一声就跪下了。“师父，谢师父救命之恩！从今往后，

俺老孙就跟定你了！”唐三藏满意地点点头，扶起他。“善哉，善哉。”然后，

他从怀里掏出一个金灿灿的……圈儿。“悟空啊，你看为师给你带了什么礼物？

”他笑得像个拿着棒棒糖诱骗小红帽的狼外婆。我一看那玩意儿，眼皮直跳。金箍儿！**！

这玩意儿不是上古时期，太上老君炼制的法宝吗？戴上之后，只要念动咒语，

就能让人头痛欲裂，生不如死。这和尚，心也太黑了！一上来就给徒弟上“紧箍咒”？

这哪是师徒，这分明是老板给员工上绩效枷锁啊！果然，孙悟空不疑有他，

乐呵呵地就把金箍儿当帽子戴上了。唐三藏嘴角的笑意更深了。“悟空，好看吗？”“好看！

好看！师父送的，肯定好看！”“嗯，为师念段经给你助助兴。

”“……”“啊啊啊啊啊——！！！”看着在地上疼得满地打滚，嗷嗷直叫的孙悟空，

我默默地后退了两步。这个团队，不能待。太危险了。老板是个PUA大师，

大师兄是个脑子缺根弦的暴力狂。我还是回高老庄卖我的猪脚饭吧。我刚想开溜，

唐三藏的目光就飘了过来。“八戒。”他笑眯眯地看着我。“为师这里，还有一个银箍儿，

一个铜箍儿。”“你要不要，也选一个试试？”我：“……”我当时就“扑通”一声跪下了。

“师父！徒儿猪悟能，拜见师父！”节操？在小命面前，节操值几个钱？

唐三藏非常欣慰地拍了拍我的肩膀。“悟能啊，很好。”“你看你大师兄，

已经为我们这个团队的KPI考核，做出了表率。”“为师相信，你也不会让为师失望的。

”他顿了顿，又补充了一句。“对了，刚才观音大士传音给我，

说你家里那位高**……最近有点水土不服，上火了呢。”我：“！！！”**裸的威胁！

4蛛网缚不住相思我算是看明白了，我这辈子，就栽在“老婆”这两个字上了。就这样，

我，昔日的上古魔尊，被迫加入了这个看起来极其不靠谱的“西天取经”项目组。成员一号，

项目经理兼精神领袖，唐僧，一个笑里藏刀的心机BOY。成员二号，首席战斗力输出，

孙悟空，一个战斗力爆表但智商堪忧的狂躁症患者。成员三号，

后勤保障兼气氛组……好像就没什么用了，猪八戒，也就是我，一个只想躺平的恋爱脑。

我们上路了。一路上，唐僧骑着马，嘴里念念叨叨，不是“众生皆苦”，就是“绩效考核”。

孙悟空在前面开路，看见个小山包都得翻个跟头过去，美其名曰“勘探地形”。而我，

扛着行李。行李里，除了唐僧的换洗衣物和经书，最重要的，是我的……九齿钉耙。只不过，

现在的它，已经不是那把饮血无数的魔兵了。它被如来下了禁制，

变成了一把普普通通的……农具。唯一的优点，是结实。我拿它来……扒拉草丛，

看看有没有野菜。晚上还能用来当烧火棍。说真的，我很想念我猪圈底下那把真的。更想念，

我高老庄的翠兰。走了没几天，我们路过了一条大河。流沙河。

河水黄得像一锅放坏了的蛋花汤。水里，还住着一个妖怪。一个……满脸络腮胡，

脖子上挂着一串骷髅头，手持一把降妖宝杖的……**。他从水里一冒出来，

就把唐僧吓得差点从马上摔下去。孙悟空当时就不干了。“呔！哪里来的水怪！

敢吓唬俺师父！”他抄起金箍棒就冲了上去。“铛铛铛——”好家伙，那叫一个火星四溅。

一个在岸上，一个在水里，打了三百回合，不分胜负。孙悟空不善水战，气得抓耳挠腮。

我扛着钉耙，站在岸边看热闹。心里琢磨着，这妖怪长得……还挺有型的。

比孙悟空那毛猴子看着顺眼多了。唐僧躲在我身后，探出个脑袋，瑟瑟发抖。“悟能，

悟能啊！快！快去帮你大师兄！”我撇撇嘴。“师父，我……我水性也不好。”我可是魔尊，

玩的是火，是煞气。玩水？那是海龙王他们家的业务。正僵持着，那水怪忽然不打了。

他从水里冒出头，看着唐僧，激动得热泪盈眶。“是……是取经人吗？”“菩萨说，

让我在这里等候取经人！我等了五百年了！”得。又一个。观音大士这业务范围，还挺广的。

跟个人力资源总监似的，到处招兵买马。这水怪，就是我们未来的三师弟，沙悟净。

一个……沉默寡言的面瘫。自从他加入队伍后，我们这个团队的平均对话量，直线下降。

因为大部分时候，他都是：“……”或者：“师父说得对。”“大师兄说得对。

”“二师兄……也对。”团队终于齐了。一个心机领导，一个暴力狂打手，

一个躺平的摸鱼怪，还有一个毫无存在感的闷葫芦。我觉得，我们这个组合，

可以直接去申请“三界最奇葩团队”吉尼斯世界纪录了。取经之路，漫长又无聊。

每天不是走路，就是打妖怪。那些妖怪，一个个长得奇形怪状，但脑子都不怎么好使。

每次都是孙悟空一棒子下去，世界就清净了。然后唐僧就会双手合十，

开始他长达半个小时的超度演讲。我和沙和尚，就在旁边生火做饭。大部分时候，

都是我掌勺。有一次，我用钉耙叉着一只被孙悟空打死的野狼，在火上烤。

撒上我从高老庄带来的秘制香料。不一会儿，就香气四溢。连唐僧都忍不住抽了抽鼻子。

我撕下一条最嫩的狼腿，递给唐僧。“师父，尝尝？”唐僧看了一眼，满脸纠结。“悟能啊，

我们出家人，不食荤腥……”话音未落，他肚子“咕噜”一声叫了。我差点笑出声。

孙悟空在旁边挤眉弄眼：“师父，佛祖说了，酒肉穿肠过，佛祖心中留。吃一口，没事的。