我叫姜糖。所有人都说我像一颗糖——甜的、圆的、永远在笑的。

我的微信签名是“今天也要加油鸭”，朋友圈里全是奶茶和猫猫头。团建我当气氛组，

年会我跳queencard，连楼下便利店的阿姨都说：“这姑娘，看着就喜庆。

”后来我遇见了陆昭西。他温暖、明亮、干干净净的。会给流浪猫喂罐头，

也会在泥水里推抛锚的大巴车。我要把他拉下神坛。

但我没想到的是——在我终于把他拉下来的那天，摔下去的人是我自己。

第一章我偷了一颗太阳我叫姜糖。以前我叫姜念慈——“念慈”是怀念慈爱的意思。

二十六岁，结婚两年。老公叫陆昭西，长得像从杂志上走下来的。但他不是明星，

是个建筑师，每天在工地上灰头土脸地画图纸，回家的时候鞋底全是泥。

第一次见他是在大二的时候。学校组织去郊区小学支教。那天下了很大的雨，

大巴在泥路上抛锚了。所有人都在抱怨，只有陆昭西脱了鞋，卷起裤腿，跳进泥水里推车。

泥水溅了他一脸，他抹了一把，笑着喊号子。我站在车门口，

看着他浑身是泥、头发贴在额头上的样子，心里有一个声音说——这个人，是真的好。

不是装的，不是演的，也不是为了发朋友圈。我讨厌这种人。因为他让我想起了以前的自己。

十八岁之前的姜念慈，也会在公交车上让座，会把午饭分给没带饭的同学。

十八岁之后的姜糖，过得很“充实”。大一，室友林暖暖的奖学金莫名其妙被取消了。

她哭了一整晚，

据说不知道是谁往辅导员邮箱里发了她“考试作弊”的照片——那照片是我P的，角度刁钻，

看起来像真的一样。我陪她哭了半宿，还帮她递纸巾。她后来跟我说：“姜糖，

你是我最好的朋友。”大二，那个总是找我麻烦的学姐，

突然被全网爆料说她勾引别人男朋友。帖子写得绘声绘色，

附了聊天记录截图——也是我做的。她退学了。走的那天，我在校门口“偶遇”她，

红着眼眶说：“学姐，我会想你的。”她抱了抱我，说谢谢。大三，学生会主席竞选。

两个候选人，一个是我“好朋友”，一个是我不喜欢的人。

我在不喜欢的那个人的竞选海报上动了手脚——换成了他的“黑历史”照片。他输了，

不知道是谁干的。我“好朋友”当选了，请我吃了顿大餐。没有一个人怀疑到我头上。

因为我永远是最乖巧的那个。永远在笑，永远在帮忙，永远在说“没关系”。

我的笑容像一层糖衣，裹住了所有腐烂的东西。到了大四，我忽然觉得没意思了。

那些人不值得我费心思。太弱了。太容易碎了。我在他们身上连**都找不到。

我需要一个更有挑战性的猎物。然后我看到了陆昭西。他站在泥水里推车的样子，

像一面镜子。太干净了。干净到刺我眼。于是我决定把他染黑。我做了详细的计划。

第一步：制造偶遇。我查到他每天早上六点半沿着河边晨跑，我提前一周开始在那条路上跑。

我讨厌跑步，平衡感很差，左耳听力受损，跑起来像一只喝醉了的螃蟹。但我还是跑了。

第一天，“偶遇”成功。“嗨，你也跑步啊？”我气喘吁吁地追上去，冲他笑。

他看了我一眼，愣了一秒。“嗯，我每天都跑。”“我也是！不过我才开始，跑得不太好。

你能带我跑吗？”他说好。就这样，我每天六点起床，陪他跑五公里。

跑到第三公里我就会喘不上气——我的心肺功能差得像一台缺了气缸的发动机。

但我咬着牙坚持，跑到终点脸色发白，冲他笑，笑得像刚中了彩票。“你好厉害，

我快累死了。”他伸手拉我起来。手掌很大，很暖。第二步：了解他的喜好。

花一周翻遍他所有社交账号。他喜欢雏菊，喜欢美式咖啡，喜欢打羽毛球，

最喜欢《楚门的世界》和《小王子》，怕打雷。第三步：变成他喜欢的样子。剪了短发，

左耳疤痕用遮瑕膏盖住。开始喝美式，第一次差点吐出来，但面不改色。报了羽毛球班，

每天挥拍五百下，练到手肿。看了《楚门的世界》十二遍，背下台词。

第四步：制造“命中注定”。他每月第三个周末去图书馆，我也去，坐在他旁边，

手里拿着《小王子》。他看到时眼睛一亮。“你也喜欢这本书？”“嗯，

‘你为你的玫瑰花费了时间，这才使你的玫瑰变得如此重要。’”他看着我笑了。那种笑，

不是我练出来的。是真正的、温暖的、明亮的光。我心里有一个声音说——他在发光。

另一个声音说——把他的光灭掉。我用了八个月，终于让他爱上了我。表白那天，

他站在学校操场的大银杏树下，手里拿着一束雏菊，紧张得结巴。“姜糖，我、我喜欢你。

你笑起来的时候，我觉得全世界都亮了。”我笑了。“好啊，我也喜欢你。

”他高兴得像傻子，原地转了一圈，然后一把抱住我。他的怀抱很暖，有洗衣液的味道。

我把脸埋在他胸口，闭上眼睛。在心里对自己说——你偷了一颗太阳。现在，你要把它捏碎。

但我不知道的是——他抱着我的时候，嘴角在我看不到的角度，勾了一下。

那不是一个傻子高兴的笑。那是一个猎人看到猎物落网的满意的笑。

第二章我嫁给了我的猎物恋爱两年，是我演技的巅峰。他的朋友们都说：“昭西，

你女朋友也太好了吧！”他笑着说：“跑步的时候捡的。”有一次我们一起看电影，

结局很感人，我哭了，他递纸巾给我，表情很平静。我问“你不感动吗？”他说“还好”。

求婚那天，他带我去看了第一次见面的那条河。他蹲下来，从口袋里掏出一枚戒指，

戒圈内侧刻了一朵雏菊。“姜糖，嫁给我好不好？”我想起十八岁之前，

我也想过这样的未来。好大学，好工作，一个爱人，一栋带院子的房子，院子里种满向日葵。

那时候我以为我值得。现在我知道，我不值得。但我说了“好”。因为我要毁掉他。婚礼上，

我穿着白色婚纱挽着他的胳膊走过红毯。他妈妈哭得稀里哗啦，他爸眼睛也红了。

交换戒指时，我笑着说：“陆昭西，我会一直爱你的。直到你不要我。

”他说：“我不会不要你。”我在心里说——你会。因为我会让你亲手把我推开。

第三章野兽出笼婚后第一个月，我还是那个“完美妻子”。然后我开始动手了。

第一件事：删掉他通讯录里所有女性联系人。我用三天时间，一个一个地删。

女同事、女同学、女客户，连他七十岁的钢琴老师都没放过。他发现后愣住了：“姜糖，

我手机里怎么少了好多人？”“哦，我删的。”**在沙发上，“那些女的，我看着碍眼。

”“那是我的同事！我的客户！”“女同事，女客户。男的我都有留着啊。”“你不高兴了？

”我站起来，仰着头看他，眼睛眨了眨，“那你骂我啊。”他看着我的笑，

表情从愤怒变成困惑。“我没有要骂你，我只是希望你不要再这么做。”“好，我不做了。

”第二天，我把他的微信也清理了一遍。他沉默了整整一分钟。“姜糖，你说过你不做了。

”“我说的是‘不删通讯录’。微信不是通讯录。”“你不喜欢吗？可是我喜欢啊。

我不喜欢别的女人跟你说话。你是我的。”“因为那是正常社交！”“那你换工作啊。

去工地搬砖，全是男的。”他盯着我看了很久。“姜糖，你到底怎么了？

”“我就是太爱你了。爱到不想跟任何人分享你。这有错吗？”他没有回答。但从那天起，

他开始用一种新的眼神看我——不是爱，不是宠，是审视。但我注意到，他审视我的时候，

嘴角偶尔会微微翘一下。有一次我删完他联系人，他沉默了很久。我以为他生气了。

但他转身的时候，我看到他的耳朵红了——不是气的红。是什么，我说不上来。

没有人怀疑过我。在他同事眼里，我还是那个笑眯眯的、会给大家带甜点的“昭西太太”。

在他妈妈眼里，我还是那个乖巧懂事的儿媳妇。只有我自己知道，我笑着做这些事的时候，

心里什么都没有。不是恨，不是**，是空。像一口枯井，扔什么进去都听不到回响。

第二件事：搅黄他的应酬。第一次，他说晚上有部门聚餐。我说“好”。

然后在他出门前十分钟，我给他打电话，哭着说我在商场里迷路了。

他开车过来找了四十分钟，闯了两个红灯。最后发现我坐在咖啡厅里刷抖音。“姜糖，

你不是说迷路了吗？”“哦，我找到了。你要不要喝奶茶？”“那你哭什么？”“我没哭啊。

那是假哭。现在流行假哭，叫‘情绪价值’。”他站在咖啡厅里，看着我的笑脸，沉默了。

但开车回去的路上，他的嘴角是翘着的。第二次，他说晚上跟客户吃饭。我说“好”。

然后在他出门后半小时，我给他发了一张照片——我坐在浴缸边上，手腕上有一道红印，

旁边放着一把美工刀。配文：“老公，我不小心划到了。好疼。”他打了120，

又打了110，疯了一样往家跑。到家的时候，我正坐在客厅里看《甄嬛传》。

手腕上的红印是用口红画的。他站在门口，喘着粗气，脸色白得像纸。“惊喜！

”我举起手腕冲他晃了晃，“我画的像不像？”他没有说话，转身走进书房，关上了门。

但那天晚上，他在书房里坐了很久，对着一个小本子写东西。第四件事：孩子。

结婚后的某天晚上，他躺在床上，忽然说：“老婆，我们要个孩子吧。”我的手指顿了一下。

正在翻书的手停在那一页，一动不动。“你说什么？”“孩子。我想当爸爸。

你那么喜欢小孩——上次去同事家，你抱着他家女儿不肯撒手。我们也要一个吧。”我笑了。

那个笑容，是我练了四年的标准版——弧度刚好，酒窝刚好，眼睛弯弯的。“好啊，”我说，

“那我们今晚就开始努力。”他笑着翻过身来抱我。他不知道，那天晚上我去了书房，

锁上门，坐在黑暗里，把指甲掐进了掌心。血从指缝里渗出来，滴在地板上，一滴，两滴。

我没有哭。我只是想——你为什么要提这个？你为什么要让我想起来？你为什么要提醒我，

我这辈子都不会有孩子了？从那天起，我开始变本加厉。他每次提到孩子，我都会“失控”。

有一次他说“我们什么时候去医院做个孕前检查”，我直接把桌上的杯子扫到了地上。

玻璃碎了一地，我蹲下来捡，手指被划破了，血流了一手。他跑过来拉我，我甩开他的手，

笑着说“没事，我自己来”。那个笑容，比哭还难看。后来他不敢提了。

他以为是他做错了什么。他以为是他不够好，所以我不愿意生孩子。

他开始小心翼翼地讨好我。买花，做饭，提前下班陪我。他越是这样，我越恨他。

因为他让我觉得自己更恶心了。一个连孩子都生不了的女人，凭什么被这样对待？

有一次他加班到凌晨回来，我装睡。他以为我睡着了，轻轻摸了摸我的头发。他的手指很轻，

像羽毛扫过。然后他小声说：“姜糖，你是不是不想要孩子？没关系，我们不要了。

我只要你。”那一刻我的眼眶发酸。但我忍住了。我不会心软的。根已经烂了，

心已经没感觉了。我翻身过去，背对着他，说了一句：“你吵到我了。”他沉默了很久，

然后轻声说“对不起”，关了灯。第四件事：跟踪他。我在他手机里装了定位，

在他车上装了追踪器，在他公文包里塞了AirTag。

他加班时我突然出现在他公司楼下送夜宵；他出差时我订同一班飞机，“刚好”坐在他旁边。

一开始他还觉得是巧合。后来他发现，我每次“出差”的目的地都是他出差的城市。

他开始害怕了——但我注意到，他害怕的时候，眼睛里有光。那光不是恐惧，是什么，

我说不上来。他看我的眼神从审视变成了警惕。他会出门前检查手机，

跟我说话时开始刻意选择措辞。他的笑容越来越少，话越来越少，回家的时间越来越晚。

颧骨突出来了，下巴尖了，眼窝深陷。我终于毁了他了。我成功了。但我一点都不高兴。

有一次他加班到凌晨回来，我装睡。他以为我睡着了，轻轻摸了摸我的头发。那一刻我想哭。

但我忍住了。我心里有一个声音说——你在哭什么？另一个声音说——他太亮了，

亮得我眼睛疼。但每天晚上，当他以为我睡着了之后，

他会从书房的抽屉里拿出那个小本子写东西。我不知道他在写什么。还有一件事，

我从来没有告诉过任何人。我在衣柜最里面藏了一个鞋盒，

里面装着他喝过的咖啡杯——没有洗过的。一共十三个。我偶尔会在半夜拿出来，

闻上面残留的味道。我知道这很变态。但我控制不住。这是我唯一的精神慰藉了。

第四章离婚结婚一年半的时候，陆昭西瘦了二十斤。他不再笑了，不再唱歌了，

不再窝在沙发上看《楚门的世界》了。那天，他坐在书房里对着一份文件发呆。我走进去，

看到文件最上面写着四个字——离婚协议。我的心脏猛地缩了一下。然后我笑了。

“你要跟我离婚？”他沉默了很久。“姜糖，我求你了。放我走。”“好，”我说。

他愣住了。“我说好。我签字。”他以为我又在耍他。但我拿起笔，在协议上签了名字。

一笔一划，工工整整。签完之后，我把笔放下，看着他。“陆昭西，我放你走了。

”他站在那里，手里攥着协议，指节发白。“你是认真的？”“嗯。”“为什么？

”“因为我累了。我演了太久。演一个正常人，演一个好妻子，演一个爱你的人。

”“你不爱我？”“我不知道。我只知道，我需要一个人在我身边。但现在，你不需要我了。

你看我的眼神，像是在看一个病人。你在等我好，等我变成你爱的那个样子。

但我变不回去了。”“所以，我放你走。”他看着我，眼眶红了。“姜糖——”“走吧，

趁我还能笑着说这句话的时候。”他站在门口，握着门把手，站了很久。然后他走了。

门关上的声音很轻，“咔哒”一声，像一颗心脏停止了跳动。第五章分居离婚后，

我搬到了城市另一边的一个小公寓。一室一厅，阳台上可以看到远处的山。

我买了几盆多肉摆在窗台上。它们很好养，不用怎么浇水，也不用怎么关心。像我一样。

粗生粗养。陆昭西搬回了陆家老宅。我的父母打电话来骂了我四十分钟，我没有反驳。

分居第一个月，我以为我会很好。毕竟不用再演戏了。我每天睡到下午两点，窗帘永远拉着，

灯永远不开。但我开始想他。不是“我需要一个人”的那种想，是想他这个人。

想他跑步时喘气的声音，想他说“你笑起来真好看”时耳朵红得像煮熟的虾。我想他。

不是因为需要，是因为喜欢。这个认知像一记耳光，把我扇醒了。

我喜欢他——不是因为他是我偷来的太阳，不是因为我需要他。是因为他本人。

那个会在泥水里推车的男孩，那个会给流浪猫喂罐头的男孩。但我亲手把他毁了。

分居第二个月，我开始跟踪他——不是以前那种控制欲的跟踪，

是单纯的、想知道他过得好不好的跟踪。我开着一辆租来的车，停在他公司对面，

远远地看着他进出。他瘦了，但好像在变好。他开始笑了，跟同事一起吃午饭，

下班后去打羽毛球。他在恢复。他在变回那个小太阳。我坐在车里哭了。不是因为难过，

是因为他在没有我的世界里重新发光了。好几次，我打开和他的微信对话框，

打了一行字：“陆昭西，我想你了。”然后又一个字一个字删掉。打了又删，删了又打。

最后一次，我打了“你还好吗”，盯着屏幕看了十分钟，还是没有发出去。他不恨我。

他只是在忘记我。这是我能给他的，最好的礼物。分居第三个月，我做了一个决定。

第六章我决定走了我去了一个很远的城市。坐火车，十二个小时，硬座。

车上有个小孩一直在哭，她妈妈哄了三个小时都没哄好。我看着她们，

忽然想——如果我妈当年也这样哄我就好了。小镇叫“向阳镇”。镇上有一条河，

河边种满了向日葵，一大片一大片的，像金色的海洋。我每天早上起来去河边走走。

看太阳从山后面升起来，看向日葵齐刷刷地转向太阳。我买了一本笔记本，

封皮是向日葵图案的。我开始写我的过去。写那条巷子——柳荫巷，多好听的名字，

像一首诗。那一年我刚拿到全省数学竞赛一等奖。我穿着校服，扎着马尾，

书包里装着获奖证书，想回家给我妈看。秋天了，路边的银杏叶落了一地，踩上去沙沙响。

我耳机里放着周杰伦的《晴天》，走到柳荫巷的时候，天已经黑了。我听到了身后的脚步声。

不是一个人，是五个。我回头，看到了赵奕辰。他抽着烟，笑了一下，说：“装什么清高。

”我想跑。我的腿动了，但身体不听使唤。他们围上来了。有人捂住了我的嘴，

有人拽住了我的书包，有人把我拖进了巷子深处。那一条巷子没有灯，墙很高，

头顶只有一条窄窄的天，月亮被云遮住了。后来的事情，我不愿意写在这里。我写了又划掉，

划掉又写，最后只写了一句话——“那一个半小时。”这一个半小时里，我喊过，挣扎过，

但都没有用。最后我不动了。不是放弃了，是身体自己停了。它像一台过载的机器，

自己关机了。我看着头顶那条窄窄的天，等月亮出来。可是月亮一直没有出来。

后来我在医院醒来。我妈坐在床边，眼眶红红的，但没有抱我。我爸站在窗户边抽烟，

护士说这里不能抽烟，他把烟掐灭了，说了一句：“这事不能声张。

”我妈说：“你就不能让人省点心？”我想说：妈，我疼。我浑身上下都疼。我想你抱抱我。

我没有说。因为我看到她的眼神里不是心疼，是厌烦。

像看一个打碎了花瓶的孩子——你怎么又给我添麻烦。后来我才知道，那一个半小时里，

我的身体受了很重的伤。感染，并发症，最后保不住了。

医生问我爸妈：“你们有没有考虑过让她保留生育功能？”我妈说：“保命要紧。

”我爸说：“这事不要写进病历里。”我躺在病床上，看着天花板。天花板上有一条裂缝，

从左边延伸到右边，像一条干涸的河。我想，我这辈子不会再有孩子了。出院以后，

我停学了。他们给我请了一个家教，师范大学的研究生，姓周，叫周明远。戴眼镜，

说话轻声细语，笑起来很温和。第一次来的时候，他带了一束雏菊，说：“姜念慈同学，

希望你早日康复。”我爸妈对他很满意。他们有应酬，经常不在家。周老师说：“没关系，

我可以多待一会儿，辅导她功课。”第三周，他趁我爸妈不在家，把我按在了书桌上。

我记得每一个细节。他身上的味道，他的力气。我想喊。但我没有喊。因为我知道，

喊了也没有人来。我在想，是不是我身上有什么东西，在告诉这些人——来吧，

你可以对我做任何事。是校服太短了吗？是头发太长了吗？是我笑得太多了吗？

是我太乖了吗？是我不够乖吗？那天晚上我洗了三个小时的澡。水从热变凉，从凉变冰。

我把皮肤搓得通红，搓破了皮，血渗出来，混着水流进下水道。我想把自己洗干净。

但我知道，有些东西是洗不掉的。我爸妈不知道。或者他们不想知道。

有一天我妈问我：“周老师说你最近状态不好，怎么回事？”我说：“没事。

”她说：“那你对人家客气点，人家是好心。”好心。我想吐。但我笑了，说：“好的，

妈妈。”从那以后，我开始练笑。对着镜子，每天两个小时。

嘴角的弧度、眼睛的弯度、酒窝的深度。我告诉自己——只要我笑得够像，

就没有人能看出来我是假的。只要我装得够好，就没有人会再来伤害我。因为伤害我的人，

都是因为我看起来太好欺负了。那我就不当好欺负的那个。我要当最好的那个。最甜的，

最乖的，最让人挑不出毛病的。我把那个真正的姜念慈，埋在了柳荫巷的那堵墙下面。

然后我从她的尸体上，长出了一个叫姜糖的东西。花瓣是假的，叶子是假的，连根都是假的。

但没有人看得出来。因为我对着一面破镜子，练了整整一个月。最后一页，

我写了一段话——“陆昭西，对不起。我把你的光弄灭了。但现在你重新亮起来了。真好。

你要一直亮着。不要因为我，就不敢再发光了。而我，我是一个偷影子的小偷。

我偷了一个正常人的影子，穿在身上，演了好多年。现在影子掉了，我露出了满身的伤疤。

伤疤不会好。它会一直在那里，提醒我——我脏了。但你不脏。你从来都不脏。所以，再见。

”然后我写了海子的诗——“你来人间一趟，你要看看太阳。”我看过太阳了。已经足够了。

下辈子，我不要当第一名了。我只想当一个普通的女孩，有妈妈接我放学，

有爸爸陪我过生日。我合上笔记本，压在台灯下面。然后开始准备。我不想死得难看。

我想美美的死去。我买了一盒木炭，一个铁盆，一卷胶带。选了一个晴天。阳光很好，