我，佛祖座下修行了九百九十九年的灵猫，即将渡劫化形，证道长生。庙里那个胖和尚却说，

我的劫是红尘炼心，要找个女人谈情说爱，生一堆娃。我喵了个喵的，

当场就是一个连夜跑路。笑死，当人有什么好？有猫罐头好吃吗？【第一章】我叫佛爷。

当然，这是我自己给自己起的。作为一个在灵山古刹，

佛祖莲花座下打盹了九百九十九年的橘猫，我觉得这个名字很配我的身份。

庙里的香客们叫我“橘座”，新来的小和尚们叫我“祖宗猫”，

只有那个胖得流油的老方丈慧圆，每次都捻着佛珠，笑眯眯地喊我“孽障”。

我懒得跟他计较。毕竟，每天他都会亲自把寺里伙食最好的那份斋菜，拌上新鲜的小鱼干，

恭恭敬敬地送到我面前。吃人嘴软，他骂两句就骂两句吧，反正我也不会少块肉。我的猫生，

堪称完美。春天，我在后山的桃花树下打盹，

看那些无知的人类男女搞什么“三生三世”的浪漫。夏天，我趴在佛祖的金身大脑袋上纳凉，

顺便听信徒们许下各种离谱的愿望，比如“求佛祖保佑我彩票中五百万，我必重塑金身”，

我每次都想跟他说，你那五百万还不够给佛祖的脚指甲重新描个金边。秋天，

我在堆满落叶的庭院里追着自己的尾巴玩，把慧圆扫了半天的院子搞得一团糟，

看他气得吹胡子瞪眼又不敢拿我怎么样的样子。冬天，我就盘在香炉边上，

感受着香火愿力一丝丝地沁入我的四肢百骸。暖洋洋的，比任何电热毯都舒服。

九百九十九年，我从一只普通的橘猫，硬生生靠着偷听佛法，蹭吃香火，

把自己蹭成了一只距离化形只有一步之遥的灵猫。我能听懂人话，

能用神念跟一些不开眼的精怪“讲道理”，偶尔还能用爪子在地上画个符，

让偷吃我小鱼干的老鼠拉上三天三夜的肚子。这样的生活，夫复何求？我唯一的愿望，

就是第一千年、第一万年，都这么过下去。当一只被供起来的，肥肥胖胖的，

与世无争的祖宗猫。然而，我这点朴素的愿望，在九百九十九年零三百六十四天的那个晚上，

被慧圆那个胖和尚彻底击碎了。那天晚上，月色很好。我照例吃完了我的“**猫饭”，

正准备跳上佛祖的脑袋继续我的修行大业。慧圆却堵住了我的去路。他一脸严肃，

手里还拿着个罗盘，神神叨叨地在我身边绕来绕去。“阿弥陀佛，”他停下来，

表情是我从未见过的凝重，“佛爷，时辰到了。”我懒洋洋地甩了甩尾巴，用**对着他。

装什么大尾巴狼，不就是想骗我后院那几条你偷偷养的肥锦鲤吗？没门。“孽障，说正事呢！

”慧圆一巴掌轻轻拍在我的**上，我象征性地龇了龇牙。他蹲下来，压低了声音，

那张胖脸凑得极近，一股斋菜混合着陈年汗水的味道扑面而来。“佛爷，

你修行九百九十九年，功德即将圆满。明日午时三刻，便是你化形天劫的最后一道关口。

”我耳朵动了动，有点兴趣了。最后一道？过了这道，我是不是就能长生不老，金刚不坏，

以后吃小鱼干都不用嚼了？慧圆见我有了反应，一脸“孺子可教”的欣慰。“然也！

此乃你最后一道‘情劫’。我已为你卜算过，你的应劫之人，就在这山下都市之中。

你需下山，寻一女子，与其相识、相知、相爱，共度余生，体验人间七情六欲，生儿育女，

方能勘破红尘，立地化形，成就正果！”我愣住了。我硕大的猫脑袋里，

仿佛有九天神雷轰然炸响。我的瞳孔，发生了八级地震。我看着慧圆那张一本正经的胖脸，

嘴里那句芬芳的“喵了个喵的”差点就喷薄而出。什么玩意儿？下山？找个女人？谈情说爱？

生儿育女？我堂堂佛爷，一只即将长生不老的灵猫，你让我去当舔狗、当老公、当爹？

你怕不是失心疯了？当人有什么好？要上班，要还房贷，要被老板骂，要被老婆管，

生个崽子出来还要被他气得心肌梗塞。哪有当猫舒服？

我每天的工作就是吃饭、睡觉、晒太阳。我不用看任何人的脸色，全庙上下都得看我的脸色。

我为什么要放弃这么美好的生活，去渡你那个狗屁不通的“情劫”？我对着慧圆，

发出了我猫生中最愤怒、最不屑、最鄙夷的一声长嚎。“喵呜——！！！”（滚你丫的！

）然后，我头也不回，一溜烟地窜上了房梁，躲进了最深的角落，用我最肥的**对着他。

渡劫？渡个屁！谁爱当人谁去当！老子不干了！【第二章】那一夜，我彻夜未眠。

倒不是因为慧圆的话让我辗转反侧，而是我在规划我的“润”学大计。

这个破庙是待不下去了。慧圆那个老胖子，为了他那点所谓的“护法功德”，

绝对会想尽一切办法把我踹下山去。我仿佛已经看到了他明天一手拎着我，一手拿着麻袋，

把我丢到山下随便哪个人家门口的场景。不行，我不能坐以待毙。我，佛爷，

猫生的主动权必须掌握在自己手里。于是，趁着凌晨四点，小和尚们都还在梦里念经的时候，

我行动了。我先是轻车熟路地潜入厨房，把慧圆藏在米缸底下那半袋顶级小鱼干一扫而空，

装进我用神念从杂物房顺来的一个小布袋里。然后，我跳上功德箱，用爪子扒拉了半天，

勾出了几张皱巴巴的红色钞票。虽然我不知道这玩意儿具体有啥用，

但看那些香客每次都小心翼翼地往里塞，想必是个好东西。有备无患。最后，

我恋恋不舍地看了一眼佛祖那颗被我盘得锃光瓦亮的大脑袋。别了，我的专属纳凉宝座。

别了，我的免费长期饭票。别了，这该死的“情劫”。世界那么大，我想去看看。

主要是想找个没有胖和尚的地方，继续我躺平的猫生。我矫健的身姿在寺庙的屋檐上飞掠，

宛如一道橙色的闪电。下山的路，对我来说易如反掌。但山下的世界，

却给了我这个九百九十九岁的“老人家”一记响亮的耳光。首先是那些铁皮盒子，

跑得比后山的野猪还快，还发出震耳欲聋的咆哮，吓得我差点当场炸毛。

然后是那些亮得刺眼的灯，比庙里所有的长明灯加起来都亮，晃得我眼晕。

还有那些行色匆匆的两脚兽，一个个低着头，盯着一个发光的小方块，脸上时而傻笑，

时而愤怒，简直像中了邪。我，堂堂佛爷，在山下的第一个小时，

就体会到了什么叫“猫怂”。我灰溜溜地躲在垃圾桶后面，啃着我布袋里的小鱼干，

心里第一次对慧圆那个胖子产生了一丝怀念。至少，在庙里，

我不用担心被一个叫“车”的怪物碾成猫饼。一天过去了，我带的小鱼干吃完了。

两天过去了，我饿得前胸贴后背，连垃圾桶里别人啃剩的鸡骨头都觉得眉清目秀。

三天过去了，我引以为傲的一身油光水滑的橘色长毛，变得灰扑扑的，还打了结。

我趴在一个公园的长椅底下，闻着不远处烧烤摊飘来的烤肉串香味，流下了悔恨的泪水。

我错了。我不该离家出走。现在回去，还来得及吗？慧圆那个胖子会不会把我吊起来打？

就在我饿得怀疑猫生，思考着是该放下尊严去跟公园里那只瘸腿的野狗抢食，

还是干脆找个车轮子了此残生的时候。一双粉色的，毛茸茸的拖鞋，停在了我的面前。

我抬起头，顺着拖鞋往上看。是一个穿着睡衣，扎着丸子头，

脸上还敷着一张绿色面膜的年轻女人。她手里拎着一袋垃圾，正准备丢进我旁边的垃圾桶。

当她看到我的时候，她愣住了。我也愣住了。这女人长得……倒是不难看，

就是脸上那绿得发光的东西有点吓人。“哇，好肥的橘猫啊！”她开口了，声音软软糯糯的。

我心里冷哼一声，肥？你懂什么，我这叫富态。女人蹲了下来，小心翼翼地看着我，

眼睛亮晶晶的。“小可怜，你怎么这么脏啊？是不是跟主人走丢了？”我翻了个白眼。

你才是小可怜，你全家都是小可怜。老子是离家出走，是“润”，懂吗？我懒得理她，

扭过头，继续思考我的猫生大事。忽然，一股浓郁的香味钻进我的鼻子。我猛地回头，

只见那女人从口袋里掏出了一根……火腿肠？！她撕开包装，把火腿肠递到我嘴边，

声音温柔得能掐出水来。“饿了吧？吃吧，别怕。”我的肚子不争气地“咕噜”叫了一声。

我的理智在呐喊：佛爷，有点骨气！区区一根火腿肠，就想收买你吗？我的身体却很诚实，

一口就咬了上去。嗯，真香。女人看我吃了，笑得更开心了，眼睛弯成了月牙。她伸手，

试探性地摸了摸我的脑袋。我下意识地想躲，但那只手很温暖，动作也很轻柔。算了，

看在火腿肠的面子上，让你摸一下。就一下。她一边摸，一边自言自语：“看你这么胖，

主人肯定很疼你。脖子上也没有项圈，应该是走丢了。要不……你跟我回家吧？

我家里正好缺一只猫。”我浑身一僵。回家？跟你？我堂堂佛爷，岂能寄人篱下？

我刚想一爪子拍开她的手，以示我的高贵与不屈。

她又补充了一句：“我家有很多很多好吃的哦，有进口猫粮，有小鱼干罐头，

还有冻干……”我拍出去的爪子，在半空中硬生生拐了个弯，轻轻地落在了她的手背上，

还顺势蹭了蹭。我抬起头，用我最无辜、最可怜、最惹人怜爱的眼神看着她。

“喵呜~”（成交！）【第三章】这个捡我回家的女人，叫苏小小。是个……穷鬼。

这是我跟着她走进那间小得可怜的出租屋后，得出的第一个结论。

屋子大概只有我以前在庙里住的禅房那么大，客厅卧室厨房挤在一起，

阳台上晾着几件看起来洗得发白的衣服。空气中弥漫着一股泡面的味道。

我巡视了一圈我的新“领地”，内心是崩溃的。说好的进口猫粮呢？说好的小鱼干罐头呢？

苏小小从一个快要生锈的冰箱里，翻出了一盒快要过期的牛奶，倒在碗里，

一脸歉意地推到我面前。“**，你先将就一下，我刚发了工资，明天就去给你买好吃的！

”我看着那碗牛奶，陷入了沉思。我，佛爷，是不是被PUA了？

苏小小似乎没察觉到我的绝望，她把那张绿色的面膜撕下来，露出一张素净的小脸。

长得还行，就是有点呆。她坐在小板凳上，托着下巴看着我喝（舔）牛（了）奶（两口），

一脸痴迷。“你长得真好看，毛茸茸的，像个大橘子。以后就叫你橘子吧？

”我喝牛奶的动作一顿。橘子？这是什么烂名字？配得上我佛爷的气质吗？

我决定给她一点颜色看看。我慢悠悠地喝完牛奶，然后走到她的笔记本电脑前。她正在直播，

屏幕上稀稀拉拉飘过几个“主播今天不唱歌，改养猫了？”的弹幕。

苏小小是个十八线小主播，平时就唱唱歌，讲讲笑话，赚点微薄的打赏。

我看了一眼她的打赏榜，榜一大哥的ID叫“爱吃大盘鸡”，总共打赏了……五十块钱。

我没忍住，用尾巴抽了一下桌子腿。真是没眼看。

苏Pauper（我对她的新称呼）对着镜头傻笑：“对呀对呀，这是我新养的猫，叫橘子，

可爱吧？”弹幕：“就这？我家楼下的流浪猫都比它精神。”“主播是不是没钱吃饭了，

猫都饿瘦了。”苏小小有点尴尬，连忙解释：“它刚来，有点认生。

”我决定展露一下我的不凡，也好让这个女人知道，她捡回来的不是一只普通的橘猫，

而是一个祖宗。我迈着优雅的猫步，走到她的键盘上，一**坐了下去。然后，用我的爪子，

精准地踩下了几个键。屏幕上，一行字清晰地显现出来。“愚蠢的人类。

”直播间瞬间安静了。过了几秒，弹幕炸了。“**？！！！”“这猫成精了吧？！

”“主播你别演了，你桌子底下是不是藏了个人？”苏小小也傻了，她瞪大眼睛看着屏幕，

又看看我，嘴巴张得能塞下一个鸡蛋。“橘……橘子，这是你……你打的？

”我高傲地扬起下巴，给了她一个“不然呢？”的眼神。怎么样，凡人，

被本佛爷的智慧震惊了吧？还不快把小鱼干罐头交出来！苏小小深吸一口气，

然后一把抱住我，对着镜头激动地大喊：“家人们！家人们看到了吗！我家的橘子是天才！

它会打字！它会跟我们互动！”她兴奋地在我脸上“吧唧”亲了一口。

我一脸嫌弃地用爪子擦了擦脸。口水。恶心。弹幕更疯了。“主播快让它再打一个！

”“打个‘火箭’，我立马给你刷一个！”“打‘爱吃大盘鸡是帅哥’，我给你刷十个！

”那个叫“爱吃大盘鸡”的ID瞬间兴奋了。苏小小像打了鸡血，把我按在键盘上，

循循善诱。“橘子，橘子乖，再打两个字给哥哥姐姐们看看？打了字就有小鱼干吃哦！

”我看着她那副财迷的样子，心里叹了口气。罢了罢了，看在她这么穷的份上，就帮你一把。

我在键盘上踱了几个来回，爪子看似随意地落下。屏幕上出现了两个字。“打钱。

”直播间再次陷入了死寂。随即，

屏幕被一连串的“哈哈哈哈哈哈”和“666666”淹没了。“这猫是懂直播的！

”“主播，你把猫卖给我吧，我出五百！”“五百？你看不起谁呢？我出五百零一块！

”然后，屏幕上真的升起了一个金光闪闪的“火箭”特效。ID是“爱吃大盘鸡”。

苏小小看着那个火箭，激动得快要哭了。她抱着我，又是一顿猛亲。“橘子！

你真是我的福星！我的神！”我被她勒得快要喘不过气，拼命挣扎。福星？神？不，

我只是一个为了小鱼干而被迫营业的可怜猫咪罢了。这个晚上，

苏小小靠着我这个“天才打字猫”，收到了她直播生涯以来最多的打赏。她抱着手机，

看着后台的收入，笑得像个两百斤的傻子。然后，她立马打开外卖软件，

给我点了一份……豪华海陆至尊猫饭套餐。有三文鱼，有金枪鱼，有大虾，

还有我心心念念的小鱼干罐头。当我把脸埋进那堆美食里时，我忽然觉得，这个小破出租屋，

好像也不是那么难以忍受了。这个叫苏小小的穷鬼，好像也……挺顺眼的。嗯，为了猫饭，

我可以暂时忍辱负重一下。

【第四章】自从我“天才打字猫”的名号在苏小小的直播间打响后，

我的猫生就走向了另一个极端。苏小小把我当成了财神爷，每天好吃好喝地供着。

早上是新西兰进口的羊奶，中午是手打的牛肉丸子，晚上是深海鳕鱼配猫草。

我短短一个星期，就恢复了在庙里时的巅峰体重，甚至隐隐有超越的趋势。肚子上的赘肉，

一层叠着一层，走起路来波涛汹涌。但代价是，我每天都要被迫“营业”。“橘子，快，

给榜一大哥打个‘爱你哟’。”我面无表情地踩上键盘。“爱你哟。

”屏幕上立刻飞过一架飞机。“橘子，快，跟新来的朋友打个招呼。”我打了个哈欠，

爪子一顿乱按。“欢迎新人，给爷点个关注。”弹幕：“哈哈哈哈这猫好嚣张我好喜欢！

”“橘子，有人说你是假的，是主播在演戏，你证明给他看！”我抬起眼皮，

看了看那个质疑的弹幕ID。然后，我精准地打出了一行字。

“你IP地址XXX.XXX.X.XX，再叫削你。”那个ID瞬间消失了。

直播间里一片倒吸冷气的声音。苏小小吓得赶紧把我抱走，

对着镜头连连道歉：“对不起对不起，我们家橘子开玩笑的，它怎么会知道IP地址呢，

哈哈，哈哈……”她笑得比哭还难看。我趴在她怀里，舔了舔爪子。小样，跟佛爷斗？

我当年在佛祖脑袋上偷听的时候，你们的祖宗都还没出生呢。

我的“神迹”让苏小小的直播间人气越来越高。她从一个无人问津的十八线小主播，

一跃成为了宠物区的热门新星。她甚至给我开了一个单独的账号，叫“佛爷橘子在线营业”，

粉丝涨得飞快。但是，麻烦也随之而来。人怕出名猫怕壮。我的名气太大了，

引起了一些不该引起的人的注意。那天，苏小小接到了一个电话，

说是本地最大的一个宠物MCN机构，想跟她签约。对方开出的条件非常优厚，

不仅承诺把她打造成百万粉丝的大主播，还愿意预付十万块的签约金。

苏小小被这个天上掉下来的馅饼砸晕了。她挂了电话，抱着我激动得又蹦又跳。“橘子！

我们要发财了！我们可以换大房子了！我可以给你买一个猫爬架，

从地上一直通到天花板那么高！”我看着她兴奋得通红的小脸，心里却升起一丝不安。

MCN？那是什么东西？听起来不像好玩意儿。而且，无事献殷勤，非奸即盗。这个道理，

我听庙里的老香客们念叨过几百遍了。第二天，苏小小带着我，去见了那个MCN的负责人。

负责人叫张总，一个油头粉面的中年男人，笑起来像一只偷了鸡的黄鼠狼。他一见到我，

眼睛就放光，搓着手走过来，想摸我的头。“哎呀，这就是我们大名鼎鼎的橘子老师吧？

久仰久仰！”我反感地躲开了他的手，喉咙里发出低沉的威胁声。这个男人身上的气息，

让我很不舒服。不是斋菜的清香，不是少女的体香，

而是一种混杂着贪婪、虚伪和算计的臭味。张总的手僵在半空，有些尴尬。

苏小小赶紧打圆场：“不好意思张总，我们家橘子比较认生。”“没事没事，天才嘛，

都有点脾气。”张总收回手，笑呵呵地拿出一份合同，“小小啊，来看看合同，

我们是非常有诚意的。”苏小小一个刚出社会的小姑娘，哪里看得懂那密密麻麻的法律条文。

张总指着其中几条，说得天花乱坠。“你看，我们保证每个月给你一百万的流量扶持。

”“你和橘子老师的商业合作，我们只抽三成，业界良心啊！”“签约五年，这五年里，

我们保证把你捧成全网第一的宠物博主！”苏小小被他忽悠得晕头转向，连连点头，

拿起笔就要签字。我急了。我虽然看不懂字，但我能感觉到那份合同里透出的恶意。

那不是一份平等的合约，那是一张卖身契！我猛地从苏小小怀里跳下来，冲到桌子上，

一爪子按住了她的手。“喵！”（不许签！）苏小小愣住了：“橘子，怎么了？

”张总的脸色沉了下来：“橘子老师这是什么意思？是对我们的合同不满意吗？”我扭头，

对着他龇起了牙。“喵呜！”（奸商！）然后，我当着他们俩的面，伸出我锋利的爪子，

对着那份合同，狠狠地划了下去。“刺啦——”一声。合同从中间被我划成了两半。

整个会议室，瞬间死寂。苏小小傻了。张总的脸，从白到红，从红到青，最后变成了猪肝色。

他指着我，手指都在发抖。“你……你这只畜生！”他猛地站起来，抄起桌上的一个杯子，

就朝我砸了过来！苏小小尖叫一声，下意识地把我护在怀里。我眼神一冷。敢动我的铲屎官？

我张开嘴，无声地念了一句咒。那只飞在半空中的杯子，突然一个急转弯，调转方向，

不偏不倚，“啪”的一声，砸在了张总自己的脑门上。水和茶叶，浇了他一头一脸。

他捂着脑袋，发出一声惨叫，当场就见了红。“啊！我的头！”会议室里一片鸡飞狗跳。