五一小长假的前一天，我拖着行李箱从杭州东站出来的时候，天正下着雨。雨不大，

是那种细细密密缠缠绵绵的江南烟雨，落在皮肤上带着凉意，

像极了这座城市给我的感觉——温柔，却拒人千里。我站在出站口等网约车，周围人声鼎沸，

到处都是背着包拖着箱子的人，三三两两说笑着，空气中弥漫着节日前特有的雀跃。

我低头看了眼手机，打车软件显示前面还有四十七个人在排队。四十七个人。我深吸一口气，

把手机塞回大衣口袋，拖起行李箱往出租车候车区走。风灌进领口，我缩了缩脖子，

想着出门前我妈说的话——"五一杭州人挤人，你去凑什么热闹？"我没告诉她真正的原因。

我只是说想去西湖边走走。行李箱的轮子在湿漉漉的地面上发出沉闷的滚动声，

我穿过地下通道，沿着指示牌往出租车排队的方向走。通道里有流浪歌手在唱《成都》，

声音沙哑，吉他箱里零散地躺着几枚硬币。我经过的时候停了一下，

从包里翻出一张十块钱放进去，流浪歌手看了我一眼，微微颔首致意。我没有要听歌的意思，

继续往前走。上了地面，雨好像比刚才大了一些。我站在候车区的雨棚下，

队伍弯弯曲曲排了好几道，我排在末尾，前面是一对带着孩子的年轻夫妻，

男人撑着一把蓝色格子伞，女人把小孩搂在怀里，三个人挤在一起，画面温馨得像一幅画。

我把目光移开，盯着自己行李箱的把手，上面的皮质已经有些磨损了，是我用了三年的痕迹。

这个箱子是我大学毕业那年买的，那时候我刚拿到第一份实习的工资，三千块，

咬咬牙花六百块买了这个箱子，想着以后出差或者旅行都能用上。三年过去，

它陪我去过七个城市，跟我经历过晚点三小时的航班，也经历过火车上铺位被占的窘迫。

它装过我的得意，也装过我的狼狈。比如现在。队伍缓慢地往前挪动。

我掏出手机又看了一眼，屏幕上有三条微信消息，都来自同一个对话框，

对话框的备注名是一个字：许。最上面那条是今天早上发的："你什么时候到？

"中间那条是下午两点："下飞机了跟我说一声。"最下面那条是三分钟前："？？？

"我看着那三个问号，没有回复，把手机扣回口袋。又过了大概二十分钟，

我终于挪到了队伍的最前面。一辆出租车停在我面前，司机从里面探出头来："去哪儿？

""西湖区，文二路。"我报了酒店地址。司机皱了下眉，大概觉得路程太近不太划算，

但还是开了后备箱。我把行李箱塞进去，拉开后座车门坐进去，一股空调的暖风扑面而来，

眼镜片上立刻蒙上一层白雾。我摘下眼镜，用衣角擦了擦，重新戴上，视线才清晰起来。

车子启动，汇入车流。杭州我其实不常来，上一次是两年前，跟几个大学同学一起。

那时候还没毕业，大家凑钱住了间民宿，晚上在露台上喝酒聊天到凌晨两点，

说的都是些意气风发的豪言壮语。如今那几个人有的去了北京，有的回了老家，

还有一个出了国，联系渐渐少了，微信群里最热闹的时候是过年互相发红包。车窗外，

雨幕中的杭州城灯火通明，霓虹灯的光芒在雨水中晕开，像是被打翻的颜料。

路过武林广场的时候，我看到巨大的LED屏幕上滚动播放着五一活动的广告，

人群在广场上穿梭，有些游客举着**杆在雨中拍照，笑得露出一口白牙。

我忽然觉得有点好笑。他们是真的快乐，还是像我一样，只是假装很快乐？我收回目光，

手机又震了一下。还是许。"沈棠，你到底来不来了？"我盯着这条消息看了三秒钟，

然后打了一行字："在路上，堵车。"发完之后我又觉得这条回复太正常了，正常得不像我。

正常得好像在维持一种体面，一种我还愿意跟你好好说话的体面。可事实是，

我确实还愿意跟他好好说话。或者说，我没办法不跟他好好说话，因为我这个人有个毛病，

在喜欢的人面前永远学不会发脾气。

我的骄傲、我的自尊、我的那些"老娘不伺候了"的豪言壮语，

一到他面前就碎得跟豆腐渣似的，捡都捡不起来。车子在文二路拐了个弯，

我认出了附近的建筑，再过两个路口就到酒店了。我正准备给许澈发消息说马上到，

手机忽然弹出一条新消息。是酒店发来的确认短信，提醒我今晚的预订信息。我看了一眼，

又看了一眼，然后整个人僵在了后座上。不是酒店确认短信的内容让我震惊——而是我发现，

我订的这家酒店，跟许澈告诉我的那家酒店，不是同一家。

我快速翻出许澈三天前发给我的定位消息，那个定位指向的是城西的一家酒店，

距离这里大概八公里。而我订的这家在城东，是我自己用APP搜的，

搜的时候根本没注意他后来给我发过定位。我盯着两个地址看了十秒钟，脑子里飞速运转，

然后给许澈打了电话。响了三声，他接了。"喂。"他的声音很低，背景里有音乐声，

不是那种嘈杂的夜店音乐，而是某家咖啡厅或者餐厅里常放的爵士乐。"许澈，

你之前发给我的那个酒店地址，是城西那家对吧？"我尽量让自己的声音听起来平稳。"对，

怎么了？""我……我订错酒店了，订成城东的了。"电话那头沉默了一瞬，

然后他说："那你打车过来吧，也不远。""好。"我挂了电话，跟司机说了新地址，

司机从后视镜里看了我一眼，没说太多，打了转向灯变道。车子重新驶入车流，

**在车窗上，玻璃冰凉，窗外的雨似乎下得更大了，雨刷在挡风玻璃上飞快地摆动，

发出有节奏的声响。我看着那些在雨中奔跑的行人，他们有的有伞，有的没有伞，

但都在往某个方向跑，都有要去的地方。我也有要去的地方。可我忽然不确定，

那个地方是不是真的该去。车开了将近四十分钟才到城西。酒店在一条不算太热闹的街上，

门口有几棵梧桐树，路灯的光透过树叶洒下来，在地上投下斑驳的影子。我付了车费，

拖着行李箱走进大堂，前台的小姑娘正在打哈欠，看到我进来立刻收住了，

露出职业化的微笑。"您好，请问有预订吗？""没有，我要一间大床房。

"我说这话的时候，脸上没有任何表情，声音也很平静，平静到我自己都有点意外。

前台小姑娘在电脑上敲了几下，然后说："有的，给您开在六楼可以吗？""可以。

""麻烦出示一下身份证。"我从包里翻出身份证递过去，她接过去登记的时候，

我注意到大堂角落里坐着一个穿黑色卫衣的男生，戴着帽子，低着头看手机。

那身形我再熟悉不过了，就算他化成灰我也能认出来。许澈。他没有在大堂正中间等我，

没有站在门口接我，甚至没有发消息问我到了没有，而是坐在那个最不起眼的角落里，

像一个与我无关的陌生人。我看着他，他也抬起头看向我。隔着十几步的距离，

我们对视了两秒。他的眼睛还是那样好看，

深邃的、带着一点忧郁的、像是能看穿一切的眼睛。可此刻那双眼睛里没有我想象中的惊喜，

没有久别重逢的雀跃，甚至没有一点点温度，只有一种我说不上来的……复杂。

我拖着行李箱朝他走过去，轮子在大理石地面上滚动的声音在空旷的大堂里显得格外清晰。

我走到他面前，站定，他也站起来，比我高了将近一个头。"好久不见。"我说。"嗯。

"他应了一声，声音很轻，目光落在我脸上，像是在确认什么。我忽然觉得有点心酸。

我们上一次见面是四个月前，元旦的时候他来北京出差，

我们在国贸附近的一家日料店吃了一顿饭，聊了一个多小时，

聊的都是工作、天气、最近看的电影，全是废话，没有一句是关于"我们"的。

吃完饭他说要赶飞机，我叫了辆车送他去机场，他在车门口站了一下，似乎想说什么，

但最后只是说了句"路上小心"，然后关上了车门。那天我在路边站了很久，

看着那辆车的尾灯消失在车流里，心里忽然涌起一种强烈的预感——我们之间，大概要完了。

而此刻站在酒店大堂里，这种预感变成了实打实的、握在手心里的绝望。

因为他的眼神告诉我，他已经不是那个会为了见我一面坐一宿硬座火车的人了。

那个在大雪天跑到我宿舍楼下喊我名字的男孩，

那个在我生日那天偷偷在我课本里塞了一封手写信的男孩，那个说"沈棠，

我这辈子最幸运的事就是遇见你"的男孩，好像真的消失了。前台小姑娘办好了手续，

把房卡递给我，我接过来，看了一眼上面的房号——602。"走吧。"我对许澈说，

声音平稳得不像话。他没说什么，跟在我后面进了电梯。电梯门关上的那一刻，

密闭的空间里只剩下我们两个人，空气忽然变得很安静，安静到能听见彼此的呼吸声。

我盯着电梯按钮上方跳动的数字，从1到2，从2到3，

心里想着要不要说点什么来打破这种令人窒息的沉默。我还没想好说什么，电梯就到了六楼。

出了电梯，走廊里铺着暗红色的地毯，吸走了脚步声。我找到602房间，刷卡开门，

房间里很干净，一张大床，白色的床单被褥叠得整整齐齐，床头柜上摆着一小束假花，

窗帘是米色的，半拉着，能看到窗外被雨水打湿的街景。我把行李箱靠墙放好，

把大衣脱下来挂在衣架上，然后转过身看着许澈。他站在门口，没有进来，

一只手插在卫衣口袋里，另一只手握着手机，整个人靠在门框上，姿态很松散，

像是一阵风就能吹走。"进来啊。"我说。他犹豫了一下，走了进来，

但只是走了两步就停住了，站在离门口最近的地方，像是一个随时准备离开的人。我看着他，

忽然觉得特别特别想哭，但我知道我不能哭。沈棠这个人，从十八岁起就不在人前掉眼泪了，

哪怕是在最爱的人面前。"你吃饭了吗？"我问。"吃了。"他说。"吃的什么？

""随便吃了点。""哦。"又是一阵沉默。窗外传来汽车驶过积水路面的声音，哗啦一声，

像是有什么东西被打碎了。我终于忍不住了。"许澈，"我叫他的名字，声音不大，

但足够清晰，"你约我来杭州，就是为了跟我站在酒店房间里尬聊的？"他抬起眼睛看我，

那双眼睛里有了一丝我看不懂的情绪，像是挣扎，又像是释然。"沈棠，"他说，

"我们分手吧。"房间里的空调嗡嗡地响着，暖气打上来，可我觉得好冷，

从骨头缝里往外渗的那种冷。我站在那张大床旁边，手指攥着床单，指节发白。我看着许澈，

他站在门口，脸上的表情像是卸下了什么沉重的负担，整个人都放松了下来。"你说什么？

"我听见自己的声音，平静得不像真的。"我说，我们分手吧。"他重复了一遍，

语气甚至带着一丝耐心，像是在跟一个没听懂题的学生重新解释。我笑了一下，

不知道为什么，就是觉得好笑。我来杭州，坐了将近七个小时的火车，

拖着行李箱在大雨里等了四十分钟的车，跑到这个我从没来过的城市，

就是为了听他说这四个字的。"为什么？"我问。他垂下眼睛，沉默了几秒，

然后说："我觉得我们不合适。"不合适。这三个字我听过太多次了，从别人嘴里，

从电视剧里，从小说里，每一次听到都觉得这是最敷衍的分手理由，没有之一。

比"你值得更好的"更敷衍，比"是我的问题"更敷衍，比"我们不合适"本身更敷衍的是，

说这话的人往往连哪里不合适都说不出来。"哪里不合适？"我追问。他抬起头看着我，

嘴唇动了动，最后说："沈棠，你太要强了。"我一愣。"你什么都自己扛，

什么都不跟我说，你生病了不告诉我，工作上遇到麻烦不告诉我，

你家里的事也从来不跟我提。你就像一座冰山，我永远不知道你在想什么，

永远不知道你到底需不需要我。"他说这些话的时候声音不大，语速不快，

像是在陈述一个他反复思考了很久的结论，"跟你在一起，我觉得自己很多余。

"我的眼泪在眼眶里打了个转，但我死死忍住了。他说得对。我确实不跟他说这些事。

去年冬天我高烧到四十度，一个人在出租屋里躺着，他给我打电话的时候我说"没事，

就是有点累"；工作上被同事抢了功劳，我咬着牙把项目又重新做了一遍，

他问我最近是不是心情不好，我说"没有啊"；我爸妈闹离婚那阵子，我整夜整夜睡不着，

他在微信上问我"最近怎么睡得这么晚"，我说"在追剧"。我全都自己扛了，扛得死死的，

一滴眼泪都没让他看见。因为我怕。我怕他觉得我麻烦，怕他觉得我脆弱，

怕他觉得我不是他想象中那个无所不能的沈棠。

我花了那么多年把自己活成一个无坚不摧的样子，就是不想让任何人看到我的软肋，包括他。

可到头来，他觉得我不需要他。他觉得自己是多余的。"许澈，

"我的声音终于有了一丝颤抖，"我不是不需要你，我只是……不太会表达。""我知道。

"他说，语气里带着一种让人心碎的温柔，"我知道你不是故意的，但沈棠，我等了你四年，

从大三等到现在，我一直在等你对我敞开心扉，一直在等你告诉我你过得到底好不好，

一直在等你哪怕有一次，就一次，在我面前哭出来。"他的声音也哑了。"可你没有。

一次都没有。"房间里安静极了，空调的嗡嗡声像是某种低沉的哀鸣。我看着许澈，

他的眼眶红了，但没有眼泪掉下来。他是那种不会在人前哭的男生，跟我是同一类人，

都把自己的脆弱藏得太好，好到让对方以为我们根本不需要任何人。"那我们现在怎么办？

"我问。"我说了，分手。"他往后退了一步，半个身子已经退到了门外。

"就因为我不跟你说这些？""不只是这个。"他停下脚步，看着我，

像是在做一个很重要的决定，"沈棠，我喜欢上别人了。"那句话落下来的时候，

我听见了什么东西碎裂的声音。不是房间里的东西，是我胸腔里某个一直以为很坚固的东西，

在这一刻碎得彻彻底底。"谁？"我听见自己在问。"你不认识。""叫什么名字？

""……林晚。"林晚。晚。多好听的名字，

一听就是一个温柔的、软糯的、会在男朋友面前撒娇的小姑娘。不像我，沈棠，海棠的棠，

听起来就硬邦邦的，像块石头。"你们在一起多久了？""三个月。"三个月。

去年冬天我高烧到四十度的时候，他大概正跟林晚在某家暖和的餐厅里吃饭。

我整夜整夜睡不着的时候，他大概正跟林晚在微信上聊到深夜。

我在出租屋里一个人对抗整个世界的时候，他大概正抱着林晚说"你是我见过最可爱的人"。

我想哭，但我还是没有哭。我沈棠这辈子最擅长的事，就是忍。"行。"我说，

声音平稳得像一面没有风的湖，"那就分吧。"许澈看了我一眼，

那一眼里有太多复杂的东西，有不舍，有愧疚，有一点点心疼，

但更多的是一种如释重负的轻松。他大概准备了很久才说出这些话，

大概排练了很多遍才说得这么流利，

大概在心里把分手的理由咀嚼了无数遍才觉得"你太要强"是一个足够体面的借口。

他没有再说什么，转身走了。走廊里的脚步声渐渐远去，电梯门开了又关，

然后一切都安静了。我站在原地，站了很久很久。房间里的灯是暖黄色的，

照在白色的床单上，看起来很温馨。可我站在这个温馨的房间里，像是一个多余的闯入者，

不属于这里，也不属于任何地方。我的腿终于撑不住了，我顺着床边滑下去，坐在地上，

背靠着床沿，把脸埋进膝盖里。然后我哭了。哭得特别安静，没有声音，

只是眼泪不停地往外涌，像是心里有什么东西裂开了一道口子，

所有这些年攒下的委屈、不甘、心酸、疼痛，全都从那个口子里涌了出来，止都止不住。

我想起大三那年冬天，许澈坐了十二个小时的硬座火车从杭州到北京来看我。

他到的时候是凌晨五点，天还没亮，北京零下十二度，他站在我宿舍楼下，

给我打电话说"沈棠，我到了，你下来接我一下，我好冷"。我披着羽绒服冲下去的时候，

看到他站在路灯下面，缩成一团，鼻尖冻得通红，

怀里还抱着一束不知道在火车上被挤成什么样子的花。他看到我出来，咧嘴笑了，

露出一口白牙，说："沈棠，你怎么穿睡衣就下来了，不冷吗？"我说："你是不是傻，

零下十二度坐硬座来北京？"他说："我想你了。"那时候我觉得自己是全世界最幸福的人。

不是因为那个坐了十二个小时硬座来找我的男孩，

而是因为我发现自己竟然也会被一个人这样放在心上，像我从小到大渴望的那样。

我从小就不太会跟人亲近。我爸妈都是事业型的人，我记事起他们就在忙各自的工作，

家里常年只有我和保姆。我考了一百分，我爸妈说"嗯，不错"；我拿了奖学金，

我爸妈说"好，继续努力"；我生病了，我爸妈会请半天假带我去医院，

然后把我交给保姆继续去上班。我从来没有在他们面前哭过，因为他们不喜欢我哭。

我妈说"沈家的孩子不能太软弱"，我爸说"哭解决不了任何问题"。

所以我学会了把所有情绪都咽下去，把所有的脆弱都藏起来，

把自己活成一个不需要任何人也能过得很好的人。可其实我不是不需要任何人。

我只是不知道怎么开口。我不知道怎么跟一个人说"我很难过"，

不知道怎么跟一个人说"我需要你"，不知道怎么在一个人面前卸下所有的盔甲，

露出那个最真实的、脆弱的、会害怕会疼会哭的自己。许澈等了我四年，等不到我说这些话。

然后他走了，带着那个叫林晚的女孩的名字，消失在了杭州的雨夜里。我哭够了之后，

从地上爬起来，去卫生间洗了把脸。镜子里的我眼睛红红的，鼻尖也红红的，

睫毛膏糊了一脸，看起来狼狈极了。我把脸洗干净，又用冷水敷了敷眼睛，

试图让自己看起来没那么糟糕。然后我打开手机，准备订明天回北京的车票。就在这时候，

一条微信消息弹了出来。不是许澈的，是一个我很久没联系过的号码，备注名是"周砚白"。

周砚白。我的大学同学，跟我同级不同系，我们大学四年说过的话加起来大概不超过二十句。

我记得他是一个很安静的人，戴黑框眼镜，永远坐在教室最后一排，上课不怎么发言，

但期末成绩总是很好。毕业之后我们加了微信，但从来没聊过天，

唯一的交集就是偶尔给对方的朋友圈点个赞。我点开那条消息，上面写着："沈棠，

你是不是在杭州？"我愣了一下，回复："你怎么知道？"他发了一张照片过来，

是一张酒店大堂的照片，照片里有一个穿米色大衣的女生正站在前台办理入住，

那个背影是我。我有点惊讶，回复："你也在那家酒店？""对，我住608，

刚才在大堂取外卖的时候看到你了，没来得及打招呼。"他顿了顿，又发了一条，

"你还好吗？看起来脸色不太好。"我盯着这条消息看了很久，不知道该回复什么。我不好。

我很不好。我刚被谈了四年的男朋友甩了，他告诉我他喜欢上了别人，

我现在一个人坐在酒店房间里，不知道是该哭还是该笑，

不知道是该现在就买票走人还是该在这里住完订好的三天。

可我不能跟一个几乎算是不认识的人说这些。"没事，有点累了。"我回复。"那早点休息。

"他说。然后他又发了一条："如果你需要人聊天的话，我就在608。

"我看了这条消息三秒钟，然后把手机放下了。我去洗了个澡，热水浇在身上的时候，

我觉得自己像是被什么东西重新激活了。水流过皮肤，带走了一些寒意，

也带走了一些让我无法思考的东西。我站在花洒下面，闭着眼睛，让水浇在脸上，

分不清哪些是水哪些是眼泪。洗完澡出来，我裹着浴巾坐在床边，拿起手机看了一眼。

许澈没有发任何消息过来，对话框安安静静的，最后一条消息还是他下午发的那个"？？？

"。我点进他的朋友圈，看到他在十分钟前发了一条动态，配图是一杯咖啡，

文案写着"终于"。终于。他终于说出分手了，终于解脱了，

终于可以光明正大地跟林晚在一起了。他用了"终于"这个词，

像是在说一段早就该结束的关系终于走到了尽头。我把他的微信删了。

删完之后我又觉得自己很可笑，分手删微信这种事，像是一个赌气的青春期少女才会做的事。

可我管不了那么多了，我沈棠这辈子做的最多的事就是"管住自己"，此刻我不想再管了。

我想干什么就干什么，我想删就删，想哭就哭，想骂人就骂人。我没有骂人，

因为我连骂人的力气都没有。我躺到床上，关了灯，把自己裹进被子里，

像一只缩进壳里的蜗牛。被子的味道很好闻，是那种酒店特有的洗衣液的味道，

干净、陌生、不带任何感**彩。我闭上眼睛，脑子里乱七八糟地闪过很多画面，

的那句"我们分手吧"、许澈说的那句"我喜欢上别人了"、许澈说的那句"你太要强了"。

所有画面最后都变成了同一个问题：我到底做错了什么？因为我太坚强了，

所以不值得被爱吗？这个问题在我脑子里转了一整夜，我翻来覆去地想，

想到最后也没有答案。我在凌晨三点多的时候终于迷迷糊糊地睡着了，但睡得很浅，

像是浮在水面上，稍微有一点动静就会醒。第二天早上，我是被手机闹钟吵醒的。七点半，

我平时起床的时间，身体习惯了，哪怕放假也到点就醒。我睁开眼，盯着天花板看了几秒钟，

然后所有的记忆都涌了回来，像一盆冰水从头浇到脚。

许澈的脸、酒店的房间、分手的对话、林晚的名字，每一样都清清楚楚地刻在脑子里，

比任何噩梦都真实。我躺在床上不想起来，不想吃东西，不想出门，不想做任何事。

我就想这么躺着，躺到假期结束，躺到时间把这一切都冲淡，

躺到我重新变回那个刀枪不入的沈棠。可手机一直在震，各种消息涌进来，有工作的，

有朋友的，有我妈发来的问我到杭州了没有。我一条一条地看，一条一条地回，

机械地重复着"到了""好的""知道了"这些没有任何意义的词语。

然后周砚白又发消息来了。"沈棠，你今天有什么安排吗？"我想了想，回复："没有。

""那要不要一起出去走走？我也一个人。"我盯着这条消息，犹豫了很久。

按理说我不应该跟一个几乎算是陌生人的男生单独出去玩，但转念一想，

我昨天刚被男朋友甩了，我还有什么好怕的？反正最坏的情况已经发生了，

再坏也坏不过昨晚。"好。"我回复。"九点大堂见？""行。"我起床洗漱换衣服，

对着镜子看了很久。镜子里的我还是那副样子，高挑的身材，白净的皮肤，

五官不算惊艳但胜在耐看，是那种扔进人海里不至于被淹没但也不会被一眼认出来的长相。

我化了个淡妆，用遮瑕膏盖住了黑眼圈，涂了薄薄一层口红，看起来精神了一些，

至少不像是一个刚哭过一整夜的人。八点五十五分，我出现在大堂。周砚白已经在了，

他站在大堂的落地窗前，穿着一件深蓝色的薄外套，里面是白色T恤，下面是黑色长裤，

整个人看起来干净清爽。他比我印象中高了一些，也瘦了一些，黑框眼镜换成了金丝边的，

气质从大学时期的书生气变成了现在这种内敛的、沉稳的、让人觉得很舒服的感觉。

他看到我，微微点了下头，说："早。""早。"我说。"吃早饭了吗？""还没。

""酒店的自助早餐还不错，要不要先去吃点东西？"我想说"不饿"，

但我的胃在这个时候不争气地叫了一声，声音不大，但在安静的大堂里足够清晰。

周砚白听到了，嘴角弯了一下，没有笑出声，只是很自然地说："走吧，我也还没吃。

"自助餐厅在一楼，我们找了个靠窗的位置坐下，阳光从落地窗照进来，照在白色的桌布上，

暖洋洋的。我拿了一碗白粥、一个煎蛋、一小碟咸菜，

周砚白拿了咖啡、三明治和一份水果拼盘。"你吃得也太少了。"他看了一眼我的餐盘。

"没胃口。""那就少拿点，吃完不够再拿。"我拿起勺子喝了一口粥，白粥很烫，

舌尖被烫了一下，但那种灼热感反而让我觉得自己还活着。我想起昨晚许澈说我"太要强"，

忽然觉得有点讽刺，我连吃个早饭都要强，连喝口粥都要忍着烫咽下去。