因为没人教我善良，没人教我什么是爱，所以我只靠画笔和自己活着，活成什么样，
全是我自己说了算。第一章这辈子，最没用的就是指望家人真的，活了二十来年，
我悟得最透的一个道理：指望谁都别指望家人，不然你会死得很惨。别跟我扯什么血浓于水，
什么父母都是为你好，在我这儿，全是狗屁！我今年大二，读的美术专业，
说好听点是艺术生，怀揣着画画的梦想，说难听点，就是个在原生家庭里没人疼、没人管，
全靠自己硬撑着活下去的野丫头。没有靠山，没有底气，连一点点来自家人的偏爱，
都是我这辈子求都求不来的奢侈品。我们家一共五口人，我姐比我大十岁，
早早被家庭和婚姻磨平了棱角，我比我弟大七岁，我弟现在正读高中，
妥妥的被宠坏的青春期叛逆小子，被我爸妈毫无底线的偏心，养得性格歪到姥姥家，
自私自利又蛮不讲理。先说说我家那点荒唐到离谱、说出来都没人信的家底，
那是我这辈子都想不通的迷惑操作，也是我看清家人凉薄的开始。我爸妈年轻的时候，
可不是现在这副窝囊又颓废的样子，那时候他们看准了南方的商机，毅然决然跑去外地打拼，
脑子活络，敢闯敢干，又肯吃苦，没几年就把生意做得风生水起，
身边的亲戚朋友个个都羡慕不已，见了我们家的人都客客气气，
都说我们家马上就要飞黄腾达，彻底摆脱小县城的穷苦日子，
往后再也不用窝在破旧的房子里受委屈。那时候我虽然年纪小，很多记忆都模糊，
但也清楚记得，家里的日子一天比一天红火，想吃什么就能吃到，想要的小物件，只要开口，
爸妈也会尽量满足，我爸妈每天都浑身是劲，说起未来的生活，眼里全是光芒，
对往后的日子满是盼头。我那时候以为，我们家会一直这样好下去，
我也能像别的小朋友一样，在安稳又幸福的家庭里长大，不用受穷，不用看人脸色。结果呢？
最招笑的来了，能把人气得吐血，至今想起都觉得匪夷所思！
我爸妈愣是被所谓的好哥们、多年的好朋友灌了迷魂汤，
被几句花言巧语、几句虚假的兄弟情忽悠得找不着北，脑子一热，没有丝毫犹豫，
一手把那蒸蒸日上、眼看就要赚大钱、彻底改变家庭命运的生意，拱手白送给了别人！
客户资源、经营多年的店面、手里的存货，甚至连积累的人脉，
全都毫无保留地给了那个所谓的好友，没有要一分钱补偿，没有留一点后路，
自己简单收拾了行李，二话不说，带着全家老小，灰溜溜地滚回了老家的小县城，
从此一蹶不振，家里的日子直接从云端跌入泥里，再也没有好过一天。我到现在都想不通，
到底是多蠢、多拎不清、多不顾及家人，才能干出这种**透顶的事？那是全家人的希望，
是好好的前程，是辛辛苦苦打拼下来的家业，说扔就扔，连一点犹豫、一点考量都没有，
把自己的人生、家人的人生，全当儿戏。更荒唐、更让人无语的还在后面，我们家在县城里，
明明有一栋地段超好、交通便利、宽敞亮堂的双层独栋小楼，放在当时，不管是自己住，
还是正常出租，都能让一家人过得舒舒服服，不用受半点居住的苦。可我爸妈倒好，
为了所谓的亲戚情面，为了在外人面前装大方，以一年三千块的白菜价，
贱租给了家里的亲戚！没错，就是三千块，整整一年，连县城里普通单间的租金都比这高，
连物业费、房屋损耗的钱都不够，纯纯的倒贴，纯纯的冤大头，
就为了换一句亲戚口中的「大方、懂事」。而我们一家五口，放着好好的大房子不住，
硬生生挤在一栋墙皮脱落、屋顶渗雨、阴暗潮湿、又旧又破的老式二层小楼里。
空间小得转不开身，对，也是二层，只不过是二楼三个房间，一楼白天是大厅晚上变卧室。
唯一好的一点，我们仨孩子住二楼都有各自的房间，别的不说，房间小，夏天闷热发霉，
一股难闻的霉味挥之不去，冬天冷风从窗户缝隙、墙缝里灌进来，冻得人手脚冰凉，
待在屋子里，连喘口气都觉得压抑窒息。那时候我就彻底懂了，我爸妈这辈子，
就是典型的对外人掏心掏肺、宽容大度，对家人狠心绝情、敷衍了事，
专门坑害自己最亲的人，胳膊肘永远往外拐，宁可委屈自己的孩子，也要成全外人的面子，
这样的父母，这样的家人，我这辈子都指望不上。而我，从出生开始，就是这个家里，
最多余、最不被待见、最可有可无的那一个。从小我就清楚地知道，
我是个没人疼、没人爱的孩子。我爸妈对我，永远只有冷冰冰、按点发放的生活费，
不多不少，刚好够吃饭、够交学费，多一分钱、多一点东西，都不会给我。别的小朋友放学，
有爸妈准时接送，回家有热腾腾的饭菜，爸妈会耐心问今天在学校开不开心，受没受委屈，
会给买零食、买玩具，会抱着孩子轻声安慰；而我呢，永远是自己背着沉重的书包，
独自走在放学回家的路上，不管刮风下雨，从来没有人接过我一次。回家之后，
自己照顾自己，饿了自己学着做饭，不管好吃难吃，
能填饱肚子就行；冷了自己翻出厚衣服加上，没人提醒我添衣；生病了自己扛着，
喝点热水、躺一躺，实在扛不住了，才敢小心翼翼跟爸妈说，
换来的也只是不耐烦的眼神和随意买的药。他们从来不会主动问我在学校过得怎么样，
不会问我学习累不累，不会问我有没有想要的东西，不会关心我心里开不开心，
更不会在我难过、受委屈、被人欺负的时候，给我一句安慰，一个拥抱，一点撑腰的底气。
啊，对，没有错，我小学被同班男的霸凌我都懒得跟我爸妈说，说了屁用没有，还会怪我说，
怎么不想想是不是你自己的问题，什么苍蝇不叮无缝的蛋这种话，纯纯无语。
我就像路边的一棵无人问津的野草，没人浇水，没人施肥，没人修剪，
任由我在阴暗的角落里自顾自地野蛮生长，就算长歪了、长刺了、被人踩踏欺负了，
也没人管，没人问，所有的委屈、难过、无助，都只能自己默默消化。那时候我还傻傻的，
心存一丝不切实际的期待，以为只要我听话、懂事、好好学习，不吵不闹，
就能换来他们一点点关注，一点点疼爱。现在想想，纯纯的自我感动，纯纯的**行为，
不爱你的人，再怎么讨好，都没用。直到我弟出生后，我才彻底看清，什么叫**裸的双标，
什么叫极致的偏心，什么叫亲生女儿不如儿子，那份偏心，明目张胆，毫不掩饰，
把我的心彻底伤透。我弟比我小七岁，从他呱呱坠地的那一刻起，
我爸妈所有的心思、所有的精力、所有的爱，全都毫无保留地扑在了他身上，那待遇，
跟我相比，简直是天壤之别，一个在云端，一个在泥里。小时候，
我穿的全是我姐姐剩下的旧衣服，衣服破了、磨损了，就缝缝补补继续穿，一年到头，
几乎穿不上一件新衣服，想要一件属于自己的新衣服，比登天还难。而我弟呢，
全是崭新的、款式好看的衣服，想吃什么就买什么，想玩什么玩具，爸妈二话不说就给买，
捧在手心里怕摔了，含在嘴里怕化了，恨不得把全世界最好的东西都给他。长大以后，
随着年龄增长，这份偏心更是变本加厉，到了让人匪夷所思的地步。我弟中考完的第二天，
我妈跟打了鸡血一样，兴奋得不行，立马带着他直奔县城里的数码城。全程围着我弟转，
问他喜欢哪一款，连价格都不看、不还，直接刷卡拿下一台顶配游戏本，
还配套买了最新款的无线耳机、鼠标，脸上笑开了花，
嘴里不停念叨：「咱儿子以后上高中查资料、学习方便，同学都有，咱不能比别人差，
必须安排最好的！」我就安安静静站在旁边，像个毫无关系的外人一样看着，心里凉透透的，
没有一丝波澜，只剩无尽的讽刺。那台电脑的钱，
够我买十支美术生最顶尖、最顺手的狼毫笔，够我囤一整年最好的宣纸、颜料、画纸，
够我报半个月的专业美术辅导课，够我改善好几个月的生活。而我呢，手里紧紧攥着的，
是我爸淘汰下来的旧手机，屏幕有裂痕，卡顿到极致，整整用了三年，
发个微信消息都要加载半天，拍个美术作业都模糊不清，连基本的使用都费劲。
我曾经小心翼翼、鼓足勇气跟我妈提过一次，想换个便宜点的新手机，
换来的却是劈头盖脸的一顿骂：「女孩子家要那么好的手机干嘛？能打电话、能发消息就行，
要这要那，净浪费钱，不懂事！」还有一次，一家人逛商场，本来我是不想去的，
不想看他们母慈子孝的画面，不想再受一次**，却被强行拉着一起去。
路过品牌鞋店的时候，我弟一眼看中橱窗里一双六百八的篮球鞋，立马停下脚步，
拉着我妈的胳膊撒娇：「妈，我想要这个，我们班同学都穿这个牌子，可好看了！」
我妈连价签都没多看一眼，没有丝毫犹豫，直接掏出银行卡刷卡买单，脸上没有一点心疼，
嘴里还宠溺地说：「买！咱儿子要面子，必须安排，六百八而已，一点都不贵，
只要我儿子开心就行！」
我低头看着自己脚上穿了两年、鞋底都快磨平、鞋面已经洗得发白的帆布鞋，心里一阵发酸，
眼眶微微发热。不想在他们面前失态，随手拿起旁边一件五十块钱的纯棉T恤，
想换件干净、舒服的衣服画画，毕竟平时画画，衣服总是沾满墨渍、颜料，
旧衣服早就没法看了。我妈看到后，立马变脸，刚才还满脸宠溺的笑容，
瞬间消失得无影无踪，一把夺过我手里的衣服，狠狠挂回货架，皱着眉，
满脸不耐烦地呵斥我：「你凑什么热闹？你衣柜里那么多衣服，明明够穿了，还买什么买！
一个画画的，天天跟颜料墨汁打交道，穿那么好看干嘛，净瞎花钱，
一点都不知道体谅家里的不容易！」那一刻，我真的彻底破防了。
不是因为五十块钱的T恤，不是因为买不起一件新衣服，
而是因为那份**裸、毫不掩饰的偏心。是因为我明明也是他们的孩子，
却被当作外人一样对待，那份不被当作亲人的冷漠、嫌弃，彻底扎进了我的心里。
我攥紧拳头，指甲深深嵌进掌心，疼痛感让我保持清醒，一句话没说，转身就走出商场，
独自走回画室。我穿着洗得发白、袖口磨破、沾满墨点的旧外套，拿着冰冷的画笔，
看着画纸上刚画好的竹子，笔下的竹节，歪歪扭扭，没有一丝挺拔的样子，像极了我这辈子，
从来没伸直过的脊梁，从来没被人好好放在心上过，从来没有过一丝底气。
更讽刺、更让人觉得恶心的是，我爸妈对我和我弟，都没有对家里的亲戚孩子上心，
纯纯的免费保姆，妥妥的大冤种，一辈子都在为别人操劳，却忽略了自己的亲生女儿。
我三叔家，有两个儿子，个个都是一**烂事，家里的狗血情节，
离谱到能拍八十集家庭伦理剧，说出来都让人觉得毁三观。我大堂哥，结婚没几年，
夫妻感情不和，加上家里一堆糟心事，老婆实在受不了，直接跑路，再也没有回来过，
留下一个几岁的孩子，不管不问，彻底甩锅。我二堂哥，更离谱，二婚，
在外面游手好闲、瞎混度日，常年不回家，对家里的孩子更是不闻不问。这两个堂哥，
生完孩子就彻底当起了甩手掌柜，收拾行李出去打工赚钱，从头到尾，没有管过孩子一天，
没有给过家里一分钱抚养费，两个年幼的孩子，从头到尾，全扔给我爸妈带！
你以为只有两个小屁孩吗？错了，是四个，我二叔家堂哥的两个小屁孩也在，
我家成免费托儿所了都，纯粹无语，八口人窝在那小破房子里，还好我大学住校。
更令人觉得离谱的来了，这几个小孩，可以说被我爸妈养得很好了。
吃喝拉撒、上学接送、生病照顾、辅导作业、开家长会，全是我爸妈一手包揽，任劳任怨。
每天起早贪黑，忙前忙后，细心呵护，比对自己的亲孙子、亲儿女还要上心，花钱又花精力，
半点怨言都没有，反倒觉得理所应当。我看着我爸妈每天围着亲戚家的两个孩子转，
忙得脚不沾地，耐心又温柔，再看看没人管、没人问、无人问津的自己。
再看看被他们偏心对待、却依旧被养得性格扭曲的我弟，心里没有一丝波澜，没有一丝嫉妒，
只剩下无尽的恶心和失望。真的，不是我冷血，不是我无情，是他们一步一步，一点一点，
把我心里最后一点对亲情的期待、对家人的幻想，全部磨没了渣都不剩，
我要是再抱有期待的话，我不是纯纯找罪受没苦硬吃吗？
在他们这样畸形的溺爱、毫无底线的纵容下，我弟也没有长成什么懂事、感恩的好孩子，
反而性格自私自利、任性暴躁、不懂感恩、浑身戾气，妥妥的被养废了。
动不动就跟我爸妈顶嘴、发脾气，跟我吵架、抢东西，从来不会顾及任何人的感受，
觉得所有人都该围着他转，这一切，都是我爸妈亲手造成的。有时候我都觉得无比可笑，
他们倾尽全部心思、倾尽所有宠着养着的儿子，最终养废了；掏心掏肺、无条件帮忙的亲戚，
只会一味吸血、不知感恩。而我这个被忽视、被敷衍、被冷落的女儿，
反倒成了这个家里最清醒、最能扛事、最独立的那一个。还有我姐，
就是我这辈子最真实、最惨痛的反面教材，活生生被亲情和世俗毁掉的悲剧！
我姐比我大十岁，年轻的时候，那叫一个厉害，聪明能干、有想法、有魄力、有主见，
早早就能自己赚钱，经济独立，活得独立又自信，眼里全是光芒。前途一片光明，
明明可以活成自己想要的样子，去大城市打拼，过自由自在、不受束缚的生活。结果呢，
被我妈日复一日、年复一年地洗脑，天天在她耳边念叨：「女孩子不用那么拼，
不用那么要强，读那么多书、赚那么多钱没用，终究还是要嫁人。早点结婚嫁人，
找个安稳人家，相夫教子，过安稳日子，才是正道，才是懂事，才不会让人笑话！」
我姐耳根子软，性格温顺，听多了这样的话，慢慢就信了，
真的放弃了自己的前途、自己的梦想、自己的工作。早早听从家里的安排，相亲、结婚，
嫁给了一个普普通通、毫无担当的男人，以为能过上安稳、幸福的日子。婚后的生活，
彻底一地鸡毛，柴米油盐的琐碎、婆家的刁难、老公的不作为、生活的压力，
彻底把她磨成了一个满眼疲惫、毫无灵气、怨天尤人的家庭主妇，曾经眼里的光芒，
彻底灭了，再也找不回来，活成了自己最讨厌的样子。她每次见到我，
都会摆出过来人的姿态，劝我：「你别那么犟，别总跟爸妈、跟亲戚对着干，要懂事，
要体谅爸妈的不容易，要顾全亲戚的情面，不然最后吃亏的还是你自己。」每次她这么说，
我都会直直地看着她的眼睛，没有一丝退让，平静地问她：「姐，你现在过得日子，
有你没结婚之前一半开心吗？你后悔现在的生活吗？后悔放弃自己的前途吗？」每次问完，
她都会沉默很久，久久说不出一句话，眼里满是遗憾、无奈和心酸，
再也说不出一句劝我的话。也就是从那一刻起，我在心里暗暗发誓，我这辈子，
绝对不会走她的老路，绝对不会被亲情绑架，不会被世俗规训，
不会为了任何人、任何所谓的情面，委屈自己，我要为自己而活，活成自己想要的样子！
而我这辈子，唯一的救赎、唯一的热爱、唯一能让我感受到活着意义的事情，就是画画。
高中的时候，我毅然决然选择学美术，走艺考这条路，我是真的热爱画画，
也是真的有与生俱来的天赋。别人练很久都练不会的笔法、水墨层次，
我看几遍、练几次就能熟练掌握，水墨的氛围感、画面的构图、情感的表达。
我天生就有感觉，带课的老师都说我是天生吃艺术这碗饭的料子，只要好好努力，
绝对能考上好大学。我那时候拼命努力，没日没夜地画画，放弃所有休息时间，
就是想靠着艺考，考上一所好大学，离开这个让人窒息、让人绝望的家。
离开这个荒唐又压抑的小县城，去大城市，靠自己的画笔，养活自己，过自己想要的生活，
再也不用看任何人的脸色。我以为，这是我逃离苦海的唯一出路，我以为，
我的努力能被看见，能换来一个好结果，能改变自己的命运。结果，更离谱的又来了，
我再一次被我最亲的家人，亲手推入深渊！艺考集训的时候，同等的学费，
外面有口碑超好、师资顶尖、老师专业负责、教学经验丰富的专业集训班，
我拼了命跟我爸妈商量，哭着、求着让他们让我去外面的班，那是我离梦想最近的一次，
是我改变命运的关键机会。可我爸妈，愣是不听我的任何解释，
盲目听信校内老师的片面之词，觉得校内方便、放心、能看管住我，
死活要把我留在校内的集训班，不管我怎么说、怎么求，都不同意，态度强硬又冷漠，
完全不顾及我的前途。我那时候，心就凉透了半截，果然，在他们心里，
我的梦想、我的前途，从来都不重要，他们从来不会把我的事放在心上，
从来不会为我考虑一分。而校内集训班的那个专业老师，彻底让我见识到了，
什么叫人心险恶，什么叫刻意打压，什么叫区别对待！集训班刚开课，第一次摸底考试，
我静下心来，认真画了一幅《烟雨江南》，凭借着扎实的功底和天生的天赋，
