顾深吻我的时候，手心总是凉的，带着一点湿意，严严实实地盖住我的眼睛。视线被剥夺，

其余感官便格外敏锐。我能听见他比平时略重的呼吸，

嗅到他身上清冽的雪松混着淡淡烟草味，唇上是他辗转的力道，有点重，像是在确认什么，

又像是在覆盖什么。黑暗里，时间被拉得很长，心跳一声声擂在耳膜上，不知道是他的，

还是我的。直到他松开，掌心撤离，光线重新涌入，有些刺眼。他垂眸看着我，

拇指无意识地蹭过我的下唇，拭去一点濡湿，眼神却飘忽着，落在我脸上，又像穿过我，

看着很远的地方。“还是不对。”他低语，声音有点哑，带着一丝不易察觉的烦躁，

“你的眼神……太亮了。她不会这样看我。”我的心钝钝地一沉，像坠了块浸透冰水的棉絮。

但脸上却习惯性地弯起一点弧度，轻声问：“那……她怎么看你？

”顾深像是被我的问题拉回了神，目光聚焦了一瞬，

落在我努力模仿的、试图放空放柔的眼神上，随即又黯下去，松开了环着我的手，

转身走向落地窗，留给我一个挺拔却疏离的背影。“她很安静。”他望着窗外沉沉的暮色，

“看人的时候，像隔着一层雾，淡淡的，没什么情绪。”我“哦”了一声，指尖掐进掌心，

细微的疼。安静，隔着一层雾，淡淡的。我咀嚼着这几个词，

试图把自己眼里那点因为是他而总是不自觉燃起的光亮掐灭。我知道他说的“她”是谁。

林晚。顾深心口那颗朱砂痣，窗前那抹白月光。三年前意外失踪，杳无音信。而我，苏晚，

一个名字里碰巧也有个“晚”字，眉眼据说有三分像她的替身，被顾深捡了回来。这一捡，

就是三年。金丝雀得有金丝雀的自觉。我住着他给的房子，刷着他给的卡，

穿着他按林晚喜好挑的衣服，梳着林晚常梳的发型，努力揣摩着林晚的神态语气。他高兴时，

会摸摸我的头发，叫我“晚晚”，虽然我知道他透过我在叫谁。他不快时，

最常说的便是那句：“你的眼神不对。”我的眼睛，是我最不像林晚的地方。

林晚的眼是朦胧的月，清冷；而我的，顾深说过一次，在难得温和的时刻，

他说像浸在泉水里的黑曜石，太清澈，太容易泄露情绪。所以他要遮住。吻我的时候，

抱我的时候，甚至有时我只是静静看着他，他也会伸出手，遮住我的眼睛。仿佛这样，

他就可以完完全全地把我当成她。起初是难堪的，心里像破了洞，嗖嗖地漏着冷风。

后来渐渐麻木，甚至学会在他掌心覆盖上来时，主动放空自己，想象自己就是林晚，

就是那抹没有情绪的月光。但心终究是肉长的，三年，一千多个日夜，就算是块石头，

也该被捂热了。我对顾深，早已不再是单纯的交易或敬畏。

那些他偶尔流露的、不属于透过我看别人的温柔，那些深夜他归来时，身上疲惫的气息，

甚至是他暴躁发脾气后，生硬地递过来的一杯温水……点点滴滴，汇成一股危险的暖流，

在我心底最隐秘的角落冲撞。我变得贪心了。我不再仅仅满足于做替身，我渴望他看见我，

苏晚，看见我这个人本身。这种渴望像藤蔓一样疯长，缠绕得我几乎窒息。

我开始在细节上刻意不那么像林晚，比如喷一点林晚从不用的果味香水，

比如在他提到林晚时，故意沉默或岔开话题。顾深察觉了。他的不悦显而易见，那段时间，

他回来得更晚，身上的烟味更重，看我的眼神也更冷，那句“眼神不对”出现的频率更高。

我们之间像是绷紧的弦，沉默的对峙在空气中蔓延。打破僵局的是一场车祸。说来讽刺，

那天我鬼使神差地独自出门，去了以前和林晚常去的那家画廊——顾深曾无数次带着我，

指着某幅画说林晚喜欢。我想看看，隔着真实的距离，我能不能触摸到一点那个女人的影子。

过马路时，一阵尖锐的鸣笛撕裂空气，刺目的车灯猛地扎进眼里。剧痛袭来的一刹那，

我脑子里闪过的，竟是顾深遮住我眼睛时，掌心那点微凉的湿意。醒来是在医院，

消毒水的气味浓烈刺鼻。眼睛被层层纱布包裹，什么也看不见。医生说，撞击伤及视神经，

恢复情况不确定，可能暂时性失明，也可能……更糟。顾深来得很快。

我听见他急促的脚步声停在床边，然后是一段长久的、令人心慌的沉默。我看不见他的表情，

只能感受到他握住我的手，很用力，指尖冰凉，甚至在微微发抖。“晚晚……”他喊了一声，

声音干涩得厉害。我心里那点可悲的希冀，像风中的残烛，晃了晃。他在担心我吗？为我，

苏晚？但下一秒，他的话像冰水浇灭了我全部幻想。他转向医生，

声音紧绷：“她的眼睛……什么时候能好？能恢复到和以前一模一样吗？”他在乎的，

是我的眼睛。是这双像林晚，又总是不完全像林晚的眼睛。住院的日子漫长而灰暗。

顾深几乎每天都来，处理完工作就守在我床边。他变得异常沉默，不再提林晚，

也不再挑剔我的眼神。他只是握着我的手，有时一坐就是半天。护士们私下羡慕，

说顾先生对你真好。只有我知道，这沉默底下涌动着什么。他在等待，等待我的眼睛痊愈，

等待我重新“像”起来。他喂我喝水，给我念新闻，动作甚至算得上温柔。

可当我因为恐惧黑暗而忍不住抓紧他时，我感觉到他身体的僵硬。他不习惯这样的依赖，

这样属于苏晚的、鲜活的恐惧。拆纱布那天，阳光很好，能透过眼皮感受到暖意。

医生一层层解开束缚，我紧张得不敢呼吸。顾深就站在旁边，我甚至能听见他压抑的呼吸声。

最后一层纱布落下。我试着，慢慢睁开了眼睛。光涌了进来，有些模糊，影影绰绰的人影，

然后是渐渐清晰的轮廓。我看见雪白的天花板，看见窗边绿植的叶子，最后，我看见顾深。

他站在那里，逆着光，表情在看清我眼睛的瞬间，凝固了。那是一种极其复杂的表情，震惊，

愕然，一丝难以置信的恐慌，最后全都沉淀为一片死寂的灰败。他死死地盯着我的眼睛，

像是第一次认识我。我心里莫名一慌，下意识地眨了眨眼。视觉恢复了，

甚至比之前更清晰些，但不知为何，看东西总觉得隔了一层极淡的、挥之不去的雾气，

像是近视，又不太一样。“顾深？”我轻声叫他，声音带着久未说话的沙哑。他猛地一震，

像是被我的声音惊醒，踉跄着后退了一小步，嘴唇翕动着，却没能发出任何声音。他的眼神，

是我从未见过的破碎，甚至带着一丝……骇然？“怎么了？”我摸了摸自己的脸，

“我的眼睛……好了吗？是不是还有哪里不对？”他仍旧不说话，

只是用一种近乎贪婪又极度痛苦的眼神，胶着在我的脸上，准确地说，是我的眼睛上。

那目光太沉重，压得我几乎喘不过气。病房里安静得可怕，只有仪器单调的滴滴声。良久，

他才极其缓慢地、一字一顿地开口，声音沙哑得像是被砂纸磨过：“像了。”“什么？

”我没听懂。他扯了扯嘴角，似乎想笑，却只弯出一个比哭还难看的弧度：“我说，

你的眼神……现在像她了。像林晚。”他重复着，每个字都咬得很重，像是从胸腔里呕出来，

“一模一样。”像林晚？终于像了？我愣住了，下意识转头看向病房窗户玻璃上模糊的倒影。

里面的女人，脸色苍白，眼神……确实，和我记忆里刻意模仿的林晚照片，

有了种说不出的神似。那股朦胧的，淡淡的，没有什么情绪的雾气，

仿佛天然地笼罩了我的瞳仁。这不是我刻意模仿的，是这场车祸，是这次受伤，

阴差阳错地改造了我的眼睛？我应该高兴吗？三年了，我努力了三年都没能做到的事，

一场车祸帮我做到了。我现在看他的眼神，终于像林晚了。可为什么，顾深的表情，

没有半点喜悦？反而像是看到了世界上最可怕的景象？接下来的日子，顾深变得极其反常。

他不再每天守在医院，来了，也总是站在离病床几步远的地方，不再靠近。他避开我的视线，

如果我看向他，他会像被烫到一样立刻移开目光，脸色苍白。他开始失眠，烟抽得很凶，

眼底布满红丝。有一次，我半夜醒来，发现他就坐在黑暗的角落里，一动不动地望着我，

那眼神里的痛苦几乎要溢出来。可当我出声，他又立刻仓皇起身，逃也似的离开。我们之间，

竖起了一道无形的、厚厚的墙。而这道墙的砖石，就是我这对终于“像”了的眼睛。

出院前一天晚上，下着淅淅沥沥的冷雨。我终于忍不住，在他又一次放下东西就准备离开时，

叫住了他。“顾深。”我的声音在空旷的病房里显得很轻，“你到底怎么了？我的眼睛好了，

不像她了，你不高兴吗？还是说……像了她，你反而不高兴了？”他背影僵住，停在门口，

手还搭在门把上，指节因为用力而泛白。他没有回头。沉默在雨声中蔓延，令人窒息。

“说话啊！”积压许久的委屈、恐惧、不解，终于冲垮了理智的堤坝，

“我到底要怎么样才对？不像她不行，像了她也不行！顾深，你究竟把我当什么？

一个必须完美复刻林晚的玩偶吗？现在玩偶的眼睛终于调好了，你为什么又不满意了？！

”我的声音带上了哭腔。他终于缓缓转过身。灯光下，他的脸色惨白如纸，

眼底是浓得化不开的疲惫和挣扎。他看着我，目光艰难地聚焦在我的眼睛上，

又像被刺痛般猛地一颤。“我没有把你当玩偶。”他开口，声音嘶哑得厉害。“那是什么？

”我步步紧逼，泪水模糊了视线，隔着我眼中那层陌生的雾气看着他，“这三年，我算什么？

”他张了张嘴，喉结剧烈滚动，却发不出声音。那双总是冷静深邃的眼眸里，

翻涌着惊涛骇浪，是悔恨，是恐慌，是某种我从未见过的、近乎绝望的柔情。然后，

在我震惊的目光中，他双膝一弯，竟直挺挺地跪了下去。“砰”的一声闷响，

膝盖砸在冰冷的地砖上，也砸在我骤然停止跳动的心上。“晚晚……”他仰起脸，

雨水或许还有别的什么，打湿了他的额发，让他看起来狼狈不堪，他望着我，

用一种近乎哀求的、破碎的语气，一字一句，

清晰无比地说：“我错了……我知道我错了……”“求你，

再看我一眼……”“别用她的眼神。”“用你自己的眼神，看看我，好不好？

”时间仿佛静止了。雨声，心跳声，全都消失了。我怔怔地看着跪在几步之外，

那个从来高傲、矜贵、把我当成影子的男人。他此刻卑微得像一粒尘埃，苦苦哀求的，

竟是让我不要像林晚。多荒谬。多可笑。三年的模仿，三年的纠葛，一场车祸的代价，

终于换来了他这句“别用她的眼神”。可是，顾深。太迟了。那股冰冷的、空洞的麻木，

从心脏开始，蔓延到四肢百骸。我看着他那张写满痛楚和恳求的脸，

看着他那双曾让我沉溺又让我心碎的眼睛，奇怪的是，心里竟然一片平静，

连最后那点刺痛都消失了。我慢慢地，甚至有些茫然地，

眨了眨我那据说“像极了林晚”的眼睛。眼前，他的轮廓，他痛苦的表情，渐渐变得模糊，

像是隔着一层越来越浓的雾，然后，那层雾彻底吞噬了所有光线。世界，

在我终于“像”了林晚的这一刻，在我终于等到他回头乞求的这一刻，

归于一片纯粹、永恒、温暖的黑暗。原来，那场车祸，终究是夺走了我视神经最后的生机。

这几日渐渐清晰的景象，不过是彻底黑暗前，短暂的回光返照。医生说过的，“可能更糟”。

原来，这就是更糟。黑暗很温柔，它隔绝了顾深此刻的表情，一定很有趣吧？震惊？崩溃？

还是更深的痛苦？都不重要了。我微微偏了偏头，朝着记忆中他声音传来的方向，

嘴角努力弯起一个极淡的、或许有点像林晚的弧度。我用很轻，但足够他听清楚的声音，

说：“顾深。”“可是……”“我已经瞎了。”话音落下的瞬间，

我听见了一声极其压抑的、仿佛野兽濒死般的呜咽，还有重重磕在地上的闷响。但很快，

这些声音，连同窗外渐渐沥沥的雨声，都离我远去了。黑暗成了我唯一的、忠实的伴侣。

也挺好。至少，再也无需分辨，他看的是我，还是她了。黑暗潮水般涌来，温柔、粘稠，

带着彻底的、令人心悸的包容。没有一丝光能刺破这片帷幕，连模糊的轮廓、色块都不再有。