离异富婆的彪悍人生|荒诞寻宝引爆全城|前夫哥的社死与救赎|悬疑危机层层反转|闺蜜助攻笑料不断|微光破晓温暖治愈**

恋爱七年，结婚五年，我们终究没有熬过那个传说中的“七年之痒”。痒没痒在我身上，倒是刘志勇先挠了退堂鼓。

他向我提出了离婚。语气郑重其事，仿佛在宣读一项关乎人类命运的重大决议。

我看着茶几上那个用牛皮纸包得方方正正、像个出土文物似的文件袋，深吸了一口指间的女士香烟（尼古丁含量极低，纯粹为了造型），然后缓缓吐出个不成形的烟圈。烟圈还没升到天花板就散了，就像我们某些不太坚定的海誓山盟。

“行吧，”我弹了弹烟灰，精准地落进那个印着招财猫的烟灰缸里，自嘲地牵了牵嘴角，“打算给我多少‘青春损失费’？或者，按斤称？”

刘志勇显然没料到我的开场白如此“务实”，他愣了一下，那副精英范儿的金丝边眼镜差点滑下鼻梁。他推了推眼镜，清了清嗓子，报出一个数字：“三套市中心的房子，还有……三百万现金。”声音努力维持着平稳，仿佛在报菜名。

我挑了挑眉，视线从牛皮纸文件袋移到他脸上，故意拖长了调子：“就——这——些——？”尾音上扬，带着点菜市场讨价还价、嫌弃五花肉不够肥的挑剔感。

“不少了，李娜。”刘志勇的耐心肉眼可见地开始蒸发，他习惯性地捏了捏他那据说价值不菲的高挺鼻梁，语气里掺进一丝不易察觉的焦躁，“这足够你下半辈子过得非常、非常舒适。”

“舒适？”我重复着这个词，把烟蒂摁灭在招财猫的肚子上，那只猫依旧笑得没心没肺。“志勇啊，”我身体微微前倾，双手交叉放在膝盖上，摆出准备深入探讨学术问题的架势，“你知道现在市中心一套像样的三居室，光物业费一个月就得多少钱吗？那三百万现金，听起来挺唬人，但你知道它能铺满咱家那个**浴缸吗？我算过，大概只能铺个底儿，还硌脚。”

刘志勇的表情凝固了，像被按了暂停键。他大概预想过我的哭闹、质问、甚至歇斯底里，唯独没预演过“现金铺浴缸可行性分析报告”。他张了张嘴，想反驳“谁会用现金铺浴缸”，但话到嘴边又咽了回去，显然觉得跟我讨论这个会拉低他的智商平均值。

“重点不是钱多钱少，”他试图把话题拽回他熟悉的、逻辑严谨的轨道，眉头微蹙，仿佛在解一道复杂的微积分，“是…我们之间的问题。感情淡了，继续下去对彼此都是消耗。和平分开，体面一点，不好吗？”“体面”两个字，他说得格外用力。

“体面？”我往后一靠，陷进柔软的沙发里，目光扫过客厅。茶几上还摆着上周我俩一起在宜家买的那个造型奇特的果盘，里面躺着两个有点蔫了的苹果。“行，体面。”我点点头，目光最终落回他身上，带着点新发现的好奇，“诶，刘志勇，你最近是不是…有点掉头发？发际线好像比上个月又往上挪了零点五公分？压力太大？还是…新买的生发水没效果？”我真诚地指了指他梳得一丝不苟、但明显露出些许额头的发型。

刘志勇瞬间石化。捏鼻梁的手僵在半空，表情管理彻底失控。他大概做梦都没想到，在他郑重提出结束五年婚姻的庄严时刻，前妻（即将成为）的关注点精准地落在了他那岌岌可危的发际线上。

客厅里陷入一种奇异的寂静。只有墙上的挂钟在“滴答滴答”，像个尽职的吃瓜群众在记录这历史性的尴尬。

我看着他精彩纷呈的脸色，心里那点被“七年之痒”挠出来的酸涩，突然就被一种荒诞的滑稽感冲淡了不少。我站起身，走到开放式厨房的吧台边，给自己倒了杯水，顺便瞥了一眼冰箱。

“哦，对了，”我喝了口水，语气轻松得像在讨论晚上吃什么，“冰箱里那盒你上周买的进口牛奶，好像过期了。要离婚了，记得带走啊，别浪费。体面人，不浪费粮食。”我把水杯放下，发出清脆的一声响。

刘志勇还僵在沙发上，对着茶几上的牛皮纸文件袋，和他那被无情点破的发际线危机，一时竟不知该先处理哪一桩。他精心准备的离婚剧本，好像从一开始，就被我带跑偏到了奇怪的方向。